孩子不聽話的秘訣,其實就是來源于父母的成長。
作者 | 陳六月
一個星期六,我要去公園,很多大人在一旁玩手機。
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我指著閨蜜們玩的手機說:“好的,你陪陪我,我跟你一起玩?！?/p>
“嗯,好的?！?/p>
“我會跟你一起玩的?！?/p>
“好的?！?/p>
我小聲地回答著。
“媽媽,您的手機讓我偷走了,我也不是故意的。”
“沒事兒啊,你要是不還手,我不告訴老師?！?/p>
“哦,是呀,我不讓?！?/p>
“那好,不給老師留作業的話,他肯定不會把手機給我?！?/p>
“哦,我明天把手機給老師說。”
這時候,我倆又都笑了,大家也很開心,都對那個小家伙關愛有加。
“不,不,我還不知道為什么呢?！?/p>
“不,我就是不?！?/p>
“好啊,我知道了?！?/p>
于是,他關上了電腦,沒和我說過話。
但他還是很認真,一點一點地嘗試著去理解,直到他用了一種新的方式表達了。
還有一次,我發現他在上網課的時候,總是神游四國,在老師講臺上坐著,還要戴著耳機,聽著人家講歷史故事,他時而哽咽,時而奮筆大笑,他的聲音是那種樂觀的和聲聲入耳入心的。
這孩子太執著了。
他雖然沒有認真聽講,但是很開心地說:“我在游戲里面了?！?/p>
聽到這里,我感到很欣慰。
當時,我們在《美好人生》中看到過這樣一段話:
“當你以為你的孩子會和你分享自己的夢想時,你卻不知道他正在經歷什么。”
他的夢想,不應該是你為他插上翅膀,告訴他:“飛上床睡覺?！?/p>
而應該是:“告訴你的孩子,你已經長大了,有些許你并不了解,我們想幫你填補掉任何秘密?！?/p>
“不知道你需要什么幫助?！?/p>
一句話能拉近孩子與父母之間的距離,真的能治愈孩子的心病。
我們的孩子,無論是在生理上,還是在心理上,都存在著極大的缺陷。
這是因為他們很少會向父母傾述自己的內心想法。
“說了也不會聽,你說東,他偏往西,說高考是個”滾雪球“。
很多孩子在高考前往往會出現“越是臨近高考越感覺壓力越大,不想學習,越是想放棄高考,這是高考前一種”壓力更大“的誤區。
對于學生而言,即使自己已經有很多想法、夢想,也得不到父母的支持。
”施壓式教育”只會讓孩子變得越來越抑郁
在心理學上,有一個術語叫做“壓倒性的反彈
。
所謂的”施壓式教育“,就是不斷地讓孩子往父母想要的方向去發展,最后卻沒能成功,甚至還打擊了孩子的自信心。
什么是”施壓式教育“呢?
”施壓式教育“,顧名思義,就是父母給孩子施加壓力,從而使孩子的壓力達到頂峰。
著名心理學家施壓式教育
,它要求家長在教育孩子時,施加壓力,并且通過嚴厲的責罵,迫使孩子停止消極、逃避、否定,為了讓孩子盡快恢復正常,而采取的”強迫式教育”。
很多父母認為孩子之所以成為“問題孩子”,是因為孩子的不聽話,叛逆,不聽話,其實父母口口聲聲的為了孩子好,是自己沒有站在孩子的角度去理解孩子的感受,這種“以愛之名”的“以愛之名”的控制欲,孩子感受到的不被理解,甚至還要受到責備。
這種“以愛之名”的控制欲,會讓孩子感覺到窒息,失去自我,而孩子的感受和想法,也往往會被父母所忽視,甚至被父母認為是不好的。
