好的親子關(guān)系勝過“孩子聽話”
當(dāng)今時(shí)代進(jìn)步飛速，兩代人之間從信息、審美到表達(dá)方式、知識體系、價(jià)值觀念……接觸的東西可謂千差萬別，代際沖突也越來越劇烈。
好的親子關(guān)系此刻就尤顯珍貴，怎樣與孩子建立良好的親子關(guān)系，成為每位家長都需要思考的一件事。
“孩子越來越不聽話了……”這是家長們經(jīng)常說的一句話。
我媽就經(jīng)常對我這么說。
每當(dāng)我和她抱怨人生遭遇過的困境和反思曾經(jīng)付出的代價(jià)時(shí)，她就總結(jié)：都是因?yàn)槟悴宦犜挕?/span>
這話讓我覺得既扎心又覺得好像哪里不對。
于是我開啟反思模式，開始思考我是從什么時(shí)候什么事情變得“不聽話”的：我是天生不聽話，從一出生就這么不聽話的嗎？
讓我喝奶我不喝，讓我睡覺我不睡，讓我上學(xué)我不上，讓我……
仔細(xì)想想，好像我也沒有那么“不聽話”。
那問題出在哪兒？
就拿“不聽話”這簡單的三個(gè)字，對照到我和我媽的親子關(guān)系之中，問題似乎就清楚多了：誰和誰之間？誰聽誰的？為什么要聽？怎么聽？聽哪些不聽哪些？啥時(shí)聽啥時(shí)不聽？聽完之后怎么去做？
歸根結(jié)底，這是個(gè)親子關(guān)系問題。
#01
父母對孩子教育的做法，很多時(shí)候都只是期望于簡單的說理就能讓孩子明白，再不行就打罵。如果教育孩子可以僅僅通過講道理來完成，所有人都能教好孩子。
身邊就有這樣一件事：朋友家四年級的女孩皮得很，大家都說她個(gè)性像個(gè)男孩，在校總是闖禍。一年級下學(xué)期期末，老師給出的評語中竟然沒有一句肯定，全是批評。
孩子很失落，回到家飯也不吃，哭著問：“媽媽，我是不是真的很差呀?”
那天晚上，她媽失眠了，老師的評語讓她看了也覺得終生難忘。
她知道受批評的女兒自信受到了打擊，甚至已經(jīng)開始懷疑自己了！但她又想到學(xué)校是孩子每天都要去的地方，家長本事再大也不可能代替老師。
現(xiàn)在，應(yīng)該怎么辦？
她連夜寫了一封信，這封信不是寫給老師，而是寫給自己的女兒：
孩子，你見過磨刀嗎?
把刀放在磨刀石上磨，刀一定很疼，可是他沒有發(fā)出一點(diǎn)聲音，因?yàn)樗乐挥薪?jīng)過這樣的磨礪，他才能變成一把好刀、快刀。
你想變成這樣一把好刀嗎?那就要經(jīng)歷磨礪！
你睡覺之后，媽媽已經(jīng)和老師通過電話了，老師說，今天的評語就是磨刀石，要讓你去接受反復(fù)的磨礪。
當(dāng)你把評語上的缺點(diǎn)改正之后，你就會(huì)是一把舉世無雙的寶刀了。
她媽媽用這封信把老師在女兒心目中的形象挽救了回來。
后來，她又和女兒談了很多，幫她重塑了對自己的認(rèn)識，女兒還給自己寫了很多中肯的“評語”。
這件事到今天她媽媽還是非常后怕，孩子不會(huì)從她不喜歡的老師那里學(xué)到任何東西，如果當(dāng)時(shí)不是用這樣的方式來處理，結(jié)果會(huì)怎么樣？
仔細(xì)想想，如果同樣的事發(fā)生在我們身上，我們能夠做出像朋友這樣的舉動(dòng)嗎？
我們是不是很有可能，也會(huì)像自己的家長一樣去對待自己的孩子：要求他們聽話，聽老師的話，聽我們的話？
這種要求本身就暗含一種高高在上的姿態(tài)：我比你牛，你得聽我的。
這件事里的媽媽沒這么做，她首先尊重了自己孩子的個(gè)性，把自己放到了孩子的位置，去感同身受。
同時(shí)她也很務(wù)實(shí)地尊重了老師的感受。
在孩子與老師（或者說現(xiàn)實(shí)世界）之間，她沒有強(qiáng)調(diào)任何一方“要聽話”，她在雙方之間架了一座橋。
同時(shí)，通過這種特別的方式，她也說出了自己想對女兒說的話：去經(jīng)歷磨礪吧，孩子。
女兒也在不知不覺間“聽”了進(jìn)去。
尊重和平等，是一切好的親子關(guān)系的基礎(chǔ)，而且這不能只是一個(gè)口頭存在的觀念，需要在日常生活中放下身段去做，去身體力行，這并不容易。
英國心理學(xué)家約翰·鮑比指出，“依戀”是嬰兒的生理需要，是人類的本能行為。
孩子需要保護(hù)時(shí)，依戀的本能就讓他們對你尋求幫助，這時(shí)候，適當(dāng)?shù)膸椭纫笏麄儭奥犜挕敝匾Ｒ驗(yàn)槟阋笏牭脑挘３＿^于理性，而這種理性，不是語言可以灌輸?shù)模詈笫墙?jīng)歷賦予的。
