如何讓孩子成長為內心強大的人呢（如何讓孩子成長為內心強大的人物）

孩子行為習慣，左養右學教育賴頌強團隊14年的家庭教育服務經驗總結，孩子行為習慣對孩子一生影響極為重要，特別是良好的行為習慣的養成，需要父母的身教為榜樣，家長你做到了多少正向榜樣。？

每一位家長都對孩子注入了自己的期待，但同時也會有擔心。這樣的期待和擔心，讓家長時常焦慮，如何讓孩子們變得強大，強大到可以自己克服現在和未來遇到的困難和挫折，即使沒有父母和別人的幫助下，也可以快樂、健康地成長，享受他們的生活。相信這是每一位家長的心聲。今天，我們就為家長詳細地講解下我們應該如何幫助孩子達到這樣的強大。

01 自信與自尊：建立在安全與信任的基礎上

孩子0-12歲、12-18歲的成長過程對他們的一生至關重要，因為這個階段是自尊、安全感、信任感、自主性、能動性等各個方面發展的重要階段。

3歲前的環境影響和教養直接影響對一個人的人格形成。這一階段是自尊、基礎安全感、基礎信任感等心理發展的重要階段，而這些是一個人產生自信的基礎。而安全感和基礎信任感是在依戀循環里通過循環和滿足建立起來的。

在嬰兒來說，安全基地來自于養育者，與之形成依戀關系的個體。安全基地一般提供三個方面的內容：

對于依戀者尋求親近的企圖有反應；

為依戀者提供一個足夠好的生理、情感安全基地；

依戀對象作為依戀者探索了解世界，發展自己能力和人格的安全保證。

這三種基礎也是依戀系統的啟動目標所需要的。

孩子感受到需求并將之表達出來，需求被滿足后就會感到別人能看到自己的需求，能明白自己。這會使他們知道自己的需求是正當的， 并且外界會對自己發出的聲音、做出的努力有反應。在這一過程中，人們就會慢慢對外界產生信任，而后才能相信自己有能力處理遇到的問題，這樣的事情多了，慢慢地，人們對自己的信任就會越來越穩固，這就是自信。

自信不是打雞血，不是自我催眠，更不是自我欺騙，自信的意思是能信任自己。而自信發展的前提是有良好的自尊。維持自尊的能力就是維持自我良好感覺的能力，就是自己能尊重自己的能力。能尊重自己就意味著認可自己是一個完整的人，是一個有價值的人。

讓我們再回到上面提到的“依戀循環”上。我們要知道當孩子處在0-18個月的年齡，這個一時期是心理學上叫作前語言期，也就是開始說話之前的時期。這一時期的特點是大腦的前額葉部分，也就是負責理性、理智、運算的部分大腦還沒有開始發展。大腦還不能融合和理解這一時期所經歷的事情，只能將之作為身體記憶存儲在身體中。這個時期的孩子在心理上沒有任何的抵抗力，外界的任何影響都會直接作用于他的心理內核。

在這一時期的孩子，對父母有著強烈的依戀。心理學家曾對一個18個月大的嬰兒做過一個陌生情況實驗。他叫米非，跟媽媽一起進入一個陌生的實驗環境中。很快她就適應了陌生的天南地北，他=很自然、很高興的拿起玩具玩。并且在玩玩具的時候與媽媽一起玩，有很多的互動。當有陌生人加入后，他會觀察陌生人以及媽媽對陌生人的反應，在這個過程中，米非感受到媽媽覺得這個陌生人是安全的，所以他也就開始與陌生人一起玩。之后媽媽離開了房間，第一次他會哭，表現了分享焦慮，但他很地就嘗試用玩具安撫自己，也會接受陌生人安撫他，慢慢平復情緒，但可以觀察到他在玩的時候有一點心不在焉。當媽媽再次回來時，他臉上的表現馬上發生很大的變化。臉上由衷的開心和歡笑，他會向媽媽舉起雙手，要求媽媽把他抱起來，之后他就變得很安靜，情緒很快（1-3秒）就穩定下來了。當媽媽把他放下來再一起玩耍的時候，他會繼續玩得很開心。

