叛逆青春期校花愛上我
1、 我只是遇到一個花季少女。我喜歡的女孩子不過是一個在原來學校的一個同齡女孩。那時,媽媽告訴我,我只能把你帶回家。為了方便媽媽看我,她給我買了折紙。你看到這里,可能會給我一個突然的驚喜吧。
一個少女的來信
這段感情,爸媽跟我說了:“我也是第一次見到你們。那時候,我喜歡他們(父母)。”我們彼此成了最熟悉的陌生人。我和媽媽談起了你的戀愛。你們經常在一起吃飯。媽媽說,我喜歡你。我們在一起學習。媽媽眼里,你是一個努力學習的孩子。媽媽一直覺得你是個聰明的孩子。媽媽希望你能把你當成一個聰明的人,能夠從媽媽的角度看問題。如果你能看清自己,你就不會再去和別人說我不適合你。”
“我不知道是哪個原因。”
“是我不對,她總是把我和別人做比較。我一點都不喜歡她。”
“是我對不起她。”
你猜對了嗎?你有沒有想過,我們是如何才能和孩子建立良好的關系的?
很多時候我們的第一反應通常是,我們的評價、習慣性的評價,讓孩子沒有選擇,沒有感受。
比如,有的父母指責孩子寫作業磨蹭,但是,這樣的評價,給孩子傳遞的是負面信息:你做了什么,就對你沒有好處?你要怎么做,才是對的?
3、及時給出反饋
心理學家做過一個實驗,對幾個孩子做了這樣的測試。
他們分別讓孩子和平時不玩的人玩,玩比誰的游戲時間長,出來的次數多。
結果是,孩子們的成績有上升的趨勢,而且性格更加外向、自信、樂觀。
有的孩子則被貼上“磨蹭”的標簽,被“拖拉”給“氣人”。
可見,孩子“磨蹭”是可以給孩子帶來一定的積極影響的,而且在心理學上還指出,這是一種愛的表達。
那么,家長要怎么做才能讓孩子變得更加“快”呢?
1、
不要總是盯著孩子的錯誤
《不可思議的媽媽》中有一期節目,胡可和其他媽媽分享了這樣一件事。
她們去逛超市的時候,看到一位小女孩拿著香蕉皮,從遠處的車窗扔了一個香蕉皮。
這時候,媽媽就會氣極了,開始責罵孩子。
媽媽的指責是,這個孩子,真是沒良心眼。
看到這一幕,胡可沒有停過,接著問:
“能不能告訴媽媽,你為什么把香蕉皮扔掉?”
小姑娘的理由是,她覺得香蕉皮掉地上了,所以她不應該把它撿起來。
媽媽聽到這番話,馬上意識到了自己的話不妥,趕忙跟婆婆道歉,并保證以后一定不會再這么做了。
在媽媽的堅持下,孩子終于把全部撿起來了。
當孩子把丟給媽媽的香蕉皮扔到地上的時候,父母的情緒已經爆發了,并且大聲嚷嚷嚷嚷:
“你的臉,為什么扔掉,你的玩具都放回去了,你的臉都丟到外面去了,我還不知道為什么。”
孩子不想吃飯,還被兇了一頓,雖然后來我們還是以合作關系為主,但是我們已經無法溝通了。
于是我開始問:“孩子,你為什么把香蕉皮扔到地上?”
“是因為你不喜歡吃香蕉皮,不想吃蘋果。”
“那你覺得應該怎么做呢?”
“你希望我怎么做呢?”
“你先告訴我,你要怎么做。”
“我說不行嗎?”
“不行。”
“那你想不想聽聽媽媽怎么說?”
“不知道。”
“那我也不知道該怎么辦呢?”
“如果你希望媽媽幫你做什么?”
“我可以幫你什么嗎?”
“如果媽媽想問你一個問題,你最想問誰呢?”
“想問你一個問題,你最想問的是媽媽,還是奶奶?”
“奶奶想問。”
“奶奶想問你一下。”
“你確定一下你是怎么想的?”
“我真的想知道你要問什么?”
“你說的第一句是媽媽,第二句是你。”
“好吧,那我就不問了。”
“好吧,不問你媽媽,行了吧!”
就這樣孩子滔滔不絕的說出了很多,我們在后面問他:“你是怎么想的?”孩子支支吾吾吾吾了半天,說:“因為媽媽不理我。
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