缺位的爸爸+焦慮的媽媽=失控的孩子（角色錯位 家庭心理）
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？
現代社會的模式，對家庭和女性來說都是一種挑戰，這源自于社會發展與傳統婚姻觀念造成的沖突。
通常表現為，女性為妻為母，在生活及精神的各個層面上出現難以協調的人性矛盾。這也是母親們無限焦慮的來源，給孩子帶來了很多潛在的心理傷害。
在傳統的孝悌觀念影響下，母親的慈愛以及尊母心理的意義已經逐步弱化。
受西方新式教育文化的沖擊，各種媒介對青少年的精神滲透，使母親在家庭中的作用相較從前更為孱弱。
盡管孩子的成長是一個延遲的過程，會受到各種外在因素的影響，但孩子是否成功，仍然是大眾心目中根深蒂固的對女性的評價標準。比如“孩子出息母榮耀，子女不才母恥辱”等俗語。
這也就使得在同時作為好妻子、成功女性和好母親的三個選擇之間，女性只能選擇將孩子視為生命之最，并傾注自己所有的愛心，并剝削自己的理想，否則就會被視為自私。
精力有限的女性，在這種情況下出現了巨大的焦慮，母性和女性的角色正處于分裂狀態，與此同時，家庭角色的錯位狀態又為其增添了更大的壓力。
正如著名心理學家溫尼科特的說法：女性或許有自己的一套標準，也很珍惜自己做主的生活方式，但我為你感到遺憾，因為女性一旦成為媽媽，從此就要以孩子為首要。
也就是說，評論一個女性的標準，不論從生物進化角度還是人文心理學角度，都是以家庭三角關系為主的。
01角色錯位的家庭中，母親的焦慮也是孩子的傷口
大部分有問題的家庭，莫過于爸爸、媽媽、孩子這三個支點出現了紊亂情況。
而最為常見的莫過于父親缺位，導致母親和孩子兩個角無限靠近，甚至由孩子進行補位，承擔父親甚至是父母雙方的部分角色。
也就是說，孩子成為了自己的半個父母，而父母或者父母中的某一方則出現退化，成了“巨嬰”。
很多家長覺得：我目前的家庭情況雖不樂觀，但也沒有說得這么嚴重啊！
實際上，孩子心理上的變化以及家庭的不平衡狀態，都隱藏得很深，但細節無法埋藏起來，比如孩子對父母的“精神喂養”。
通常情況是，孩子需要認同父母的觀點并作出努力，以此來喂養爸爸或媽媽的心理需要。
比如那些過度在意孩子的成績，將分數高低作為家庭晴雨表，以及全家人幸福來源的家庭，最終會養出一個輸不起的孩子，必須努力用高分數來喂養父母才行。
這樣的孩子，為了滿足父母的心理需求，哪怕強忍著壓力，也只能在各種補習班和興趣班之間連軸轉。
看似是“別人家的孩子”，小小年紀卻已經成為了半個大人，反倒成了父母的照料者，父母反而向孩子無原則索取。
更可怕的是，這種現象卻被一致認為是孩子懂事的表現。比如前段時間飽受弊病的董潔，在教育孩子的過程中，就陷入了這種孩子補位的陷阱。
■家庭角色缺位導致孩子心理變化的歷程
父母其中一方或雙方角色的缺失，客觀上來說，是對孩子的一種強迫，使其不得不變成“父母”來彌補這個缺失，進而拯救家庭關系。
當然，有的是真的缺位，比如父母一方去世；也有的是精神缺位，比如人還在，但孩子幾乎感受不到父母的存在。
這種情況下，很多孩子會自動補位成為半個父親，來安慰焦慮和缺乏安全感的母親，相依為命。
從母親的角度來說，這其實相當于把兒子當成了“半個老公”來養，家庭的三角穩定徹底被打破，出現了角色錯位的現象，但母子雙方均不自知。
02父親缺位的背后，也是傳統教育的弊病
在過去的幾千年中，傳統文化都側重于教男孩如何成為男人，卻沒有教他們如何扮演父親的角色。
根據胡慎之老師對“父親”這個角色的研究發現：父親存在5個不可替代的功能，包括供養、護佑、傳道、勝利和規則，這是孩子安全感、愛的能力、價值觀、勇氣和秩序感的來源。
