三歲孩子摔東西不聽話,到底應(yīng)該怎么教育?
我們會發(fā)現(xiàn),那些年我們的小孩,動不動就哭鬧,讓父母買什么,就立馬嚎啕大哭,而有的則是各種打滾,不僅如此,這種行為常常被家長視為熊孩子的代表。
人都說三歲看大,7歲看老。孩子的3個叛逆期,每個父母都要明白,只要給足了孩子安全感,讓孩子知道,父母永遠(yuǎn)是最堅實(shí)的后盾。
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2歲的孩子,
就像脫韁野馬
放學(xué)后是父母最頭疼的階段,因?yàn)橐坏┓偶僭诩?孩子們的活動量變大了,不僅是學(xué)習(xí)時間變多,玩耍時間變多,還有心理方面的影響。
以前的孩子,都是在父母的呵護(hù)下長大的,即使有些父母為了生活更好,也不忍心讓孩子對自己嚴(yán)加嚴(yán)格要求。
而隨著年齡的增長,孩子們對新鮮事物的認(rèn)知也會發(fā)生變化。
他們在沒有防備的情況下,就有可能通過對成人的態(tài)度,去嘗試新的東西。
在大人的世界里,他們認(rèn)為自己長大了,所以,對很多事情都有了自己的看法。
但是,對孩子們來說,他們的世界里,往往只有大人的世界,沒有大人的世界。
大人都知道要尊重孩子的意見,可是小孩卻不懂得尊重別人的意見。
當(dāng)孩子想去做一些事情的時候,大人總是阻止。
看到孩子做得不好的地方,總是先批評。
這種粗暴的態(tài)度,會導(dǎo)致孩子叛逆。
如果父母的世界觀是正確的,孩子很可能會順從,那么,孩子長大了,一些想法也就不那么堅定了。
所以,還是要尊重孩子,和孩子一起商量。
孩子想出去玩,大人就帶孩子去。
然后,孩子再帶出去玩,讓他覺得無聊。
再帶孩子回家休息。
如果孩子有事情的話,大人可以先陪著,等他心情好的時候再出去玩。
再帶孩子回來。
這樣一來,孩子的壞情緒也就得到了發(fā)泄,他的訴求被看到了,做什么事都會精神十足。
2. 教孩子區(qū)分“不”和“要”
既然孩子的需求和大人的要求是不一致的,那么,有時候就要大人做出一些硬性規(guī)定。
孩子有時就會疑惑,為什么大人就可以隨便亂扔?xùn)|西,而我卻不能?
所以,教會孩子區(qū)分“要”和“不要”就很重要了。
1. 孩子有“想要”的感覺
在孩子最初階段,孩子會把自己的全部精力集中到一個人的身上,并且有的時候,他們會產(chǎn)生一種“我想要”的錯覺。
比如說,孩子想要一個玩具,但是你沒有給他買,這時候他會感到非常的失落,覺得怎么都沒有盼頭,甚至覺得不知道自己真正想要什么。
那么,他就可能會覺得你滿足自己的要求了,否則就是耍賴,耍賴。
2. 孩子把這些事情告訴父母后,父母正確的做法是:
媽媽/爸爸,為什么你沒有給我買玩具呢?
我想看你在外面玩耍是因?yàn)橄胍粋€玩具,那我可不可以先給你買,等我以后再給你買。
這里要注意,一定要說出孩子的感受。
也就是說,我們首先要表達(dá)出孩子有什么樣的需求,才可以滿足孩子的需求。
如果我們的親子關(guān)系不好,孩子提出的不合理要求,我們要先與孩子共情,先表示理解孩子的感受,這樣孩子才會愿意與我們合作。
然后再具體問題具體分析,引導(dǎo)孩子想出更好的解決方案,這樣孩子才會聽我們的話。
三、“共情”的四個步驟
我們說共情,其實(shí)是指我們對自己的理解。
共情到孩子,我們父母也跟著開心起來。
從我們這里出發(fā),我們能夠保證我們的親子關(guān)系是健康的。
以上五個步驟,其實(shí)就是共情。
我們能夠同理孩子的感受,孩子就能感受到父母的感同身受,自然而然就會有更好的配合度。
具體做法可以從三個步驟做起:
1、同理共情,讓孩子信任你
舉個例子:
孩子發(fā)脾氣打碎了杯子,我們看到這個場景是不是覺得很生氣,是不是想打人。
如果我們說“看起來好像是個很壞的杯子”,這個時候孩子接收到的是生氣、難過、委屈和憤怒。
對于孩子的這種情況,我們不僅要接納,還要幫孩子肯定他的情緒,然后安撫他的情緒。
但是,我們不要因?yàn)橛X得孩子的行為就是無理取鬧,而否定孩子的感受,否定孩子的情緒,這樣做就會讓孩子覺得自己是不被接納的,是不被愛的。
這種情況下,孩子的心里會產(chǎn)生一個誤會:我是一個不被愛的人。
02 拒絕感受的語言
即使孩子還是有很多時候會和父母頂嘴,但是他們很有可能會認(rèn)為自己就是一個不被愛的人。
如果這個時候父母開始指責(zé)孩子,或者是通過命令和命令的語氣去讓孩子改正,那么孩子就會覺得自己是不被愛的,自然會對父母失望。
