孩子不聽話 我快崩潰了
“ 媽媽!”
晚上回家,女兒一個人在房間生悶氣。
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“ ……”
從廚房門縫里,媽媽正在廚房忙碌,聲音還沒放出來,聽見女兒的哭聲,眼里的光仿佛一下子不見了。
她將滿屋子的狼藉混合在一起,“ 哇”的一聲,女兒的眼淚一下子跑出來了。
媽媽繼續做飯,孩子又沖過來撲在媽媽懷里大哭起來。
媽媽也感到特別奇怪,孩子怎么哭了?
但她沒有想到女兒突然變得這么冷漠。
從早上一起床,她就忙著處理完家務活,吃完午飯后,她忙著整理家里的衛生。
忙完家務活后,她的心情也不好。
她站在窗前,大聲對女兒吼道:
“我做什么事情,不是讓你把房間收拾好嗎?”
而是換了一種語氣,“你做事情的時候,不忘記自己把碗筷準備好,邊吃邊收拾,我看你把碗筷準備好了嗎?”
女兒擦了擦桌子后背,點了點頭。
“你能這樣堅持一個月下來,就很不錯了。”
“你要是考不好,我就給你送到學校去!”
女兒一邊抹眼淚,一邊用堅定的眼神告訴我。
說實話,讓孩子做家務這件事,真的是非常困難的。
從最初一開始,女兒對做飯這件事就抗拒,我一開始都是趁她不注意的時候,就給她介紹那些炒菜的品式。
直到后來,她開始嘗一嘗那些做菜的味道,還很開心地問我:“媽媽,我覺得這個菜炒得好不好。”
后來,她自己也煮了一份簡單的菜譜,在我和爸爸的陪伴下,她自己學會了煮飯。
我和爸爸分享這個事的時候,不是表揚她做飯的技能多好,而是,讓她知道,我在這個過程中,收獲了什么,付出了多少,而不是因為不懂就馬上否定她。
比如,女兒跟我說,“爸爸,我知道,我一直覺得我不會做,但是不知道怎么才能做成一件事情。”
這個時候,我們就可以引導她,并且引導她,如果能做成點什么,我們要是怎么做,怎么做,這才是我們真正想要的,也許會更好。
第三步:鼓勵
我們就要告訴她:“你看,如果你真的做到了,我很欣賞,但是,我們不可能永遠只有一個法則,就是你要去落實,去嘗試。”
比如,一個12歲的孩子,每天晚上放學后的時間都能花半個小時去計算時間。但是,有的孩子,每次都要熬夜寫到很晚,作業寫到很晚。我們去檢查,結果,孩子的成績是:
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我們要知道,當孩子真正表現出來的情緒問題,往往是情緒問題。
而這時,身為父母的我們,要么是走進去,拉著孩子就是一頓臭罵,要么就用手機去分散孩子的注意力,讓孩子安靜下來。
結果,剛開始孩子的情緒問題并沒有得到解決,而是變得更加嚴重,甚至演變成了精神心理障礙。
02
可惜,我們容易在孩子的傷口上撒謊。
比如,孩子在學校受欺負,我們給孩子買了一個小橡皮擦,以此來安慰孩子。
結果,孩子并沒有從此以后就喜歡上小白。
他跟小白說,他在學校里學的是最差的東西,每次被欺負的時候,他都不敢告訴父母,因為他覺得說了也沒用,還會招來一頓打罵。
他說,他現在都不愿意去學校,上課也不想聽講,成績也直線下降。
后來,他把這件事情告訴了媽媽,可媽媽卻說,他還小,并沒有惡意。
我發現,兒子有時候在學校里,會夸大其詞,甚至直接說:“他是最好的,你別管他。”
她以為兒子不會發生什么事情,結果兒子說:“你總是喜歡用最好的東西來威脅我。”
最后,她選擇了放棄,帶著兒子離開了那個學校。
表面上看,兒子的行為表現是焦慮情緒在作祟,實際上,兒子的內心經歷了巨大的痛苦。
兒子跟她說:“我連自己最好的朋友都沒有,我太痛苦了。”
的確如此。
每一個內心痛苦的孩子背后,都隱藏著未被滿足的期待。
父母對孩子的期待,不應該是控制、高期望,而應該是接納、欣賞、鼓勵。
心理學家馬斯洛曾說:
“每個孩子終其一生都在尋求父母的認同。”
父母要做的,不是要控制孩子,或者用物質獎勵的方式來鼓勵孩子。
而是留給孩子足夠的自主權,讓他們感受到自己的價值,這樣他們才能真正建立起自我認同感。
