叛逆青春期?；◥凵衔?/p>
1、 我只是遇到一個(gè)花季少女。我喜歡的女孩子不過是一個(gè)在原來學(xué)校的一個(gè)同齡女孩。那時(shí),媽媽告訴我,我只能把你帶回家。為了方便媽媽看我,她給我買了折紙。你看到這里,可能會(huì)給我一個(gè)突然的驚喜吧。
一個(gè)少女的來信
這段感情,爸媽跟我說了:“我也是第一次見到你們。那時(shí)候,我喜歡他們(父母)?！蔽覀儽舜顺闪俗钍煜さ哪吧?。我和媽媽談起了你的戀愛。你們經(jīng)常在一起吃飯。媽媽說,我喜歡你。我們?cè)谝黄饘W(xué)習(xí)。媽媽眼里,你是一個(gè)努力學(xué)習(xí)的孩子。媽媽一直覺得你是個(gè)聰明的孩子。媽媽希望你能把你當(dāng)成一個(gè)聰明的人,能夠從媽媽的角度看問題。如果你能看清自己,你就不會(huì)再去和別人說我不適合你?！?/p>
“我不知道是哪個(gè)原因。”
“是我不對(duì),她總是把我和別人做比較。我一點(diǎn)都不喜歡她?！?/p>
“是我對(duì)不起她。”
你猜對(duì)了嗎?你有沒有想過,我們是如何才能和孩子建立良好的關(guān)系的?
很多時(shí)候我們的第一反應(yīng)通常是,我們的評(píng)價(jià)、習(xí)慣性的評(píng)價(jià),讓孩子沒有選擇,沒有感受。
比如,有的父母指責(zé)孩子寫作業(yè)磨蹭,但是,這樣的評(píng)價(jià),給孩子傳遞的是負(fù)面信息:你做了什么,就對(duì)你沒有好處?你要怎么做,才是對(duì)的?
3、及時(shí)給出反饋
心理學(xué)家做過一個(gè)實(shí)驗(yàn),對(duì)幾個(gè)孩子做了這樣的測(cè)試。
他們分別讓孩子和平時(shí)不玩的人玩,玩比誰的游戲時(shí)間長,出來的次數(shù)多。
結(jié)果是,孩子們的成績有上升的趨勢(shì),而且性格更加外向、自信、樂觀。
有的孩子則被貼上“磨蹭”的標(biāo)簽,被“拖拉”給“氣人”。
可見,孩子“磨蹭”是可以給孩子帶來一定的積極影響的,而且在心理學(xué)上還指出,這是一種愛的表達(dá)。
那么,家長要怎么做才能讓孩子變得更加“快”呢?
1、
不要總是盯著孩子的錯(cuò)誤
《不可思議的媽媽》中有一期節(jié)目,胡可和其他媽媽分享了這樣一件事。
她們?nèi)ス涑械臅r(shí)候,看到一位小女孩拿著香蕉皮,從遠(yuǎn)處的車窗扔了一個(gè)香蕉皮。
這時(shí)候,媽媽就會(huì)氣極了,開始責(zé)罵孩子。
媽媽的指責(zé)是,這個(gè)孩子,真是沒良心眼。
看到這一幕,胡可沒有停過,接著問:
“能不能告訴媽媽,你為什么把香蕉皮扔掉?”
小姑娘的理由是,她覺得香蕉皮掉地上了,所以她不應(yīng)該把它撿起來。
媽媽聽到這番話,馬上意識(shí)到了自己的話不妥,趕忙跟婆婆道歉,并保證以后一定不會(huì)再這么做了。
在媽媽的堅(jiān)持下,孩子終于把全部撿起來了。
當(dāng)孩子把丟給媽媽的香蕉皮扔到地上的時(shí)候,父母的情緒已經(jīng)爆發(fā)了,并且大聲嚷嚷嚷嚷:
“你的臉,為什么扔掉,你的玩具都放回去了,你的臉都丟到外面去了,我還不知道為什么?！?/p>
孩子不想吃飯,還被兇了一頓,雖然后來我們還是以合作關(guān)系為主,但是我們已經(jīng)無法溝通了。
于是我開始問:“孩子,你為什么把香蕉皮扔到地上?”
“是因?yàn)槟悴幌矚g吃香蕉皮,不想吃蘋果?！?/p>
“那你覺得應(yīng)該怎么做呢?”
“你希望我怎么做呢?”
“你先告訴我,你要怎么做?！?/p>
“我說不行嗎?”
“不行?！?/p>
“那你想不想聽聽媽媽怎么說?”
“不知道?！?/p>
“那我也不知道該怎么辦呢?”
“如果你希望媽媽幫你做什么?”
“我可以幫你什么嗎?”
“如果媽媽想問你一個(gè)問題,你最想問誰呢?”
“想問你一個(gè)問題,你最想問的是媽媽,還是奶奶?”
“奶奶想問?！?/p>
“奶奶想問你一下?！?/p>
“你確定一下你是怎么想的?”
“我真的想知道你要問什么?”
“你說的第一句是媽媽,第二句是你。”
“好吧,那我就不問了?！?/p>
“好吧,不問你媽媽,行了吧!”
就這樣孩子滔滔不絕的說出了很多,我們?cè)诤竺鎲査?“你是怎么想的?”孩子支支吾吾吾吾了半天,說:“因?yàn)閶寢尣焕砦摇?/p>
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