青春期小孩不聽話怎么教育的方法（青春期不聽話該怎么辦）
“自從養了娃，每天像渡劫！”網上這句話簡直說到我們家長的心坎里了！特別是孩子到了青春期，焦慮、狂躁、抑郁、無助……這些詞我們居然都無師自通了，全是因為家里的寶貝狀況頻頻。
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？
今天就和大家聊聊“快-快-慢”三步法處理孩子不聽話的事件。
第一步“快”是指快速的自我降溫。
面對孩子不聽話的事，我常常說的一句話是“降低要求！”。
青春期的孩子雖然讀書已近十載，個頭已經竄起，但是內在還是個孩子。我們的要求和眼光往往來自于成人世界的歷練，孩子哪有經歷這些呢？當高標椎遇到小迷糊，家長的要求孩子多半是不能達標的。
比如，國慶七天假，你可能希望孩子一放學回家，定個學習計劃，先扎扎實實把作業做完再玩。結果看到的是頭一天玩游戲到十二點，第二天睡到中午自然醒。
你急不急？別的孩子可能利用假期在家刷題彎道超車呢！你的孩子磨磨蹭蹭難開工。
怎么辦？降低要求！
不論你是默念“親生的，親生的”，還是做深呼吸，總之快速的降低自己的焦慮，化解緊張氣氛，避免正確沖突。
冷靜些，我們才可以想招啊！平和些，才不會被孩子幾句不耐煩懟出去。青春期的孩子甚至會叛逆到，“我本來打算開始做作業的，你一說，我偏不寫了”的境地。
第二步“快”是指快速的接納和安撫情緒。
這個快我們要講究方法，共情是個萬用招數，共情的時候，千萬不要給予任何批評或過于正面的建議，適當表現出自己能力有限也是可以的。
比如，考試前孩子在摸魚，不好好復習。你要是提醒他，孩子會聽成是指責，他會抱怨道：“唉！我不想考試啊！為什么老要考試啊！”
如果你一本一眼的告訴他：“考試啊，是為了檢驗這段時間你知識掌握的情況啊。”你覺得孩子是不懂這個道理嗎？他很可能會回懟你：“你不用考試，你當然無所謂了！”
其實我們可以換個說法，附和道：“就是！就是！如果我是個學生，我也會煩啊，復習內容又多，還怕考不好。”
你再看看孩子的反應，他可能就愣住了，心想：“我媽怎么搶我的詞了？她這什么意思？”接著你可以結合自己的經驗“就像我上班，到年底考核就緊張啊！……”
這就是我們在接納孩子的情緒，當孩子感受到被理解，他的情緒流動起來，他才能冷靜的開啟思考模式。他下一句可能就是“我還是先看看錯題，在背背書吧。”
如果我們去講道理，其實是在評判孩子的情緒，當孩子的情緒得不到接納，他就會卡在那兒了，他只好用升級版的語言或是行動來表達他的不滿了。
第三步“慢”是指解決問題要慢。
遇到事情的時候，我們總是急于快點解決問題，好像這個事兒不馬上解決，孩子就會面對很大的危機，甚至誤入歧途終身遺憾似的。
這主要是因為我們對孩子的愛讓我們容易產生預期性焦慮。解決問題這一步一定要慢，要在處理孩子情緒之后，在摸清事情原由之后，再定制方案擇時進行的。
比如，有一個孩子在周末收假時拒絕上學，家長怎么也勸不動，說是因為不喜歡某某老師，當眾批評他，他覺得很沒面子，所以不想上學。你覺得家長該怎么做呢？
有的家長會說：“老師為什么批評你，不批評別人啊，肯定是你怎么怎么不好”，你看這是典型的未調查先實錘，像通過貶低打壓孩子讓孩子聽話。
有的家長會說：“老師批評你是為你好，班上這么多孩子，他單單盯著你，提醒你，說明老師重視你啊！”
這種回答聽起來很有道理，但是孩子可能變得更固執“我才不需要這種好呢！”，因為他沒有從家長的話里得到被體諒被尊重，他的情緒還是停留在當時的尷尬和憤怒中。
我們可以先站在孩子的角度，共情他的感受，“啊！這好不給面子啊！怎么能這樣？”，等孩子情緒平穩后，通過有技巧的提問了解當時的情況，在什么時間，什么地點，為什么挨批，你怎么做的等等。
然后分析給他聽：“你這科成績不好，這是你的問題，但是你肯定不會是誠心的學不好，對吧？但是發脾氣，且言語不當，那是老師的問題。需不需要我們去和老師溝通下？” 孩子一般都不會同意的，畢竟事出有因，而且孩子的描述往往會有單方面的夸大。
“那我們再看看老師發脾氣的原因，有沒有是我們可以改進，以后避免的。”……
對于某些強烈的叛逆行為，比如離家出走、早戀，我們也可以遵循著“快-快-慢”的三步去處理問題。
比如一個女生想偷偷見網友，家長發現了，這時怎么辦？
第一步快速的自我降溫。把“這孩子怎么這么丟臉！”換成“親生的，這孩子像我，重感情！”、“都青春期了，不知道對異性有好感，豈不是有問題。還好還好說明生長正常。”只要想降溫，你一定能做到！生氣憤怒只會把孩子推得更遠。
第二步快速接納孩子的情緒。“你不告訴我們肯定是怕我們擔心，也怕我們不同意。”“你是一個重視承諾的孩子，答應了別人不想違約，對吧？”
青春期的孩子在內心把自己當成年人看，有時會盲目相信自己的判斷，做決定時有很強的自主意識，而且有很強的隱私意識，被發現要見網友，她會憤怒，會擔心家長的阻撓，也會隱隱有羞恥感。所以，我們要接納她的情緒，體諒她的糾結，不批判見網友的行為。
第三步解決問題。我們可以明確表達出不反對見網友的行為，再和孩子一起商討見陌生網友可能會遇到什么情況，如果遇到哪種情況，該做好什么樣的預案。也許談著談著，孩子就打消這個念頭。
同時，也需要冷靜思考這個行為背后的心理，去反思我們是不是和孩子的溝通太少，是不是對孩子控制得太厲害，所以她向外去尋找感情寄托，尋找認同感。
青春期是每個人成長中的必經之路，充斥著叛逆帶來的麻煩，但是它的盡頭是成長，是獨立。希望本文的建議對青春期孩子的家長有所幫助。