這個陌生情景實驗說明，通常情況下，父母或照顧者的離開是分離焦慮產生的核心原因，所以父母或照顧者的重新出現是這個問題的解藥。但不同的孩子對于這種情況的反應并不相同。主要有以下四種行為：

1. 當他有需要時會尋求他可以依賴的依戀對象

2. 保持身體的接觸，如想被抱起來

3. 回避行為。有的孩子在媽媽離開時，表面上不會表現出太大的情緒波動，在母親重新回來時，可能對母親視而不見

4. 抵抗行為。有的孩子在媽媽回來重新見到之后，情緒反而更加激烈，更加難以安撫。

這些行為體現了孩子不同的依戀風格。

很多人被問及“你小時候感到很沮喪、很憂慮或不高興的時候會怎么辦”時，只有一部分人會說找父母商量或告訴他信任的成年人。很多人會說遇到這種情況就自己解決。他們可能會將原因解釋為“因為父母對我有很多期待，所以我也不想告訴他們”，或者“父母可能很忙，我就不給他們添亂了”，等等。這種孩子看起來很懂事，但實現上這是不安全依戀的表現。

不安全依戀的第二類表現是不敢期待別人能滿足自己的需求。很多時候，有的人之所以不求助、不表達需求，是因類他們不相信或是不敢相信別人會幫助自己。

第三類表現是壓抑自己的需求。

第四類表現是總是很難哄，很難平復、安撫自己的情緒，這類人情緒一般不會很好。

不安全依戀關系會產生很多不良影響，比如不敢對別人有期待，害怕別人的看法或在意別人的看法，害怕被拋棄等等，如果存在這些問題，就要回顧在0-18個月時，周圍的環境對自己產生了怎樣的影響。

Q：大家可以一起思考一下，

| 你很小時是怎么表達需求的？

| 父母以及周圍的人是怎么回應你的需求的？

| 如果按照依戀循環審視自己的成長情況，

| 你認為這個循環當時是怎樣運轉的？

| 如果你在小時候遇到難處，會覺得開口求助很難嗎？

| 為什么開口求助很難？

| 你害怕的結果是什么？

總結一下

如果孩子在0-18個月這一個階段的基本需求都盡可能地被滿足，獲得安全感，我們就會獲得心理上的第一桶金，形成自信自尊，并且相信自己是可以給別人帶來歡樂的，別人會喜歡自己，自己和外界之間可以產生良性互動；反之如果沒有在一個良好的依戀循環里成長，發展自信，那可能就會變得自大或自卑。

自大，就是不管什么時候自我感覺過度良好，是脫離現實的。

自卑，就是看不清自己到底是怎樣的，并且在壓力或遇到挫折的時候，會首先感覺自己是不好的，是自己的錯，會一直自責，覺得只有自己變好了，事情才會好。但自尊的人在面對壓力的時候，可以用各種方法來調節自己的感覺。比如，當他們遇到一些人說自己不好時，會認為自己可能確實在某些方面不夠好，但同時這并不就是一個不好的人。

02 自主性與能動性：心理韌性的基礎

我們再回顧到那個陌生情景實驗，當米非想拿箱子里的玩具拿不出來，媽媽不能主動幫助他但可以和他交流；他被媽媽拒絕后，雖然有些沮喪，但他能夠接受“媽媽不幫我，我還可以去找別的方法”，并且她跟媽媽是有交流的，即使媽媽不動手幫他不代表媽媽不在意他，而是媽媽在用其他方式幫助他。他會先玩別的玩具，調節自己的情緒，等他重新感到有力量了，再思考媽媽告訴他的方法，嘗試新方法解決箱子里玩具的問題，成功之后并由衷地感到高興。這就是孩子身上可觀察到的維持自尊的能力的萌芽。并且，這是孩子自主性和能動性的發展的表現。因為他能自我調整，調整好了以后，他可以自發的完成一些事情，通過自我驅動實現目標。

