管教中，親子溝通的作用性不言而喻。
作為最常用，也是普遍家長反饋“最難用”的管教方式，看多了“親子溝通”，家長突然發現我連說話都不會說了。
現在做父母連說話都需要別人教了？
說到底，還是因為大多數講“親子溝通”的話題都是聚焦在技巧上：怎么說才對，怎么說更有效果。
實際上，同一句話不同家長家庭說出來會有截然不同的效果。過度放大親子溝通的技巧，企圖修改一下話術，就能產生翻天覆地的教育效果，從不寫作業到會寫作業，從不自律到會自律，這顯然是是不現實的。
家庭教育講究的是細水長流，潛移默化。“親子溝通”普遍的教育手段被過度神話，其實沒那么復雜。
用好親子溝通，就在于“聚焦”這兩個字。
第一步：聚焦場景
簡單說，就是這個問題要不要說、值不值得說。就什么問題該管，什么問題不該管，定個標準，劃線區分。
“親子溝通”是一個很抽象的概念，我們可以通過“兩條原則”把原本抽象的概念變成4個具體的場景。這“兩條原則”就像坐標系的Y軸和X軸。
第一條藍線：區分問題歸屬。
這是《P.E.T.父母效能訓練》的核心理念。作為父母，我們特別容易落入了一個陷阱，把本該孩子自己承擔并解決的問題搶過來處理，而不是鼓勵孩子自行解決。
怎么區分是孩子的問題還是父母的問題？
有一個簡單的判定標準：這件事有沒有對父母產生直接影響？
比如孩子寫作業這件事，不管是孩子寫不出作業沮喪還是寫作業拖延，其實都沒有對父母產生直接影響。這些是孩子在他們自己的生活中經歷的問題，是獨立于父母的生活之外的。在這種情況下，孩子擁有問題。
比如孩子大吵大鬧，影響父母工作，這件事對父母產生直接影響，這種情形，就是父母擁有問題。
有了這個區分標準，我們可以先畫一條藍線，把所有的問題分為兩類。
第二條紅線：和善而堅定。
這是《正面管教》的核心理念。和善理解起來簡單，但做起來卻很難，強調的是父母要給孩子“無條件的愛”。
不管孩子表現好還是不好，都要讓孩子感覺到來自父母的尊重和愛，而不是給孩子一種媽媽只愛“聽話的那個我”的錯覺。
堅定的指的是任何時候，我們都要在于尊重自己，尊重情形的需要——即守住底線。我們可以畫一條紅線，結合兩個原則把所有的問題分為四個部分。
問題的歸屬是很明確的，所以藍線是固定的，但是“紅線”是變化的，因為家庭的底線是會變的。
隨著孩子年齡變化，需要父母介入的問題會越來越少。而每個家庭的底線也都不太一樣，比如有的家庭認為只要不涉及安全問題就都應該交給孩子自己處理，培養孩子的獨立性；而有的家庭認為每天按時完成作業就是底線。
但不管在任何場景下，“和善”都是必須的。
怎么確定自己的底線呢？先試一試。
放養孩子，給孩子自主支配，孩子就是成長嗎？還真不一定。
假設問題是：孩子寫作業就是拖拖拉拉，屢教不改的，已經到了不管不行的地步。這時候我認為我的底線被打破了，需要介入了。
既然要解決問題，溝通就一定要帶著明確的目的。
第二步：聚焦目的
親子溝通的目的是什么？
第一種是親子關系。我們可以理解為給孩子做心理按摩，特別是在孩子焦慮、失落、害怕的時候給孩子心理安慰和支持。
第二種是思維啟蒙。溝通的目的性更強一些，家庭通過輪流對話、講道理等方式給孩子正確的價值觀和思考方式。
很明顯，溝通“作業磨蹭”問題的目的是為了思維啟蒙。
這個目的還用說嗎？家長心里都門清。關鍵點就在這里，家長心里都清楚，可是聚焦目的的時候，卻往往會出錯。
家長往往聚焦的是什么？想想孩子做作業拖拉的時候，我們是怎么說的：
就這么點作業寫了兩個小時還沒寫完。
你能不能坐好？態度能不能端正點？
沒寫完今天晚上的電視就別看了。
作業是你自己的事情，你為什么不好好寫？
拖延作業對你有什么好處？
家長聚焦的目的全部在“完成作業”上。
其實我們都明白，學習意愿比完成作業要重要多了，但平時卻都把氣力花在怎么和孩子拉扯作業時。這是為什么？
因為我們思維的特點就是關注我們看得到的，作業天天看得到，但“學習意愿”是抽象的，看不到。
如果連聚焦的目標都出現偏差了，溝通又怎么會有效呢？
第三步：聚焦意愿/能力
到此為止，其實家長還沒開口。
