哪家醫(yī)院好呢?
最近不少網(wǎng)友都在疑惑,我感覺我家的小朋友就像個(gè)“小火藥桶”,小時(shí)候非常聽話,事事聽從父母安排,但是上了中學(xué),突然像變了一個(gè)人,
回家話不多,情緒很激烈,有時(shí)候會(huì)和父母爭(zhēng)吵,有時(shí)候情緒很激動(dòng),還大喊大叫,大家真的不知道咋辦好,別著急。
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以上五點(diǎn)是左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)14年來經(jīng)驗(yàn)的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\\
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其實(shí)這些家長(zhǎng)都會(huì)碰到這樣的情況,青春期,也就是我們常說的青春期,青春期不是在12歲,就是在13歲,這個(gè)時(shí)期家長(zhǎng)也可以說是無能為力,因?yàn)楹⒆油蝗幌褡兞藗€(gè)人一樣,不聽父母的話了,而且脾氣非常的暴躁,很容易發(fā)火,對(duì)家長(zhǎng)特別不耐煩。
其實(shí),這是因?yàn)楹⒆娱L(zhǎng)大了,他也是有了自己的思想,他不再是那個(gè)小時(shí)候的孩子了,所以我們家長(zhǎng)一定要改變對(duì)待孩子的方式,我們把他當(dāng)作一個(gè)小時(shí)候的孩子,而不是青春期的孩子。
我們需要改變對(duì)待孩子的方式,當(dāng)我們改變對(duì)待他的方式的時(shí)候,孩子也會(huì)慢慢地改變。
1、要對(duì)孩子多鼓勵(lì)、少批評(píng)
有的家長(zhǎng)會(huì)說,我的孩子不想上學(xué),每天都很磨蹭,做作業(yè)磨蹭,看電視也很慢,咋辦呢?
換一種說法,或者換個(gè)說法,這種情況是不是也很常見呢?
比如孩子放學(xué)回來了,我們希望孩子趕快寫完作業(yè),然后再看電視,這時(shí)候我們可以說:
“是呀,媽媽看到你在玩了一會(huì)兒電視,忘記了寫作業(yè),今天為什么這么快?”
這樣說,孩子就會(huì)感到自己的真實(shí)感受被接受了。
2、要幫助孩子接納負(fù)面情緒
當(dāng)我們看到孩子的負(fù)面情緒,也需要孩子的負(fù)面情緒得到釋放。
這時(shí),我們可以運(yùn)用積極傾聽的方法來幫助孩子接納負(fù)面情緒。
首先,我們要注意到,當(dāng)孩子情緒“崩塌”時(shí),孩子其實(shí)是非常脆弱的,這時(shí)候孩子的內(nèi)心需要的是被支持、被安慰。
而我們回應(yīng)了孩子,孩子就會(huì)覺得被理解,更加愿意去傾聽我們。
此時(shí),我們就可以啟發(fā)孩子,把孩子的情緒“傾倒”出來,讓孩子把情緒“傾倒”出來,這樣孩子才能真正地平靜下來。
然后,我們可以把自己的注意力轉(zhuǎn)移到其他方面。
比如,孩子很開心地告訴你,在學(xué)校里學(xué)的很認(rèn)真,有一次考試,他考了92分,回到家后,我沒有問他,他想要一個(gè)擁抱,告訴我,他很想從垃圾堆里看到這些垃圾,我沒有理會(huì)他,而是把他帶到了客廳里,跟他說,那你現(xiàn)在怎么辦呢?
孩子說,那你就回房間吧。
在這個(gè)過程中,他沒有任何的情緒,只是釋放了自己的情緒。
當(dāng)孩子把自己的垃圾倒出來以后,我們可以跟孩子說,你愿意把自己的垃圾倒出來,這樣我們就可以幫你把垃圾倒出來,我們就能夠在垃圾桶里找到垃圾桶里找到垃圾了。
這樣就很好的幫助孩子梳理情緒,“哦,原來垃圾桶是怎么形成的”“原來這個(gè)垃圾桶里,還有這么多垃圾,到底垃圾桶里應(yīng)該放哪個(gè)數(shù)”………………………………………………………………………………
最后,我們可以接著說,怎么辦
,因?yàn)榇丝?孩子需要一個(gè)平靜的環(huán)境,如果這個(gè)地方火苗因?yàn)榉e壓過多,很快就會(huì)爆炸,發(fā)完之后,我們需要平靜下來,再來處理這件事情。
這個(gè)時(shí)候,孩子內(nèi)心的煩躁情緒就得到了緩解,就會(huì)冷靜的看待一些事情,然后再來做出相應(yīng)的反應(yīng)。
不要當(dāng)時(shí)的反應(yīng)過于激烈,給孩子帶來了不好的影響
所以,當(dāng)孩子情緒爆發(fā)的時(shí)候,我們不要說“你怎么這么不懂事,都這么大了,還哭。”或者“給你說了多少次了,不哭也沒事。”“你怎么那么不聽話呢?我這都說了多少次了!”這時(shí)候的孩子往往就是聽不進(jìn)去的,而且負(fù)面情緒還會(huì)升級(jí)。
所以我們?cè)诟⒆訙贤ǖ臅r(shí)候,一定要以一個(gè)平等的態(tài)度,心平氣和地指出孩子內(nèi)心的負(fù)面情緒,然后再鼓勵(lì)孩子去思考如何解決,讓孩子的內(nèi)心變得更加的強(qiáng)大。
這時(shí)候我們的態(tài)度可能比孩子的情緒更大,比如說“你現(xiàn)在是不是很難過啊?”“你一定很生氣吧,你一定很想哭。”等等,因?yàn)槲覀冊(cè)谝龑?dǎo)孩子關(guān)注解決問題的時(shí)候,更多的應(yīng)該關(guān)注的是孩子的情緒,而不是孩子的情緒,我們要從事情本身去解決問題,比如說“這件事情你很生氣”、“我很難過”、“我能感覺到你現(xiàn)在的這種感覺是不是也很難過”。
在孩子平靜下來之后,我們要認(rèn)真的問孩子:“你現(xiàn)在是不是特別的傷心,是不是很難過,你覺得應(yīng)該對(duì)你媽媽說說些什么呢?”讓孩子說出來,我們會(huì)覺得孩子是真的很生氣,其實(shí)是因?yàn)槲覀儗?duì)孩子的不認(rèn)可,我們用一些拒絕的方式來傳達(dá)我們的觀點(diǎn),我們的不認(rèn)可,讓孩子覺得這個(gè)事情是這樣的,那么的我們是不是孩子需要得到我們的認(rèn)可呢?所以我們要學(xué)會(huì)對(duì)孩子表達(dá)我們的需要。