很多人其實會被各種各樣的情緒入侵，這些情緒會阻止人們解決問題，甚至引發人身攻擊。實驗中的嬰兒米非，是有處理情緒的能力的。他能接納自己不好的狀態（拿不到玩具感到沮喪；媽媽不能動手幫助感到沮喪），然后通過自己的辦法（玩別的玩具）調整情緒。這一點很多成年人都不一定能做得到。很多人面對壓力時，可能會找到辦法調節情緒，但很多時候這種辦法是對問題進行回避、逃避，而不是解決。區別就在于情緒調節的結果，是否情緒有好轉，有沒有幫助自己重新將注意力轉回到問題上。比如打1個小時游戲，就感覺心情好一些限，這時候可以關掉游戲，重新投入待解決的問題上，這就是自我調節；但如果剛開始打游戲時，就一直玩，一直玩一整天，要到睡覺時才突然發現自己什么都沒干，該解決的問題還是沒有解決，這就會產生更沮喪、更難過的感受，這就是回避和逃避。

調節完情緒之后，可以驅動自我找到方法來解決問題，這就是我們說的自主性與能動性。

自主性與自我強度的發展相互影響。自我強度指平衡內在需求與外界壓力的調節能力，包括有沒有娛樂自己的能力，有沒有自我照顧的能力，有沒有維持作息的能力，有沒有維持自尊的能力等等。比如身體已經很累了想要休息，但外界信息告訴你這個任務很重要，如何調節二者之間的矛盾，就叫自我強度。

而能動性指的是平衡思考與行動的能力。自信不足的人很多時候會感覺自己無法行動，包拖延癥等。所以解決拖延癥的方法并不是強迫自己去做事情，而是要解決能動性和自主性的問題。

最后，自主性和能動性也會影響下一階段——心理韌性（內心強大）的發展。

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03 心理韌性與逆商：強大內心的必備武器

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7-12歲是兒童發展的中后期，是堅毅力、心理柔韌性、逆商的發展過程。

在這里要提一下，人的發展需要循序漸進。一個人可以發展出自我掌控和自我認知需要基于之前各階段的順序發展。過早、過于嚴厲的教育對于孩子后續的發展可能會有很大的影響。比如孩子5歲之前用一年學會了100個漢字，這可能在讓他比同齡人領先一步；但其實，如果孩子打好了心理基礎，100個漢字可能一兩周就能學會。

孩子進入小學階段后，需要發展的是堅毅力、心理柔韌性、自我掌控和自我認知。有如下幾項孩子需要發展自己的能力：

開始養成良好的習慣

開始有能力選擇自己的習慣

養成自己想要擁有的習慣

一般來說，人在小學階段會找到自己的愛好，并且能在練習的過程中，在追求愛好的過程中，開始平衡自己的興奮點與挫折之間的關系，做到既不會因為單純強迫自己做不喜歡的事，也不會因為無法堅持而不得不放棄自己熱愛的事情。

“臺上一分鐘，臺下十年功。”這種基本的耐性和勇氣，都是要從小學階段培養起來的。這決定了一個人的逆商，或稱堅毅力，心理柔韌性。心理韌性強者，就是內心強大的人。主要指的是面對逆境時的承受能力。是一種精神狀態，確定了你在這種狀態下態度的持久性。它包含以下內容：

• 面對壓力的反應：崩潰還是堅持？放棄還是堅持？
• 面對情緒的反應：沮喪時會做什么？感到不公時如何處理憤怒和失望？
• 適應能力：當生活出現問題時，是撣去灰塵重新回到正軌還是因為困境怨天尤人？
• 堅韌：在實現目標時遇到了障礙，是繼續前行還是主動認輸？

