夫妻關系好不好,這件小事很重要怎么辦（夫妻關系好不好,這件小事很重要的說說）
對于一個正在尋找人生伴侶的女性，我的建議是：你可以跟任何類型的男人約會，壞壞的，酷酷的，有承諾恐懼癥的，滿懷激情的，但別跟他們結婚。
心理健康是每一個父母最擔心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統學習了解各年齡階段孩子的身心發展特點，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養，心理建設等，左養右學教育賴頌強老師在直播課里都有系統講解，想學習的家長聯系我們。
當你想要定下來的時候，找一個和你平等相處的男人：認為女人應該聰明、有主見、有事業心，重視公平，做好分擔家庭責任的準備，甚至非常樂意這么做。
這樣的男人的確存在，請相信我，隨著時間的推移，你會發現他才是最性感的。
前幾天重翻 facebook 首席運營官謝麗爾·桑德伯格的那本書《向前一步》，被這段她給年輕女孩的擇偶建議給逗樂了。
怎么看一個男的是不是能跟你「平等相處」？桑德伯格提到的那件事很重要：樂意分擔家庭責任。說白了，就是能跟你公平地承擔做家務、帶孩子這些家庭勞動。
一段關系走到談婚論嫁的時候，很多人會把家務當成一件「小事」，至少跟財務、性、價值觀這些相比沒那么重要，但很多研究發現，家務沒分好，很可能會影響你的婚姻滿意度。
好好跟另一半談談家務，還是很有必要的。
01 誰做家務，影響婚姻滿意度
已經有太多的研究證明了，家務分配會影響婚姻滿意度。一項 2007 年的研究發現，引起中國夫妻日常矛盾的原因，家庭瑣事要占 51.7%。
同年，美國皮尤研究中心（ Pew Research Center ）的一項民意調查表明，分擔家務是與婚姻幸福與否相關的前三大最高問題之一，僅次于忠誠和高質量的性生活。
家務是怎么影響婚姻滿意度的呢？我們從夫妻兩方的角度來看。
1.妻子的角度
大量研究都發現，女性更容易因為對家務分配的不滿對婚姻不滿意（ Kluwer ,1996；Yue Qian ,2015 ）。
而這是基于這么一個事實：即使在當下，女性完全可以跟男性一樣在外面工作，給家庭提供收入，但仍然承擔著大部分的家務勞動（ Yue Qian ,2015 )。
而這種不公平，經常被當成理所應當，不被討論和看到。有研究發現，即使是現代東亞社會，家庭主婦和母親的角色也具有重大的象征價值（ Lee et al.,2010 ）「女人就該收拾家事」「為母則剛」，這樣的聲音還在把這種不公平合理化。
而性別意識越是強烈的女性，越容易感知到這種不公，從而對婚姻感到不滿。
有調查表明，家庭勞動的公平分工是婦女社會心理健康的最重要決定因素之一（ Marwan Khawaja ，2006 ）。在一項針對日本夫妻的研究中，給妻子的快樂程度打分，「完全快樂的妻子」和「完全不快樂的妻子」，前者丈夫分擔的家務是后者的兩倍多。
2.丈夫的角度
這么看，丈夫似乎是家庭分工的受益者。但研究者發現，丈夫也并不會比那些平攤家務的丈夫更開心（ Carlson et al., 2016）。
這是為啥呢？因為妻子不滿意啊！
有調查發現，家務的分配不均會導致「被嘮叨的丈夫」：
妻子干太多家務，覺得不公平不開心——批評和指責丈夫——丈夫為了避免對抗，開始「逃」，變得防御。
夫妻關系就進入了典型的指責-退縮循環 (Gottman，1999 )。丈夫也會不開心。
