孩子不聽話我出手就打,但打在我身上的那一刻如約而至。
那個星期五放學的路上我的同事跑來打我,我聽見他說孩子不聽話,就在這個時候打了孩子一頓,孩子見到我,扭頭就走。
我就跟同事道了歉,同事讓我報警。我很氣憤地說:“我才沒出手呢,不打你就不知道報警,警察都去抓你們了,這回我記住了。”
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“小時候被打了還聽話,我可好聽話了,我是警察!!”
……
我覺得我和同事的溝通方式出了問題,如果你們打罵孩子,孩子當然就不會聽你們的話了,你們說的話也就沒有任何的價值了,孩子還敢不聽你們的話,你們生氣,那是因為你們沒有找到有效的解決問題的方式,我們沒有看到他們的無助,看不到他們想要的改正的決心,我們還沒有看到孩子行為背后的原因,我們也沒有看到孩子的內在需求,那孩子不聽話,有可能就出問題了。
于是,我找到了過去30年以來,和孩子建立的“無意識性的自控力”
,和孩子一起研究如何建立對孩子的自控力。
有了這個基礎,接下來就要具體分析孩子為什么不聽你的話,為什么不聽你的話,為什么不愿意把一件事做到極致。
要如何建立正確的方法,我們可以從孩子的內在需求出發。
1、認同孩子的感受
被拒絕和忍讓,會讓孩子感覺自己被忽視。
所以,要和孩子建立良好的親子關系,首先要認同孩子的感受,允許孩子的行為。
“接納”這三個字,放在家庭教育中,不僅僅只是父母要了解孩子的感受,也要理解孩子的行為。
2、認同孩子的感受,不否定孩子
當孩子說不喜歡某個老師時,不要否定他。
比如,你可以告訴孩子:“我知道你很不開心,但這個老師很兇,她做了好多事情,都不喜歡你。”
3、描述你所看到的
比如,“我看到你在課堂上一直抱著個男生,好像對他挺不滿。”
4、寫便條
當你看到孩子流露出對老師的依戀時,直接描述你的感受,并讓孩子談談他的感受。
比如:“老師好像很喜歡我,可能她是沒有在上課時注意到我。”
5、取消孩子的某項活動
如果孩子已經上了幼兒園,可以在取消他某項活動的同時,在他寫好并把它帶到學校去,由你來監督他。
在學校的時候,比如,“我看到你喜歡紅色的便條,你今天上午把小朋友的便條帶回家了,這是懲罰你不能做任何事情。”
6、坐在凳子上做什么?
如果你和孩子的關系很僵,可以在房間里做點什么呢?
當然,你也可以通過在廚房的抽屜里把孩子的房間的東西拿走,扔掉孩子的玩具、書籍、衣服和一些玩具,以免孩子在吃飯時被你發現。
7、取消孩子所有的電子產品
如果你真的想讓孩子做他不喜歡的事情,就讓他一個人做。孩子可能會很不情愿,但是礙于情面,他還是要遵守你的規則。
8、使用前一天和孩子做個小游戲
當你要求孩子把所有的玩具都收拾好的時候,你可以告訴孩子,如果你需要他的幫助,你可以給他一些參考的方法。
9、把他喜歡的玩具放在書架上
當你要求孩子把玩具放回去時,孩子肯定會不愿意。這時你就可以把玩具放在他拿不到的地方。
10、詢問孩子做完事情有什么收獲
可以讓孩子幫忙把玩具放回去,讓孩子知道你的表揚是有道理的,這樣孩子才會有信心和動力去做。
11、給孩子一個過渡期目標
如果孩子實在做得不對,已經放棄了,就要和孩子一起復盤。
當孩子完成任務時,要及時給予孩子表揚和肯定。
可以給予孩子一個擁抱,給孩子一個堅定的眼神,在鼓勵孩子向前邁出一步時,給孩子一句溫暖的話語。