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心理韌性強大、內心強大有十大益處：

01 對負面情緒有更強的抵抗力；

02 更優雅、自信地應對挫折、表現更好；

03 更能適應各種困難情況；

04 管理壓力的能力更強；

05 防止因自我懷疑而影響表現；

06 更明確意圖和目標，即使在一些看起來希望渺茫的事情上；

07 無所畏懼，給予走出舒適區、嘗試新鮮事物的勇氣；

08接受失敗并從失敗中聽取教訓；

不要把失敗看成對性格和價值的一種判斷，它只是一種努力后會出現的潛在結果之一。這更加是一種機會，一個幫你糾正問題并且改進未來表現的機會，抱著這樣的看法失敗就無法對你產生任何影響了。

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09增強延遲享樂的能力；

將不再受沖動感的支配，抵制周圍的誘惑，把精力和注意力投入將來能獲得更大回報的事情上。

10讓往事隨風的能力。

養成了心理韌性，將很容易忘記過去給自己帶來情感痛苦的事情。

從小學開始，我們的孩子要經歷很多大大小小的挫折，這樣才會慢慢一步一步培養出來逆商。但日常中要如何培養呢？難道要刻意制造一些人生打擊嗎？并非如此。

在孩子小時候，很多人會在意一件事，叫做“坐得住”。如果小時候坐得住，能夠集中精力做作業；那長大后就可能在面對事情時，足夠冷靜、沉著，保持穩重、耐心。

培養孩子的逆商，讓孩子“坐得住”，要注意以下幾個方面：

1. 注意周圍的環境

| 如果孩子的家庭環境都可以在家庭活動結束之后，各自安靜地做自己的事，那孩子從小就潛移默化地習慣于安靜地、沉浸地讀書和學習。

2. 要適應年齡的發展

| 一二年級的小學生可能比較高質量地集中注意力學習的時間大概只有20分鐘，但如果強迫他坐2個小時，那有1小時40分鐘就會被分散掉了。對于這個階段的孩子來說說，能有20-30分鐘的時間集中精力做一件事情，他們就已經做得很好了。隨著孩子的長大，他們注意力集中的時間會逐漸延長。比如到了10歲左右時，坐得住的時間就會有40-45分鐘，40分鐘以后可以讓他休息玩耍，過一段時間再繼續學習。

3. 要平衡自己的情緒

| 在必須面對一個重復或不怎么愉悅的過程時，孩子們可以通過模仿和學習，把一些方法化為自己的一部分。孩子可能從動畫片、兒童書里看到英雄人物或是自己的偶像是怎樣克服困難、練就一身本事的，從而就受到鼓勵和影響。比如，當孩子要去上臺表演時，需要經過一段時間反復枯燥的練習，這可能會讓人心里很煩，但如果孩子能給自己做心理建設，把這件事情想象成一個難關，要去突破，要挑戰自己，渡過這個難關，然后就可以變成更厲害的人。

關于情緒，我們需要達成一個共識：情緒不能被控制，只能以一種健康的方式進行調節和管理。任何的否認、逃避、壓抑或爆發，都是控制的手段，不可取。

在心理學家喬納森.海特編寫的《象與騎象人》一書中，指出大象就是指我們人的情感一面，負責掌管著我們人的感情——愛、同情等諸多情感。騎象人指的是我們理性的一面，負責判斷、分析眼前的經歷和對未來的一個思考。大象的力量很強，如果“騎象人”強行控制“大象”，將會耗盡“騎象人的”生命力，加速頹廢。也就是說，我們如果“控制”情緒的話，就是在消耗意志力，可能就只撐得過三分鐘熱度。
“騎象人無法在違背大象本身意愿的情況下，命令大象。”——《象與騎象人》

當然，大象也不可以控制“騎象人”。那如何做到“騎象人”和“大象”和平相處呢？有如下幾個建議：

1.增強自我意識。

| 讓孩子喜歡自己，家庭要給孩子認同感。父母首先要學會管理自己的情緒，不讓負面情緒影響家庭、影響孩子，塑造出一種安全、溫馨、平和的心理情境。身在這樣環境里的孩子，能產生積極的自我認同，獲得安全感。并且要循序漸進地讓孩子樹立并且清楚自己具備的正確的價值觀和信念，明辨是非，拒絕自己認為不好的，接納對自己有益的，并當權利被侵犯時，需要采取行動維護時，學會說“不”。這里有幾個方法可以幫助孩子樹立正確的價值觀。

