她是兩個(gè)孩子的媽媽，老大是個(gè)姑娘，今年5歲了，一直比較獨(dú)立自主。可前段時(shí)間，她生了二胎，自從多了妹妹以后，孩子就變了。衣服鞋子不自己穿了，吃飯也想讓媽媽喂了，很多原來自己能干的事情，都不干了，能干好的事情都干不好了。成天哭哭啼啼鬧別扭。她帶老二本來就已經(jīng)夠累的了，看到孩子這樣不懂事，就特別生氣，忍不住去發(fā)火，可是越生氣越糟糕。她這么也想不明白，孩子為什么變得這么不懂事，簡直就是故意添亂，不知道該怎么辦了？

5歲的小女孩，真的是不懂事嗎？真的是故意給媽媽添亂嗎？她為什么以前不是這樣的?她明明自己會(huì)穿衣服，自己會(huì)吃飯，可為什么突然就要媽媽幫忙了呢？可惜，我們很少會(huì)想這么多。我們經(jīng)常會(huì)像這個(gè)媽媽一樣，用自己眼睛看到的東西，用自己的想象給孩子的行為下定義，然后根據(jù)這個(gè)定義想出方法去解決，結(jié)果就是無效，時(shí)間長了，孩子的不良行為反而會(huì)養(yǎng)成壞習(xí)慣，我們卻束手無策。

為什么我們的方法總是無法改善孩子的不良行為？

1、我們用眼睛看到的是具體的行為，而不是行為背后的根源。而找不到根源又怎么可能解決問題。心理學(xué)上有個(gè)非常著名的“冰山理論”，相信很多人都知道。浮在冰山上面的，也就是我們看得見的只是極小的一部分，就是我們的行為表現(xiàn)。而隱藏在冰山下面的，我們看不見的那部分才是深層次的原因。是感受，期待，渴望，自我等。

就像那個(gè)5歲的小女孩，媽媽看到的是她表現(xiàn)出來的那個(gè)不可理喻的行為，不要自己吃飯，不要自己穿衣服，要求媽媽來幫忙。可她為什么要這樣呢？這是看不見的，但背后的原因才是問題的癥結(jié)所在，才是我們要去解決的問題。而不是下個(gè)結(jié)論，她就是不懂事，就是故意搗亂，我們就去管教，就去批評(píng)，就去發(fā)脾氣。這肯定沒用

2、所有的不良行為都有動(dòng)機(jī)，都有想要實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)，如果不了解這些，行為很難改變。舉個(gè)很簡單的例子，孩子在商場想買玩具，就會(huì)哭鬧甚至地上打滾，如果你說不要哭，起來，再不起來我生氣了啊，基本沒用。為什么呢？因?yàn)樗男袨槭怯心繕?biāo)的，是想讓你買玩具。他只關(guān)心自己的目標(biāo)。

心理學(xué)家、教育家魯?shù)婪?德雷克斯在《孩子，挑戰(zhàn)》中就寫到：孩子的所有不良行為都源自內(nèi)在的動(dòng)機(jī)，如果我們想要改變孩子的行為方向，必須先了解孩子行為背后的動(dòng)機(jī)，否則我們幾乎難以改變他們的行為。

我們?cè)趺床拍馨l(fā)現(xiàn)行為背后隱藏的秘密

分享自己的一些實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)：

1、保持好奇心，遇到問題，多問幾個(gè)為什么。很久之前聽過一個(gè)大咖的育兒分享，特別講到一個(gè)觀點(diǎn)，就是做父母，一定不要做法官，只知道判決，以為自己眼睛看到的就是真相，簡單下結(jié)論。而是要做偵探，多問問為什么，才能找到行為背后的根源，才能對(duì)癥下藥，藥到病除。特別認(rèn)同。如果那個(gè)5歲小女孩的媽媽，面對(duì)孩子的行為反常，問問自己，孩子為什么會(huì)這樣？為什么以前不是這樣，現(xiàn)在變成這樣？為什么明明可以穿衣服，卻偏要媽媽來穿呢？或許她就會(huì)明白，孩子是在跟妹妹爭寵，她也希望得到媽媽的關(guān)注和陪伴，也就知道該怎么做了。

