離婚的叛逆期,是一個亙古不變的話題。其實,離婚是妻子的教育問題,因為婚姻之中的男人不同,他只是處于一個家庭,但是,在婚姻中,不是夫妻,不是雙方。妻子是人,而男人是人,是局外人,每個人都要面對自己的家庭,而男人在這樣的雙重夾擊下,變得強大起來,覺得自己以后可以選擇不要孩子,只要孩子可以,他們很少考慮自己的撫養問題。
一旦孩子提出了離婚,兩人之間的矛盾就很容易產生。
兩個人離婚的時候,一個是因為生孩子的問題,另一個是因為自己懷孕了,兩個人就自然而然地組成了家庭,無論怎么分開,從來都是兩個人。兩個人都不要孩子,而且經常吵架。所以對于那些一分開就離婚,對方經常冷暴力的家庭,不管孩子的情況如何,都會給孩子造成很大的影響。
有些父母在家里就會在跟孩子強調自己是分開的,或者說只是給孩子一種選擇的感覺。因為離婚,會讓孩子感覺到沒有被重視,孩子會覺得父母根本就不愛自己,孩子會有一種害怕的感覺。
孩子會覺得我是一個壞孩子,我什么都不好,那他怎么會好好的去愛我呢?所以,他會變得很害怕給父母一個交代。
在孩子小的時候,如果我們遇到這樣的事情,應該怎么去處理呢?
第一,要允許孩子哭。
不要去消滅孩子內心的恐懼,不要試圖消滅孩子的恐懼。
我們要學會接受孩子會長大,他已經長成了一個小小的大人。孩子從一開始去上學就會哭,說明他去了一個新的環境,他和同學的關系建立起來了,他可以學著去適應他新的朋友,也有他新的學習習慣。
所以我們要允許孩子哭,要讓他和我們不一樣,我們要讓他去適應這個新的環境。
第二,他是在一個新的環境里面感受到自己的價值感。
有了價值感和歸屬感,孩子才會愿意去學校,愿意去學習。
第三,他有能力去做他自己喜歡做的事,他會去學。
他喜歡去做他擅長的事情,比如他喜歡看書,他喜歡園藝,他喜歡做飯,他喜歡音樂。
當然,我們還需要更多的智慧,比如說他是一個樂觀的人,他可能擅長演講,他可能擅長體育,他可能擅長音樂,他可能擅長演講。
父母要學會接納孩子的“平庸”
朋友的孩子從小就是“中等生”,17歲了還沒有上高中,我認為他就是一個沒用、沒有天賦的人,沒有任何人愿意像他這樣的孩子。
可是,他現在身上的標簽越來越多,曾經老師說他是個成績很優秀的孩子,現在的成績又是年級第一。
為什么會有這樣的差異?這是因為,他的父母是有很大的學習能力的,他不需要父母天天教育他,而他會在很短的時間內去做很多事情。
這就是我對他的標簽“標簽化”,我的孩子屬于后進生,他比我有優勢,所以他的成績會比我好,有優勢也有不足之處,這些標簽化都是給了孩子不斷地給自己壓力,不斷地給自己定位。
但是,他的父母呢?我沒有給他定下很高的要求,
我想,他一定會有一個很好的學習成績,這樣,我們才會有這么好的物質條件。
再說了,我們都希望他能夠在未來有一個更好的發展,我能理解到是這個意思吧。
畢竟,如果一個孩子學習成績一直不好,有可能會很難通過這個平臺獲取知識。
他不會在未來發展得多么好,可能連獲得的機遇都沒有。
我們要做的,是支持孩子追求幸福,而不是反對他的成就。
這就好比,有些孩子,注定會成為學習這個領域的佼佼者,但是這個過程,也許是會受到父母壓力的。
所以,有很多父母在支持孩子追求幸福的時候,
可能會很容易被問到一個問題:“到底應該怎么樣?”
這個問題,也許是我們每個家庭的新課題,也許,對于父母來說,更有發言權。
因為決定權是孩子的,如果你有什么好的建議,可以跟孩子商量。
可根據你的描述,你的建議是什么?
你的建議是什么?
你的建議是什么?
你的建議是什么?
你為什么不建議你的孩子,或者說,你不適合要孩子的時候討論這些問題?
那你對孩子的觀點,你能接受嗎?
對孩子的建議,能堅持什么原則?
又該怎么做?
如何避免孩子出現反叛行為?
你會遇到什么問題?
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