• 一是父母首先要以身做則，做好榜樣；
• 二是培養孩子養成好的習慣；
• 三是多和孩子溝通互動，一起陪孩子看電視、聽音樂、看新聞等，一起討論，學會關心、尊重他人，學會尋找事物好的一面，同時通過多溝通交流的方式，培養正確的價值觀念；
• 四是多鼓勵孩子看一些正能量、大專的書籍或動畫片，會對孩子形成潛移默化的影響；
• 五是不要怕犯錯誤。引導孩子正確認識錯誤或失敗，得到啟發，得到收獲，得到成長。

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2.接受情緒，認同情緒。

| 愉快、憤怒、悲傷、厭惡、驚訝、恐懼，是孩子的基本情緒。同情、嫉妒、尷尬、自豪、羞愧、內疚，則屬于孩子的自我意識情緒。一歲半之前的孩子，所表達的情緒大多以基礎情緒為主。是一種自我釋放，一種適應環境和達成目標的手段。一歲半到兩歲半之間的孩子，自我意識情緒開始出現，孩子開始有了一定的管理基本情緒的能力。兩歲半之后，孩子慢慢學會了控制基本情緒，并開始學習管理自我意識情緒的部分。

| 我們要先明白，情緒是怎么來的，情緒是是外界先有一個刺激，然后我們自然地就對環境有一個適應生存的反應，比如快樂、興奮或憤怒，不管是積極情緒還是消極情緒，都是很正常、很自然的現象，每一個人都是這樣，甚至動物們也會這樣，尤其是消極情緒，根本沒有什么不對的，更不是什么羞恥的事情。要讓孩子承認這些情緒，這些感覺，認同他們存在的合理性。同樣，家長面對孩子的情緒，首先要做的也是要接受，并且認同。

3.覺察情緒，審視情緒。

| 當消極情緒出現的時候，我們可以仔細審視一下。可以和孩子一起，通過游戲的方式如編故事、角色扮演或討論故事中人物的感受、前因后果等，問問孩子的或別人的“大象”，讓孩子體驗自己的情緒或感受別人的情緒，知道自己和他人的需求。比如“大象，你現在很生氣或很難過，是為什么呀？”/“我很理解你現在的感受，因為……”，“大象你現在這樣的情緒，會得到什么？會失去什么？有什么的后果？”“如果要避免這樣的后果，大象你可以這樣做……”。

| 其實這樣也是通過同理心的方式來更加地了解自己，這是一種樹立意志力的必要技能。如果可以設身處地地感受別人的情緒，理解別人當時的想法和感受，對別人經歷的逆境都能有獨特的見解，當自己遇到問題時，就可以自己解決。對他人的同理心越強，就越能對他們的處境做出知情的假設，越能更好地了解自己，并在面對復雜和痛苦時坦率地審視自己的情緒。比如可以和孩子一起探討如下問題：

• “在類似情況下，我會有什么感受？”
• “我該如何處理這些情緒？”
• “在這種情況下，我這些情緒是合理的嗎？”
• “在這種情況下，我想成為什么樣的人？”

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4.表達情緒，處理情緒。

| 在接受和認可孩子的情緒之后，要讓孩子學會正確表達情緒，比如“XX事情讓我非常難過，因為XXXX，希望你以后可以XXXX。”家長要認真傾聽，少說話，少提問，少建議，讓孩子慢慢說出自己的感受。說完感受之后，可以鼓勵孩子提出避免這種情況再次發生的辦法，比如“剛才我的玩具被你搶了，我心里很難受，這是我最心愛的玩具，希望你以后要玩的時候，請先跟我說一下。”這樣引導孩子表達自己的感受，將焦點放在自己身上，而不是別人“你拿了我的東西，你讓我很難受”諸如此類。即使表達完，別人可能也不會改，但那就是別人的問題，我們只需要做到真實地表達自己的感受就可以了。同時，引導孩子掌握一些適當宣泄情緒的方法，主要有四類：