也就是說，大量學習“溝通技巧”對于我們區分問題和確定目標并沒有提供實質性的幫助。
接下來就是要思考“怎么說更合適”，也就是到這個時候，“溝通技巧”才有了用武之地。
（往期文章中的“溝通技巧”）
家長會覺得自己說得不好，不知道該怎么說。這完全不是問題。
首先，現在網絡上有很多的“溝通技巧”。
我們只需要看看這樣的溝通方式是不是和自己“聚焦的目標”一致，是否符合自己的家庭“制定的底線”，如果達標了，以居高臨下的態度拿來嘗試一下就行，也不必過分期望“話術”產生的效果。
其次，“聚焦”可以讓家長把問題看得更清楚，跳出原本固化的思想，思維自然就會靈活起來。
如果我問一個家長，怎么讓孩子寫作業，他可以說出許多的方案，比如逼他、打他、罵他，民主一些的比如分段寫、寫不完不能看電視、時間到就收走作業。
你看，其實家長的創造力也很強。只是之前家長的聚焦的重點是作業，現在改成“學習意愿”，我相信家長也能想出許許多多的辦法。
最適合自己家庭的“溝通話術”一定還是家長自己想出來的話，沒有人比你更了解自己的孩子。
還是那句話，技巧什么的，可以慢慢摸索，真的不用著急。
任何教育手段，都需要長久的堅持和熏陶才能產生效果，親子溝通也是一樣，只要聚焦了對的方向，就一定會產生效果。
家庭教育的目標是培養一個品德健全、人格獨立的孩子。
所有的孩子在他們的一生當中，都不可避免地會遇到各式各樣的問題。如果每次孩子遇到問題都需要家長來解決，那么孩子就會一直依賴父母，很難成為一個獨立的人。
退一步說，父母也不可能一直“接手”孩子的問題，這不僅是個可怕的負擔，而且是個不可能完成的任務。
當父母接納自己不需要去為孩子的問題負責的時候，他就處在一個更加有利的位置，可以作為一個協助者，“親子溝通”就是一個很好的教育途徑。
結合流程圖，我再簡單總結下“親子溝通”的使用方式。
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還是用“寫作業磨磨蹭蹭”作為問題。
1. 聚焦場景
首先，區分問題的歸屬。
“寫作業磨磨蹭蹭”這件事有沒有對父母產生直接影響，所以這是孩子的問題，不是父母的問題。
然后，決定是否干涉。取決每個家長自己對底線的理解，假設這個問題已經很嚴重，到了不得不干涉的程度。
2. 聚焦目的
溝通目的是什么？目的不在于作業本身，而在于“思維啟蒙”，讓孩子認識到學習是自己的事情，是必須要完成的事情。所以強迫孩子寫作業很大概率是無用功，反而會破壞學習的積極性。
那應該怎么做？具體問題具體解決。
3. 聚焦意愿/能力
孩子難道不知道學習的重要性嗎？從家長的態度，學校的氛圍中，其實孩子或多或少都明白學習是重要的。但知道了不代表孩子就會去做。
所以我們需要分清楚孩子“寫作業磨磨蹭蹭”是能力的問題還是意愿的問題，這時候再考慮使用什么樣的“溝通技巧”。
能力的問題相對好處理，哪里不夠補哪里。意愿的問題就要復雜得多，這也是為什么家長總覺得有的“話術”中聽不中用的愿意。
比如孩子磨蹭是因為作業很難導致的挫敗感。這時候就要照顧好孩子的心里落差，想辦法制造機會鼓勵孩子。比如“你這個字寫得特別好，和其他字完全不一樣，我一眼就看出來，你是怎么寫的？”鼓勵的范圍不限于作業，自信的積累可以是生活中任何的場景。
比如孩子磨蹭是因為對學習本身產生排斥。這時候無論家長怎么去強調學習的意義和責任，孩子都是聽不進去的。目標應該聚焦在怎么提高孩子的“學習意愿”上，可以想辦法從孩子感興趣的方向入手，比如動物、比如軍事，通過興趣培養孩子學習的熱情，再把這種熱情遷移到功課上。
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培養好意愿，才可以把介入的標準不斷放低，因為孩子的獨立性已經開始萌芽。屆時家長就會發現，需要介入的問題越來越少了。
只要我們清楚，介入的目的最終還是為了獨立。
建議家長保存這個思考模型圖，在甄別信息的拿出來看一看，可以消除許多無謂的焦慮，堅持教育的本心。
