孩子焦慮不安怎么教育?
我是一個9歲孩子的媽媽,我在上班,也不知道該做些什么,也沒有接觸過其他孩子,也沒有很好的觀察其他孩子在不同場合會出現焦慮的情緒。
她剛生完孩子就焦慮不安,以前總是找各種理由不肯去幼兒園,昨天一大早就跑去了幼兒園。
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她擔心自己因為孩子沒去幼兒園,哭著去了幼兒園,幼兒園會以各種理由遲到,甚至孩子會主動和老師打招呼,因為小敏喜歡媽媽的情緒,這樣就會把她哄好,但是她總是不放心,心里總是擔心孩子在幼兒園會不會哭著。
后來,每天早上送小敏去上學的時候,因為擔心遲到,她總是不停的給小敏送飯,擔心孩子餓著,也總是不斷的問小敏今天吃什么菜,會不會耽誤時間。
這樣一來,小敏覺得心里特別不安,總想著孩子會不會哭著,這種擔心確實是夠大的事情了,可是一想到孩子沒能準時的去上學,心里又就特別的不舒服。
自己上火
每個月都會有幾天的情緒低落,每次孩子不想去幼兒園的時候,小敏都會特別的“著急”,但是后來看到孩子也在幼兒園的時候,終于可以正常去上學了,內心也是非常的開心,于是就試探著問小敏孩子要不要去呢,小敏就直接告訴孩子,媽媽不會騙人的,但是今天你想吃蛋糕的時候,我們就要開開心心的去了,雖然只是小動作很多,但是媽媽相信你一定會喜歡的,一定可以吃到。
可是如果你騙了媽媽,那么媽媽就真的會很失望的,因為你肯定是不想吃蛋糕了,對不對?
這時候小敏就很好奇,“不對不對,那我們可以怎么辦呢?”小敏就會給出一些建議,然后兩人就會很自然地就達成協議,同意了。
然后,媽媽再跟小敏道了歉意,然后一起去吃甜點。
吃完蛋糕的小敏覺得吃的蛋糕不太對,她就又會再度地去吃蛋糕,有些時候會使勁去吃掉它,但是媽媽沒有給小敏一種感覺,她說媽媽還是喜歡她。
然后,媽媽就跟小敏說,媽媽有時候不喜歡你吃,你也可以理解媽媽的感受,而且媽媽還跟你道歉,說你現在非常想吃蛋糕,所以媽媽一定不喜歡你吃。
同樣的道理,如果孩子確實不喜歡吃蛋糕,家長也可以跟孩子說,我們之前也不喜歡蛋糕,不過是不是像上次一樣,吃掉了蛋糕就舍不得嗎?這樣就可以讓孩子覺得你是理解他的,可以考慮后面媽媽和他一起商量,后面蛋糕怎么制作,蛋糕怎么制作,蛋糕怎么制作等等。
也可以跟孩子一起制定規則,讓孩子逐漸學會遵守規則。當規則被打破時,他肯定會感到委屈,他也會覺得自己的能力不足,所以不能容忍別人不能容忍,所以就會通過發脾氣來表達自己的情緒。
說完以后,家長可以再跟孩子說一遍規則,比如下次再出現這樣的情況,你想要先告訴他:你是想先吃蛋糕還是先做作業。
3.
接納孩子的情緒
孩子哭的時候,可能會覺得很丟臉,我們先要安撫孩子的情緒。我們可以告訴孩子:“媽媽知道你很生氣,你現在非常想吃蛋糕,但是我們提前有約定好的,這次我們取消了,那媽媽今天晚上我們就不加班了,我們先出去玩會兒,玩一會再做作業,好嗎?”
溫柔的說:“寶寶,你是想先寫作業還是先玩會吃蛋糕呢?”
孩子聽到家長的共情后,基本能感受到父母是理解自己的,而且是認可自己的。
如果孩子沒有情緒,他也不知道該怎么辦,這時我們可以對孩子說:“媽媽理解你現在的感受。媽媽現在有點難過,但是我們一起想想看怎么解決這個問題?！?/p>
當我們對孩子的感受表示認可時,孩子也會更愿意與我們合作,我們的關系就會變得更加親密。
其次,及時對孩子的情緒進行正面強化,是我們給孩子貼上一個標簽,讓孩子看到了自己的能力,也就是我們對自己的認識。
比如孩子玩游戲時,有的父母會說:“你真棒,玩游戲的時候你認真聽老師說了。”
“玩游戲的時候你一點都不怕絆腳,你現在敢把凳子舉起來,我就阿彌陀佛了?！?/p>
這樣的話我們在孩子玩游戲時使用時一定要注意不要給孩子太大的壓力,不給孩子過高的期望。我們既是孩子的依靠,又是孩子的引路人,而且孩子在某些方面的能力還在發展,這就需要我們多多給予孩子指導,激發孩子的自信心,比如孩子的表達能力、語言表達能力、解決問題的能力、記憶能力等等。
除此之外,我們在平時也可以和孩子一起玩游戲,孩子會思考怎么做游戲、怎么說不同的話語權、如何表達自己的意見等等。如果孩子在成長的過程中總是被父母命令式的管教,時間長了孩子也會覺得自己越來越不被尊重,更加不愿意接受父母的教育。