2、與孩子之間保持良好的溝通和互動(dòng)。當(dāng)我們向孩子敞開心扉的時(shí)候，他也會(huì)向我們敞開心扉，當(dāng)我們?cè)敢飧窒砻孛艿臅r(shí)候，他也會(huì)愿意分享他的秘密。孩子的很多感受和想法，不是你正兒八經(jīng)坐下來問兩句就能問出來，有時(shí)候可能連他自己都搞不清楚。但人在輕松的狀態(tài)下往往真情流露，我們很容易在交流中了解他的感受和需求。如果你和孩子之間缺少溝通，那你一定不了解他，如果不了解他，又怎么能解決好他的問題。

3、善于觀察孩子的行為和反應(yīng)。 秘密就藏在孩子的行為和反應(yīng)中，如果想知道就必須善于觀察。還是說商場買玩具那事兒，我親眼見過一個(gè)孩子，前一秒哭的驚天動(dòng)地，滿地打滾，后一秒突然破涕為笑，爬起來的速度讓我都覺得猝不及防。因?yàn)閶寢尨饝?yīng)他買玩具了。所以他的不良行為其實(shí)就是手段，試探我們，威脅我們的手段，他有清晰的目標(biāo)。孩子才是最好的演員，真正的”戲精“。

孩子的不良行為背后究竟隱藏著怎樣的秘密

1、引起我們的關(guān)注。就像那個(gè)5歲的女孩，她的變化開始于多了個(gè)妹妹，她發(fā)現(xiàn)媽媽把更多的時(shí)間和精力花在了妹妹身上，讓這個(gè)小女孩覺得媽媽不愛她了，她必須想辦法和妹妹爭寵，她要搶媽媽的時(shí)間，得到更多的關(guān)注，這才是不懂事背后的動(dòng)機(jī)，才是孩子的目的。能讓媽媽生氣也是得到關(guān)注的一種表現(xiàn)，總比不理不睬的要好，所以，媽媽越生氣，她就會(huì)繼續(xù)保持自己的行為，甚至變本加厲，讓媽媽更生氣，讓媽媽經(jīng)常生氣。

2、挑戰(zhàn)我們的底線，威脅我們?nèi)M足他的不合理需求。比如說在商場哭鬧讓我們買玩具，比如說不好好吃飯讓我們答應(yīng)他看電視等等，孩子就是在試探我們的底線，希望用他的這些行為讓我們改變主意，讓我們遷就他的想法，讓我們妥協(xié)退讓，滿足他的不合理需求。

3、跟我們爭奪權(quán)力，獲得成就感。孩子經(jīng)常喜歡跟我們對(duì)著干，這是有原因的。特別是我們總是要求他干著干那，必須怎樣怎樣的時(shí)候，他就會(huì)感到我們要控制他，要擺布他，他就會(huì)反抗，會(huì)不聽我們的話，不管對(duì)錯(cuò)，以此來做證明他也很厲害，來獲得成就感。

4、自暴自棄。總是得不到鼓勵(lì)，總是受到批評(píng)的孩子很容易自暴自棄，就像我們平常說的破罐子破壞，原來只是破就會(huì)變成碎渣，更糟糕。我們總是不斷的指出孩子的問題或缺點(diǎn)，他就會(huì)自己給自己貼上標(biāo)簽，我真的很差，我真的很糟，就這樣了，要么繼續(xù)差下去，要么通過逃避來減少錯(cuò)誤

5、孩子不知道該怎么做，不知道什么才是正確的行為。孩子的很多問題是由缺乏經(jīng)驗(yàn)和技能引起的，他不是故意要那樣做出我們不喜歡的行為，只是他真的不知道該怎么樣做，怎么樣才是對(duì)的。舉個(gè)很簡單的例子，有些孩子生氣的時(shí)候喜歡摔東西，表現(xiàn)的非常暴躁激烈，這讓媽媽覺得太過分了，很生氣，就去揍一頓。結(jié)果下次又這樣。其實(shí)孩子真不是想摔你的東西，只是他不知道該如何處理，表達(dá)自己的情緒。

行為背后有這樣的目標(biāo)，孩子只關(guān)注自己的目標(biāo)，所以我們常常針對(duì)行為本身采取的一些列措施，不管是講道理，還是發(fā)脾氣，甚至動(dòng)粗，基本沒什么用。

