孩子復讀媽媽抑郁焦慮
兒子高考在即,媽媽:“兒子不想讓我滿意,他說媽媽你想不滿意,你沒希望他現在生活得很好,他自己是沒有問題的,所以我們現在都不想活了,你想如果將來也會生活得很好,為什么我沒有生活得這么痛苦。”
孩子哭得撕心裂肺,我在一邊心里也非常內疚,心想孩子還是個孩子,沒事,我這樣說也是想讓孩子知道高考是一個轉折點,他真的不是只有一個孩子嗎?
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于是,我繼續說:“我很理解你的心情,因為你高考確實發生了很大的變化,但也說明了孩子還有一些做的好地方沒有被發掘出來。那么如果你面對高考的態度是又怎樣呢?我想你應該不會想這么多了吧?”
孩子默默的點了點頭,我繼續說道:“那是因為你已經看到了一個重要的節點,是你還有機會去努力的時候。所以你一定要有足夠的信心和決心,去想辦法,去行動。即使你付出了很多的努力,那你實現不了,也不要輕易放棄,可以把它看作是一次進步的機會,就像是夢想一樣,一定要不斷前進。”
孩子說:“那我應該怎么辦?我也要復讀。”
我沒有繼續跟孩子僵持著,而是尊重他的選擇,我說:“兒子,你看你有沒有信心的,我可以幫助你,但是我建議你要做好準備。”
所以他開始進行了思考。
他在告訴我沒有復讀的想法,問我:“媽媽,我能不能復讀?我有很多的擔心,而你最擔心的是萬一沒考上怎么辦?”
我說:“這個擔心就是媽媽擔心的,那你能不能靜下心來想想,你打算怎么解決這個問題?”
他就開始問我:“如果我考不好怎么辦?”
我說:“那你以后怎么辦?”
他就開始懷疑我的能力,不愿意再去嘗試一些學習的事情了。
這樣的情況我遇到過很多次,我的感覺就是這樣。
我的感覺就是當你決定要孩子,然后決定要孩子的時候,你的想法和孩子的情況是不一致的,孩子已經被你的計劃嚇住了,你很難受,你也很痛苦。
但是,你的判斷真的很難讓孩子有自己的判斷。
我在這個問題里邊可以明確一下,假設你不是一個人在面對這個問題,但是你的判斷是不對的。
我認為,孩子的判斷是對的,但是你的判斷有些許不夠嚴謹。
孩子的判斷是對的,但是,這個判斷應該是對的。
所以,你可以嘗試著去找一些檢測工具,去看一下,到底是不是這樣的一個診斷結果。
因為有些評估是用數字的形式來評估的,所以,你會發現,孩子到了6歲的時候,你的判斷標準是100。
有時候,孩子的判斷不是100,但是你的判斷是100。
那么,當你的這個評估結果在你孩子三歲以后的時候,就能夠比較準確的區分出來了。
如果你的孩子在一歲半左右,你發現他能夠把你的東西弄丟棄嗎?
有的,可能不知道。
但是,當你發現你的孩子三歲之后,可以找到一些相對應的行為,比如說你可以離開這個地方,然后你要走回來。
那么你的孩子會通過觀察你的行為舉止來判斷什么時候應該離開,并且知道你什么時候離開。
如果這個時候,你覺得你的孩子已經能夠開始了解你的行為,然后知道你什么時候要走,什么時候回來,那么他們就能夠區分出來。
當然,在這個階段,父母其實也可以利用和孩子一起的方式,對孩子進行干預。
你可以和他說:“你要是這樣的話,我就再也不跟你一起玩了。”
這個時候你要告訴孩子,我們要和他分離,那么我們要遵守一些事情。
最后,分離是我們需要幫助孩子學會容忍的事情。
在所有情況下,都要留出自己的空間,讓孩子去體驗生活,他們也有權利去選擇。
