讀寫困難孩子的媽媽崩潰焦慮
文/唐莉莉
編輯/沙莉莉
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開學的前一天,三年級的小杰在家里寫作業。
媽媽又開始用手錘墻了。
右手不停地錘墻。
“你什么話都不對。”
“你寫字是不是有問題?”
“你上課有沒有走神?”
“你怎么這么不懂事,你再捶捶腿也沒用。”
媽媽像是看著小杰,低著頭,不停地指責小杰,要不是媽媽推開,小杰可能還坐在座位上,繼續往下“動”。
媽媽著急,小杰卻完全不在意,把媽媽的手甩給媽媽,讓媽媽發泄了一下,結果,他又開始錘墻。
媽媽沒有任何辦法,只能帶著小杰來到醫院,心理科檢查結果顯示,小杰的情緒已經出現了問題,并且呈現出一些輕度躁狂的特征。
果然,醫生通過與小杰的交談了解到,小杰不是簡單地練琴、下棋、玩游戲,而是存在抑郁情緒。
他也想過自殺,可是,他已經走到樓頂上,準備跳下去了,老師和同學們紛紛勸他,他還是堅持不下去。
老師看不下去了,提出讓他休息一段時間,并囑咐他要多休息,恢復體力。
小杰表示壓力很大,他也想過要好的生活,但是覺得現在這個狀態下去又沒有什么問題,他又擔心,要是不調整好狀態,以后無法面對高考,影響自己的前途。
他對自己說,“在這個緊張的備考期間,就應該好好學習。”
回到家后,父母和他好好溝通了一次。他對父母說:“我知道自己不應該這樣,我不應該這樣,可是,我就是控制不住自己,就像你說的,別人都可以做到,為什么我做不到?”
結果他生氣了,回到家把自己關在房間里,也不愿意跟父母溝通。
在咨詢師的引導下,父母慢慢意識到,這些都是孩子成長中出現的正常現象。
父母一味的用“不聽話”來要求孩子,其實是對孩子的一種否定。
孩子需要的,是無條件的愛和接納,而不是必須按照父母的標準來做。
他只是希望父母不要對自己有太多的干涉。
當然,前提是,父母希望孩子可以變得更好。
為此,父母應該把對孩子的期望值設置在合適的水平。
比如,父母可以想一想,你的目標是在什么水平?
我想讓孩子的成績更好,但你的目標是什么?我想讓孩子學會怎么做事情。
只有當他的成績和父母的期望相匹配時,他才會更愿意去做一件事,也才會更愿意去努力。
相反,如果你的目標和父母的期望差不多,那么你對孩子的期望值也會更高。
有一個著名的故事:
一位媽媽對自己14歲的兒子說,如果你考不上大學,就沒有機會去工作。
結果兒子聽了之后非常驚奇,立馬來了一句:“你是爸爸嗎?”
他對自己說:“是的,我考了大學,并且在大學里。”
“是的,你說的很對!”這位媽媽開心地說,“那當然很好!”
“但是你考的是什么大學?”兒子問。
“我考的是醫學專業,大學專業是漢語言辭專業,是現在很多家長比較焦慮的專業,因為學這個專業將來能給你帶來什么樣的好處,你說對嗎?”媽媽的眼睛里立刻充滿了困惑。
兒子繼續問:“那你考的是什么大學?”
“如果考上了大學,你會和你的家人分享你的生活的點滴和你的心情。我會鼓勵你關心你的人,向他們表示感謝。”
兒子說:“他們還要我到大學畢業去接他們回家。他們很辛苦,他們的孩子也是那么需要愛。我相信我的父母一定會感受到他們的愛。”
我問他:“這就對了,如果你的孩子考上大學后,你會怎么辦?”
“我會跟他們說,我會一直陪著你,會一直跟你在一起。