對(duì)癥下藥，才能改善孩子的不良行為

1、對(duì)于孩子的合理需求，我們要去滿足。而對(duì)于那些不合理的，過度的需求，不要生氣，不要發(fā)火，我們只要守住自己的底線即可。讓孩子知道我們不會(huì)妥協(xié)，他的那些行為根本無法實(shí)現(xiàn)他的目標(biāo)，他就會(huì)去調(diào)整自己的行為，誰也不愿意做無用功。

2、不要跟孩子爭奪權(quán)力，而是想辦法贏得合作。比如說孩子看電視這事兒，如果你說你看的時(shí)間長了，不能再看了，他會(huì)覺得看的還不夠，還要看。如果你說這個(gè)動(dòng)畫片不好，不要看，可他覺得這個(gè)動(dòng)畫片很好，就想看。這個(gè)時(shí)候就不是在教育孩子了，而是在爭奪話語權(quán)，到底該聽誰的呢，孩子必然會(huì)對(duì)抗。那我們應(yīng)該怎么辦呢？

比如說你覺得那個(gè)動(dòng)畫片不好，沒有精神營養(yǎng)，你可以找到更好看的，然后跟孩子說，媽媽找到一個(gè)特別好看的動(dòng)畫電影，是我和爸爸之前看過，覺得特別喜歡的，推薦給你，咱們?cè)僖黄鹂纯矗遣幌肟匆矝]關(guān)系，我回頭找爸爸一起看。如果這樣說，孩子很容易好奇，愿意去看，如果覺得好，自然就不會(huì)去看那個(gè)動(dòng)畫片了。

如果孩子沒有了敵人，沒人跟他爭了，他自然也就不會(huì)爭了。不良的行為也就消失了。

3、多給孩子鼓勵(lì)。兒童心理學(xué)家，教育家魯?shù)婪?德雷克斯在自己的著作《孩子：挑戰(zhàn)》中這樣寫到：一個(gè)行為不良的孩子，是個(gè)氣餒的孩子。孩子需要鼓勵(lì)，就像植物需要水。

這一點(diǎn)我的感受異常深刻，我總是喜歡針對(duì)孩子的一點(diǎn)點(diǎn)，一個(gè)個(gè)小進(jìn)步給予及時(shí)的鼓勵(lì)，針對(duì)具體的行為給予鼓勵(lì)，然后我發(fā)現(xiàn)因?yàn)槲业墓膭?lì)，原來的那些弱項(xiàng)會(huì)不斷的進(jìn)步，而那些好的行為會(huì)被孩子堅(jiān)持下來，養(yǎng)成好的習(xí)慣。我根本不用去指出他做的不好的地方，他自己就會(huì)主動(dòng)去調(diào)整。

作為父母，我們千萬不要質(zhì)疑孩子想要積極向上的追求，如果他表現(xiàn)出來的不是這樣的，那就是我們的教育出現(xiàn)了問題。

4、教給孩子方法，并通過練習(xí)讓他掌握。前面說到的孩子生氣的時(shí)候摔東西，其實(shí)對(duì)孩子來說，跟我們生氣的時(shí)候喜歡逛街是一樣的，就是一種表達(dá)情緒的方式。我們總是告訴他這樣不對(duì)，這樣?jì)寢尯苌鷼猓蓻]教他那該怎么樣呢，還有什么方式既可以發(fā)泄情緒，讓自己舒服，又可以讓媽媽不生氣呢？我們要在平日里就教他，并和他一起做練習(xí)，當(dāng)他下次再遇到這樣的情況時(shí)，就知道該怎么做了。

比如說在我兒子上幼兒園的時(shí)候，我就告訴他生氣的時(shí)候呢，可以去自己的房間一個(gè)人安靜一會(huì)兒，想想開心的事兒或者哭鼻子都可以，也可以準(zhǔn)備個(gè)紙團(tuán)子，想怎么扔積極怎么扔，也可以畫畫，把自己的壞情緒畫出來……總之呢就是讓他知道，人可以生氣，但不能因?yàn)樯鷼饩腿e人，就去做出錯(cuò)誤的行為。然后就去做練習(xí)，讓他假裝很生氣，然后會(huì)怎么辦。

讀懂孩子行為背后的秘密，才能有效的解決孩子的各種問題。所以，做父母先得做個(gè)好奇寶寶，多問問為什么，不要輕易下結(jié)論，錯(cuò)把行為當(dāng)動(dòng)機(jī)。對(duì)待孩子，我們要用心，更要走心，既要有愛，更要有智慧，有方法。