• 宣泄法：用一些破壞性最小且不影響別人的方式進行情緒宣泄，比如打沙發枕頭（對于愛打人的小孩慎用）、撕紙等；
• 傾訴法：找人聊天、寫日記記錄心情、隨意畫畫；
• 鎮靜法：數自己的呼吸；
• 轉移法：看景色、聽歌、運動、做自己的愛好等。

5.學會樂觀地面對生活。

| 要引導孩子學會保持樂觀的積極情緒和生活態度，這樣能夠激發人體的潛能，保持旺盛的潛力，維護身心的健康。首先家長要有一個樂觀的態度；并且要多和孩子交流，培養自信心，經常給予鼓勵和支持；更重要的是要幫助孩子進取，和孩子共同找到解決目前一些問題的方法，然后讓孩子自己決定、自己操作。

6.學習建立邊界。

| 邊界是人類發展的重要組成部分。孩子不僅要了解、設立身體上的邊界，同樣需要設立心理邊界。設定心理邊界的意義在于每一個人清楚地知道自己和他人的責任和權力范圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人心理空間，通俗點說要明確“什么是我的&什么不是我的”、“我應該對什么負責任&我不應該對什么負責任”，以及“把有益的留在我的院子里，把有害的擋在籬笆外，保護我不受傷害。”

孩子們需要能夠對他們遭遇到的不良行為做出反應，并能夠判斷他們是否受到了尊重。要讓他們知道自己的舒適圈是什么，從而清楚什么是自己不想要的。幫助孩子設立自己的邊界，其實就是幫助孩子讓他們為自己創造一個允許別人如何對待他自己的邊界。在這個邊界里，孩子可以自主選擇和誰在一起舒服，愿意聽到什么話或是接受什么樣的待遇。也可以選擇什么樣或多少的信息對外分享。當他們與我們和其他人互動時，他們會有舒服和不舒服的感受，這些信號，就是我們可以幫助他們樹立邊界的開始。

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04 心理邊界：永久自我保護的能力

教導邊界的最簡單方法是尊重。尊重也是一種思考界限的簡單方法。如果我們專注于尊重孩子的身心空間，教導界限就會變得更容易。如果不尊重自己，我們的界限就會一直受到侵犯。自尊的一個明確信號是說“不”的能力。被尊重的一個明確信號是當我們的“不”被承認時。 三歲的孩子應該已經可以建立起明顯的心理邊界了，他們應該能夠掌握——

家長可以和孩子一起做如下的練習，幫助孩子樹立并明確自己的邊界

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放手讓孩子去嘗試，明確家庭成員責任，培養孩子的獨立性和責任感

• 讓孩子去做力所能及的事情，培養孩子的責任意識，明確孩子在家庭中應當承擔的責任，這是孩子學習獨立能力的過程，也是培養孩子的責任意識和責任心的必經階段，不要總是擔心或是責怪孩子做不好，這是個過程，需要父母多點耐心和信任。
• 家庭中的界限，要分清哪些是家長該做的，哪些是老人該做的，哪些是孩子該做的，要讓孩子學會承擔。學會承擔，非常利于孩子的發展和成長，“孩子的界限的發展就是教導他們學習有責任感。“剝奪孩子責任感，為他們找尋理由逃避逃脫，其本質是在養育“弱小“的孩子。他們更傾向于將挫敗歸因于外、歸因于他人，也因為喪失了由自己努力而獲得的成就感，他們很難建立良好的自我評價。

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幫助孩子了解“他人邊界”

在孩子小的時候，父母要培養孩子的同理心，讓孩子學會去理解和尊重他人，不要隨意侵犯或是窺探別人的隱私，例如不要總是過于熱情、過分干涉別人的事情，不經允許進入別人的空間，不要總是否定別人的想法，將自己的想法強加給別人等。在教導孩子學會說”不”的同時，讓孩子明白別人也有說”不”的權利。

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