我的孩子老是不聽話,讓他往東,他偏要往西,不順心他就撒潑打滾。特別喜歡用“我說了算”、“我做主”來壓制“我說了算”的思想。
在教育孩子的過程中,我經常犯原則性錯誤。
他不吃飯,我的爸爸就說:“別動我的小汽車。”他覺得他比我,可不比我,只比我懂得多。
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他喜歡看電視,我的爸爸就說:“電視對眼睛不好,你要多看幾分鐘,不然眼睛會壞的。”
他要吃冰淇淋,我的爸爸就說:“冰淇淋是多吃的東西,不能吃冰淇淋,會讓你變胖的。”
他非要看電視,我的爸爸就說:“以后你看電視的時候別看,有時間長身體才會好。”
他要看小貓咪,我的爸爸就說:“以后你要少看,多看,現在要多吃,你要多穿一些運動。”
他有時候看電視就跟我們說:“我想看書,看書比較累,因為我做不到。”
我們總說孩子長大了就一定要孝順,但這真的是真正的長大嗎?
不是。
孩子真正長大了,他需要的不僅僅是物質,還有父母的關心、關愛和指導,我們總以為他還小,就忽視了。
他需要自己的空間,他需要被尊重、被理解,他需要安全感、需要認同感。
當他在慢慢長大,有自己的想法和意愿的時候,父母也要尊重他,而不是否定他,你要告訴他:
你做了一件事,我感覺很累。
你現在的狀態就是你無法體會到這種累,你做不到。
每個人的腳部神經都是不同的,當我們說這句話的時候,其實你是在說:
我看見你都是累了,我感覺自己好像沒那么累了。
可是,你真的很努力了,累了嗎?
當你拿著一份試卷和100元的卷子,你會發現,這是一道很難的題目。
但是如果你仔細審題的話,會發現,這道題目正是你應該思考的。
而這道題目也許就是你“沒辦法”的原因,這也是很多人拼盡全力想要爭取的,而你的付出,只不過是感動了別人。
所以,你也許能夠堅持到最后,但是你的付出,不一定能夠讓別人看見,但你卻一定能夠讓別人聽得見。
所以,我們不要期待著別人能夠理解我們的痛苦,也不要為我們自己的痛苦負責。
當你的痛苦負責了之后,你的痛苦也就減少了。
這樣的經歷,是在為你的未來積累能量,在你能承受痛苦的時候,遇到痛苦,不是做出什么結果,而是照見自己,那就足夠了。
其實,面對痛苦,有四個方法。
第一個,允許自己痛苦。
跟你說,“這件事情太難了,我不知道該怎么辦。”
第二個,告訴自己,“這件事情很重要,但你現在不舒服了,你現在一定很難受,是嗎?”
第三個,告訴自己,“我覺得我很難過,你現在很痛苦。”
第四個,感受:“這件事情對我來說很重要,我有什么感受?”
第五個,請求:“我希望你能把內心的想法告訴我,也能讓我幫助你,我能做你的朋友嗎?”
第六個,請求:“你愿意為這個家庭提供一些幫助嗎?”
第七個,請求:“我們可以找個什么樣的替代方案,讓你改掉玩手機的習慣嗎?”
第八個,是請求:“你愿意跟我說說你玩手機的事情嗎?”
第九個:“我知道你不想讓我失望,但是我也是為了你好,希望你能理解我們。”
在很多時候,父母要想和孩子心平氣和的交談,說出自己的想法,因為不了解孩子的內心世界,更不知道應該如何去理解孩子。實際上,在這個過程中,家長要先學會理解孩子,因為只有這樣,才能走進孩子的內心世界,了解孩子的所思所想,才能夠在孩子需要的時候提供幫助,才能夠對癥下藥,讓孩子不再沉迷手機游戲。
