獵奇心理是青少年學(xué)生固有的性格特征,它本是趨利避害,追求快樂,尋求刺激和刺激的心理,簡單的說,喜歡動(dòng)物是本能。
青少年性格研究家喬治·華盛頓.山姆.賽維奇是《殺死一只知更鳥》的心理學(xué)家,他認(rèn)為,青少年的攻擊性行為在他們的過去經(jīng)歷中表現(xiàn)得更為明顯。他說:“
不要問我,你都會(huì)做的。”
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以上五點(diǎn)是左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)14年來經(jīng)驗(yàn)的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\\
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青少年一般會(huì)使用這些極端的方式來捍衛(wèi)自己的權(quán)益。對(duì)于這些孩子,家長可能會(huì)想:“不打不罵他不出門,怎么知道這樣的方式?他們會(huì)覺得那怎么了?”對(duì)于青少年來說,憤怒是無能為力的,無助于父母的管教與約束。
我們需要做的,不是強(qiáng)行壓制他的反叛,而是,和他一起分析如何控制情緒。
首先,試著理解孩子的感受。
當(dāng)孩子向你表達(dá)他在學(xué)校受到欺負(fù)時(shí),你會(huì)更加關(guān)注他,用你自己的親身經(jīng)驗(yàn)告訴他:
“我也有不舒服的時(shí)候,也會(huì)有難過的時(shí)候,比如這種時(shí)候,你做我的朋友,我能理解你。”
告訴他,有時(shí)候他在學(xué)校被欺負(fù),他也會(huì)告訴我。
第二步,和他討論,怎么解決。
在這個(gè)過程中,你需要保持安靜,同時(shí)給孩子提供一個(gè)選擇,怎么解決,或者鼓勵(lì)他說出來。
第三步,接納、認(rèn)同他的感受。
直到他覺得可以跟你說了,父母才會(huì)做出正確的回應(yīng),而不是給他建議。
第四步,邀請(qǐng)孩子合作,列出解決方案。
你可以表達(dá)你的感受,你可以鼓勵(lì)他,你不想說出來,但是可以表達(dá)出來,我們一起想出來。
家長充分尊重孩子的感受,把這個(gè)問題交給孩子,也給孩子一個(gè)自主選擇的空間,他會(huì)發(fā)現(xiàn)父母也是有能力的。
第五步,提供解決方案。
這個(gè)問題,我們要確保孩子不會(huì)覺得父母不理解他的感受,同時(shí),他需要我們提供一個(gè)安全的空間,讓他可以釋放情緒。
也就是說,當(dāng)孩子情緒宣泄完畢后,我們要讓他冷靜下來。如果孩子只是感覺到害怕、憤怒,卻無法專注于解決問題,那就說明孩子的情緒確實(shí)是受到了影響。
這時(shí),我們要先讓他把情緒發(fā)泄出來,再跟他一起想解決問題的辦法,讓孩子明白一些道理。
這時(shí)候,我們就能夠更好地幫孩子梳理問題,讓他知道,下次他也許還會(huì)這樣做。
以上,都是非常關(guān)鍵的一步,在這里,我們可以給出一些具體的建議。
以下是一些方法,家長可以根據(jù)這些方法去練習(xí),如有條件,可以試一試。
以下是一些具體的方法,可以參考使用:
1.語言表達(dá)法
我知道,家長每天在孩子面前要和孩子說話,對(duì)孩子的語言表達(dá)能力、表達(dá)能力等有一個(gè)很大的期待。
2.感受法
我在教室里,對(duì)孩子的情況也是一樣的,教訓(xùn)兒子,但是我發(fā)現(xiàn),每次與他說話,都是先讓孩子說他自己的感受,當(dāng)我在心里面跟他說,我們的感受是不一樣的。
3.行為法
當(dāng)我很生氣的時(shí)候,我會(huì)告訴自己,我現(xiàn)在很生氣,我需要冷靜一下,然后,再和孩子說一遍,我現(xiàn)在很生氣,因?yàn)槭裁词虑?你會(huì)生氣?
讓孩子自己說出來,他會(huì)覺得自己的情緒是不被接納的,這個(gè)時(shí)候,孩子也是認(rèn)識(shí)自己的,以后也會(huì)用這種方法和媽媽溝通,也可以平和一下。
4.表達(dá)法
《非暴力溝通》這本書中,有提到了表達(dá)這個(gè)詞的三個(gè)要素。
首先要表達(dá),就是闡述具體的事實(shí)。比如說,老師正在上課,你在學(xué)校也好,在課堂上你也好,私下里的情況也罷,老師都不希望你對(duì)老師的評(píng)價(jià)出現(xiàn)太過分的想法。
其次,我們還要表達(dá)自己的感受。比如說,老師在課堂上布置了作業(yè),你可能覺得自己沒有完成,所以想要逃避學(xué)校的困難,這時(shí)候,你要告訴自己,你害怕的不是老師的懲罰,而是害怕老師對(duì)你的懲罰。
最后,我們需要表達(dá)自己的感受。
當(dāng)我們表達(dá)出自己的感受后,其實(shí)對(duì)老師也有一個(gè)完整的理解。我們需要,老師們都喜歡我們的。
03 描述自己的感受,“你可能是不喜歡……”
給孩子的感覺是這樣的:我的感受不準(zhǔn)確,你是有責(zé)任的。
其實(shí),我們完全可以用“描述自己的感受”這句話的。
也就是說,當(dāng)孩子產(chǎn)生了情緒的時(shí)候,我們可以先描述自己,說:“我知道你不喜歡現(xiàn)在的班主任老師,因?yàn)槲覀兊陌嘀魅卫蠋熆偸窍矚g嚴(yán)厲的老師,你對(duì)我的感覺也非常不公正。”
“我現(xiàn)在很難過,也不知道該怎么辦?”
當(dāng)孩子感覺到自己被接納、被理解、被信任后,他們的防御心理防線就會(huì)退居到最低點(diǎn),才愿意敞開心扉,坦誠相待。
這時(shí)候,你的引導(dǎo),反而是孩子情緒恢復(fù)的法寶。
也是我經(jīng)過多次學(xué)習(xí)后,才明白了,原來,孩子根本不知道自己為什么會(huì)被老師批評(píng),不知道“為什么”。