所謂父愛如山，中國的父親大部分不懂得如何表達感情，導致大部分要在孩子長大后才能達成和解，這其實是一種遺憾。
杜淳在《旋風孝子》中，與父親基本全程無交流，氣氛尷尬至極。孩子和媽媽十分親密而和爸爸不知從何談起的現象，幾乎是所有中國家庭的通病。
但其實，在家庭的系統排列中早已經有了安排，在這個范圍內成長才是最健康的模式。父親、母親、孩子，每個人都應該各司其職，扮演好本來的角色，缺失就會導致錯位和混亂。
比如很多母親，明明很愛孩子，卻由于焦慮做出監控和強制性操縱孩子的行為，這種矛盾與割裂，也是讓孩子難以接受的原因。
這種讓孩子過早長大，成為別人的“標桿”，并被駕到本不該有的高度，是很危險的。
孩子變成“小大人”來呵護父母，因而容不得自己犯錯誤或是失敗，這種影響是深遠的。
03別讓孩子承受家庭角色錯位的傷
長大后，這樣的孩子往往會出現兩種極端情況。
1）成為討好型人格的“松子”
在《被嫌棄的松子的一生》中，有句很出名的臺詞——生而為人，我很抱歉。松子的一生都在瘋狂尋找愛，并為了愛舍己為人，結局十分凄慘。
這就是討好型人格，往往會由于過度考慮別人的感受，從而讓自己的生存出現問題。這樣的心理是不健全的，人活一世，干嘛讓自己活得這么累呢？
2）為彌補童年的缺失飛蛾撲火
孩子還處于幼年時期時，本該享受童真和無拘無束，但由于父母的某一方缺位導致中斷，于是從小習得懂事的本領，看父母的臉色成長。
這樣的孩子長大后，就會飛蛾撲火地尋找一個把自己當成孩子愛的人，如同癮君子一般。
孩子在他人或是重新回到父母那里，彌補失去的童年，退化成為一個“孩子”，這是可悲的。
04家庭模式的正確打開方式
那么，如何避免這種現象的發生呢？父母要做的還有很多。
■前提：
家庭中的所有成員必須歸位，做好自己應當做的角色。
另外，要以夫妻關系為主，親子關系為輔，父母關系排到最后。換言之，不論如何，爺爺奶奶都應該排在核心家庭之外，過度干預只會讓家庭情況變得更加混亂。
■“親子之愛，幼年時應是單向的！”
另外，還要認清一個關于親子之愛的真相。
愛是雙向的，這沒錯，但在孩子的幼年時期，父母要理解親子之愛是單向的。
這并非指孩子不需要感恩，而是在幼年時期，父母不能指望孩子早早長大來報答自己的恩情。這種雙向需求會讓孩子提早長大，失去童真和快樂。
就像一部根據真實故事改編的電影《當幸福來敲門》，爸爸經歷了妻子出走、負債累累，被房東趕出家門、排隊領取救助金，住在地鐵站廁所里種種困難，但從未在6歲孩子面前表現出挫敗，都是積極向上的。
其實這樣的道理大部分人都懂，但很少有人可以做到，因為他們恐懼、缺乏安全感，內心受到了創傷，需要孩子的懂事或呵護來掩蓋自己的恥辱。
其實孩子的力量真的很薄弱，父母的這種期望實際上是在給孩子壓力，可惜很多人都沒有察覺到。
■教育中應當遵循的原則：
1） 如果孩子能自己做到，父母無需滿足
有個概念叫“60分媽媽”，指的是媽媽滿足孩子基本的需求，但不過分插手孩子的事情。
親子關系的大忌就是越界，父母要記得給孩子恰到好處的挫折，做到及格就可以了。
2） 為人父母，先滿足自己的情緒，不做出超乎能力的犧牲
父母和孩子本質上都應該以自我為重，如何滿足自己的需求是自己的事，不應該讓孩子去背負。
很多家長未竟的夢想，都期待從孩子身上找到滿足，實際上這是以“愛孩子”為幌子來愛自己。
這種愛從本質上來說是虛偽自私的，家庭缺位的過錯，請不要讓讓孩子來背負傷害。
如果你現在正在用這種方式依賴或溺愛孩子，就應該反思一下，家庭角色是否出現了不平衡的狀態。