? 韓劇《請回答1988》
02 家務分工，還能反映很多關系問題
家務問題并不是誰做飯誰洗碗那么簡單，它其實可以反映出很多關系問題：
1.夫妻的溝通質量
2020 年一項研究發現，溝通質量是影響家務分工和關系滿意度的一個中間因素。能用直接、開放的方式溝通的夫妻，更有可能公平分配家務；而消極的溝通（忽視、敵意、被動攻擊）則跟傳統的分工方式有關。
2.夫妻（尤其是丈夫）的性別觀念
男人在家里不做家務，跟他的性別觀分不開。一項針對 156 對雙職工夫婦的問卷調查提到，那些不干家務的男性，一般出于這兩種原因：
如果男性比伴侶掙得多：會覺得「我是養家糊口的，不用做家務。」
如果男性比伴侶掙得少：也會逃避做家務，因為需要維護受到威脅的男子氣概。
而確實有研究發現，那些具有平等的性別觀念的男性，會更愿意做家務活（ Pleck ,1985 )。
3.對彼此在家庭中的角色是否有一致的認識
有研究指出，跟過往植根于性別角色和女性征服的「浪漫愛」相比，現代關系的一個核心是：夫妻會逐漸擺脫以社會規范為指導的伴侶關系，根據彼此的需求建立獨屬于兩個人的分工（ Cherlin ,2004 ) 。
而家務勞動的分配，很大程度可以反映夫妻兩人對自身在家庭中的角色有沒有一致的認識。
? 電影《82年生的金智英》
03 怎么跟你的伴侶聊家務？
桑德伯格的女性同事珍·霍勒倫在生完孩子后因為擔負大部分的育兒工作，猶豫要不要接受一個對自己很重要的發展機會。當時桑德伯格跟她說過一句話：
如果你想要一段平等的關系，現在就可以開始了。
如果你不滿意關系中的家務分配，要怎么開啟一次「家務談話」？下面是一些原則/方法：
1.公平的家務分配并不是嚴格的「一人一半」，關鍵是「達成一致」。公平的標準是「你們雙方對這樣的分配感到滿意，沒有委屈感」。
2.一次談好，很重要。盡可能把你們想到的問題羅列出來，在你們雙方都有時間、情緒平和的時候一起溝通，在達成共識后實施。等出現問題再臨時溝通會很容易引發沖突。
3.直接、溫和地說出你要什么，警惕被動攻擊、反復指責。溝通帶給人的感受和氛圍，會很大程度影響你們對公平的感知度。
4.分享你們對家庭生活和家務勞動的需求和偏好，比如：
喜歡做什么家務，最不喜歡做什么家務，最不能忍受的地方是什么？
如果兩個人最近都比較忙，哪些是必須要做的，哪些是可以適當放寬的？
5.找到適合你們的家務互動風格
美國《大西洋月刊》曾觀察了一些在家務分工上特別和諧的夫婦，總結出了這么幾類互動風格，供參考：
? 在同一空間各自完成手頭的工作：比如一方洗菜洗碗，一方掌勺。
? 關系中的一方被視為處理特定任務的專家：比如負責家里各種電子設備的男朋友。
? 一方口頭教另一方怎么做：比如妻子可以教丈夫怎么給孩子準備早飯。
? 各干各的：比如默認一個人做飯另一個人就去洗碗。
6.如果家務已經分完了，給對方時間和做事方式的自由
社會學家提出過這么一個概念：固守母職（ maternal gatekeeping ），當伴侶（一般指男性）開始做家務，就特別擔心對方搞不定，忍不住攔住對方：「你這樣不對，放著我來！」
桑德伯格說：如果沒等你吩咐他就去給孩子換尿布，就算把尿布戴在孩子頭上你也應該面帶微笑。讓他去做，時間長了就會了。如果被迫按照你的方式來，所有事都要自己動手。
如果家務已經分完了，你需要做的就是：少干涉。對方是個成年人了，他會搞定的。
最后，祝你有一段「可以心平氣和談論誰來洗碗」的關系！
? 日劇《坡道上的家》
參考文獻