孩子都會(huì)聽你的話，陪伴他們經(jīng)歷即可。
#02
良好的親子關(guān)系，是個(gè)體發(fā)展的根本力量，對于孩子日后的人格塑造和社會(huì)適應(yīng)，都有著重要的作用。
反之，親子關(guān)系不好或缺失，則會(huì)使孩子從小就陷于發(fā)展的劣勢。這些孩子長大后更容易出現(xiàn)心理問題
什么是好的關(guān)系？
“好的關(guān)系不是溺愛而是尊重,不是依賴而是信賴,不是包辦一切而是獨(dú)立合作。”
“好的關(guān)系本身就是好的教育,它勝過許多所謂的教育。”
沒有好的關(guān)系就沒有好的教育。
糖果是一位3歲4個(gè)月的小朋友，她有著這個(gè)年齡段所有小朋友擁有的情緒狀態(tài)，有著自己的想法和語言，這個(gè)年齡段的孩子常常不知道如何控制的突如其來的怪情緒。于是，最愛寶貝的媽媽左思右想，有了一個(gè)好主意。
“砰”門被猛地打開，糖果怒氣沖沖地闖了進(jìn)來…媽媽說：“寶貝，媽媽看得出你現(xiàn)在很生氣，你想說說怎么了嗎？”“不，就不，我不要。”媽媽伸開雙臂：“過來，媽媽抱抱！”糖果躲進(jìn)媽媽的懷里。媽媽什么也沒說，只是抱著糖果輕輕拍著這位發(fā)脾氣的小姑娘。
媽媽左思右想，有了一個(gè)好主意……媽媽帶著糖果來到書房，準(zhǔn)備好紙和繪畫筆，開始創(chuàng)作一個(gè)屬于糖果自己的“情緒臉譜圖”。糖果很認(rèn)真地在紙上涂色，媽媽在糖果身邊創(chuàng)作圖譜。媽媽說：“你可以選一個(gè)自己喜歡的地方把這張臉譜貼起來，當(dāng)你有情緒的時(shí)候可以來到這里冷靜一下，也可以告訴媽媽你選擇哪一張臉譜。如果你愿意可以告訴我發(fā)生了什么。發(fā)脾氣、傷害自己、損壞東西都是不好的。”
“我們給它起個(gè)名字吧？這個(gè)地方只屬于糖果自己。”糖果說：“就叫冷靜太空吧！” 有了自己的“冷靜太空”，糖果似乎不再那么生氣，她告訴了媽媽她是怎樣摔倒并弄臟了自己最喜歡的玩具熊“布布”。
面對孩子突如其來的負(fù)面情緒，媽媽沒有指責(zé)和制止，而是用親切的詢問和擁抱，讓孩子感到自己的情緒是被重視、被接納、被理解的，進(jìn)而使情緒得以宣泄、安撫和轉(zhuǎn)化。
在日常生活里，相信大部分父母都遇到過孩子突如其來的怪情緒，其實(shí)，每一種情緒都是孩子真實(shí)內(nèi)心的表現(xiàn)，無所謂對錯(cuò)。
但大多數(shù)父母可能還是喜歡理性說教，希望孩子們“聽話”。
如果我們都能像糖果媽媽一樣對孩子的怪情緒做出合理的引導(dǎo)，這其實(shí)是建立良好親子關(guān)系很好的契機(jī)。
打個(gè)不恰當(dāng)?shù)谋扔鳎玫挠H子關(guān)系就像打仗，養(yǎng)兵千日用兵一時(shí)。
如果沒有這個(gè)基礎(chǔ)，當(dāng)一些重要的人生選擇來臨時(shí)，比如升學(xué)、高考、戀愛、擇業(yè)、婚姻……他會(huì)愿意聽你的話嗎？
很難。
社會(huì)學(xué)習(xí)理論認(rèn)為：
兒童會(huì)以父母在婚姻中的交往行為作為榜樣，把習(xí)得的行為帶入到親子交往或家庭之外的交往中，從而引發(fā)親子沖突或同伴沖突。
兒童時(shí)期的親子關(guān)系對孩子性格的養(yǎng)成，與人交往的模式，表達(dá)愛和感受愛的能力，都起到?jīng)Q定性的作用。
良好的親子關(guān)系也會(huì)讓孩子更有安全感，成為充滿愛與能量的人。
“種牡丹者得花,種蒺藜者得刺”。
每一位父母都應(yīng)該謹(jǐn)記：好的親子關(guān)系，勝過好的教育。
END
Q: 你們是誰?
A: 我們是云南研學(xué)營，作為一家專業(yè)的研學(xué)教育平臺，我們是春城晚報(bào)小記者
平臺獨(dú)家合作伙伴。我們致力于為家庭、學(xué)校和機(jī)構(gòu)提供專業(yè)而優(yōu)質(zhì)的研學(xué)教育服務(wù)。同時(shí)我們關(guān)注孩子身心成長和綜合素養(yǎng)，努力將親情關(guān)系與家庭教育融入到品質(zhì)研學(xué)活動(dòng)中。
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