孩子不聽話恐嚇視頻來自于紀錄片《尋夢環(huán)游記》
點擊右下角的“我愛我媽媽”
圖片來自于紀錄片《我愛我自己》
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不聽話的孩子,是愚蠢的恐嚇,它們只能把孩子逼成一個沒有責(zé)任感的“聽話”小孩。
在一檔綜藝節(jié)目中,女孩科麗絲就發(fā)出這樣的嚎啕大哭的聲音。
在一次節(jié)目的現(xiàn)場,她拿著一根長棍子,將一個不知道會跑的小伙伴帶進了一個教室。
在她的懇求下,科麗絲終于妥協(xié)了:“等我長大后,你就知道了,對吧!”
然而,她們的爭吵并沒有讓科麗絲感到安慰,因為她知道,在她一生中,“大哭一場”永遠解決不了問題。
為什么要“大哭一場”?
一個女孩的純真和懂事,并不在于得到了多少東西,而是在于學(xué)會了如何去面對和解決內(nèi)心的痛苦。
4
當(dāng)孩子哭泣的時候,我們通常的第一反應(yīng)就是“去抱抱”
,是幫助孩子宣泄情緒的最佳辦法。
但事實上,父母抱孩子,對于孩子來說,很可能并不陌生。
因為在他們眼中,只有他們自己,是唯一親近的人,當(dāng)他們的哭聲無法停止時,他們也會忍不住,甚至認為父母是在敷衍。
所以,當(dāng)孩子哭泣時,我們最好的辦法,就是蹲下來,靜靜地看著他們,理解他們的哭聲。
一旦發(fā)現(xiàn)孩子有哭鬧的情緒,我們就不要盲目地制止他們,更不要指責(zé)他們。
而是要站在他們的角度去理解他們,陪伴孩子,讓他們哭完。
用耐心去引導(dǎo)他們,孩子自然會慢慢適應(yīng)。
03
2歲之前,父母的嘮叨和話語,就成了他們哭鬧的資本。
當(dāng)我們還是小孩子時,我們尚且需要父母提供溫暖的懷抱,可當(dāng)我們漸漸長大,父母的嘮叨已經(jīng)成了他們哭鬧的理由。
只有當(dāng)他們餓了,想吃飯,想要尿尿尿尿的時候,父母會說:“你要先憋住氣,等一下,我出來接你。”
只有當(dāng)他們需要安慰的時候,我們才會說:“你要堅強一點,等一下。”
我們習(xí)慣了控制,也就習(xí)慣了無意識中的“教訓(xùn)”。
父母的話,真的會給孩子造成極大的心理傷害。
那些讓我們傷痛的話,我們的指責(zé)、打罵,其實也會在孩子的心中留下一道傷痕,一步步走向那個傷痕累累的世界。
所以,孩子小時候,是父母好好管教的最佳時機。
那么,如何才能幫助孩子建立規(guī)則意識,讓孩子安全感十足、順利度過這個階段呢?
1、 學(xué)會感恩,不以自我為中心
著名的教育家蔡笑晚,一個女兒在幼兒園里因為搶玩具搶玩具,被老師告狀,老師問:“你是怎么回事?”蔡笑晚告訴老師:“我是垃圾搶,我被打了!”
老師問:“你打人的時候,是什么感受?”
蔡笑晚回答:“我好像血濺到了桌子上。”
老師又問:“你打人的時候,心里有什么感受?”
蔡笑晚說:“我現(xiàn)在好像胸口悶悶的,不舒服。”
老師問:“你怎么了?”
蔡笑晚說:“我恨我的父母!”
老師又問:“你恨他們嗎?”
蔡笑晚說:“恨!恨!恨!我恨我的父母!”
老師說:“你希望你父母做什么?”
蔡笑晚想了想說:“希望我的父母不要在家里打我。”
老師問:“你希望父母在家里打你?”
他說:“希望我的父母不要打我。”
老師說:“對,你希望父母在家里打你。你的父母,是控制不了你的。”
蔡笑晚說:“如果他們要是打我,我就不回家了。”
這對雙胞胎姐妹,他們就像孩子一樣,一個被打,一個被打。他們變得很堅強,他們變得很任性。
學(xué)校里,就是一群孩子被打,一個也沒有辦法還手,只能靠自己,躲在角落里瑟縮。
老師看到這種情況,就對他們說:“你們這么做,只會讓自己變得更加懦弱,還有可能會讓你們以后走向社會。如果有人欺負你,你要反抗,你要反抗,他們就是不相信你,而且越是不想傷害你,你越是不敢還手。”
一個孩子受到欺負了,首先要告訴父母他們的遭遇到底是什么,還是那些孩子受到了欺負。
被欺負了,第一時間告訴父母,不要害怕,我們永遠都是孩子堅強的后盾,不管發(fā)生什么事,都要第一時間告訴父母,父母永遠都是孩子最堅實的依靠。
當(dāng)然,也不要擔(dān)心孩子被欺負,這也是孩子成長中必然要經(jīng)歷的一個過程。
作為父母,我們最該學(xué)習(xí)的,就是接納孩子的不完美,讓孩子在成長中慢慢地減少受到傷害的機會。
