孩子大了為什么和父母無法溝通（孩子長大了不愿意和父母溝通）
我在網上經常會看到有家長說：我家孩子小時候什么都主動跟我說，現(xiàn)在大了，啥都不說了，問也問不出個一二三，仿佛關閉了和我的交流通道。
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養(yǎng)，讓孩子身心健康成長的，左養(yǎng)右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現(xiàn)三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養(yǎng)，第三個孩子的完成學業(yè)，家長你認可嗎？
不知道父母有沒有想過？孩子為什么會變成這樣？是因為他們長大了嗎？有了自己的小世界所以不愿意和父母分享，還是覺得和父母分享得不到“有效回應”呢？今天就來說說，孩子是怎么一步步被你越推越遠，越大越不愿意和父母溝通的。
來說說一個身邊的真實案例
鄰居李紅的女兒是個非常活潑可愛的女孩子，有天從幼兒園回家，拿出了一副自己畫的畫，進門后還沒穿鞋，就趕緊拿出畫遞給正在看電視的媽媽：媽媽，你看我畫的畫，老師今天夸我是班上最好的呢！
媽媽把目光從電視挪到女兒手中的 畫一秒鐘說：“嗯，真不錯！”然后繼續(xù)看電視去了。
接下來女兒繼續(xù)跟媽媽分享：“媽媽，你看我畫的是3個木頭人，第一個是一一，第二個是我，第三個是小蘭”。
媽媽第二次把目光又挪到女兒的畫紙上一秒鐘，稱贊到：“真棒”，然后扭過頭又去看電視去了。
女兒沒再繼續(xù)說了，拿著畫回到了房間。
媽媽消極的回應，讓女兒開始越大越不愛和媽媽溝通了
后來女兒上了小學，慢慢到初中，很少主動找媽媽溝通了，連小學四年級考了第一名還是從老師口中知道的；后來初中時情竇初開的年紀喜歡上了一名男同學，因為年少不懂事，兩個人差點去私奔了。
媽媽知道這件事后，一個勁罵女兒“太讓人失望”。回到家媽媽想盡辦法和孩子溝通交流、試圖讓孩子擺正心態(tài)、回歸正軌、好好學習，可是女兒壓根沒有和媽媽好好說的欲望，只是答應媽媽以后不會這樣了。
當然，這個例子可能比較極端，但是從小家長不懂得如何積極回應孩子，就會把親子關系越拉越遠，關閉孩子和父母的溝通橋梁。
孩子越大越不愿意和父母溝通，“假回應”一：敷衍式回應
孩子：媽媽，你看我積木搭好了；
孩子：媽媽，我把玩具收好了 ；
孩子：媽媽，我會自己穿鞋了；
你的回答：真棒、不錯、真好。
這種回應方式表面看似在積極回應孩子，實則是“敷衍”。映射到孩子身上，就是在打擊他們的分享熱情以及自身的積極情緒。導致孩子越大越不愛和你分享，因為他覺得和你分享沒有產生共情，漸漸地，家長和孩子之間良好的溝通渠道就硬生生被掐斷了。
我們在和孩子溝通的時候，是在進行2種事物的交互，分別是內容和情緒
內容：則是依靠語言來表達；
情緒：則是音量、語速、語氣、目光、姿勢等。
試著想想：鼓勵孩子的時候，是平淡地說一句“你真棒”。還是面帶微笑、注視孩子，輕輕點頭，繪聲繪色地說出夸贊更有感染力呢。
孩子越大越不愿意和父母溝通，“假回應”二：消極主動式回應
孩子：“媽媽，我今天我被選中加入羽毛球社團了”。
媽媽：“你有時間嗎？天天去打球，作業(yè)還能寫完嗎？”
當孩子聽到你的回應時，他們喜悅的情緒一下子就被澆滅，如果最后你再附上一句“周末打球還行，平時打的話，太影響學習了”。
消極式回應的潛臺詞是：“這件事沒你想得那么好，不值得高興”
隨著你一句句消極式回應，孩子的臉色以肉眼可見的速度逐漸變暗。這種回應的潛臺詞在孩子心里就翻譯為是：這件事并不好，有很多問題你都沒考慮到，不值得高興。這就跟你和他人分享喜悅時，別人潑了一盆涼水一樣，試問“你以后還會跟他分享嗎？”
雖然家長的出發(fā)點是好的，但是卻沒有意識到自己的溝通方式無形中偷走了孩子的積極情緒，以及和你分享的欲望。
孩子越大越不愿意和父母溝通，“假回應”：消極被動式回應
孩子：“媽媽，我剛剛讀的這一段真好玩”。
媽媽：“你作業(yè)做好了嗎？”或“玩具收好了嗎？”或“我現(xiàn)在煩著呢，你自己玩”。
這種回應方式就叫做消極被動式回應。既表現(xiàn)出不情愿、感情上也沒有任何主動、更沒有表現(xiàn)出任何積極的內容，潛臺詞就是“我現(xiàn)在不想聽你說話、你也不該干這個”。
消極被動式回應磨滅孩子的分享欲、越來越討厭和你溝通
“消極被動式回應”就像劫匪一樣，把孩子的愉悅感全部搶走，嚴重打擊了孩子的分享熱情。不僅會讓孩子越來越不想和你分享有趣、有成就感的事，反而還會越來越討厭和你溝通，以至于長大了和你的話越來越少，什么事都不說。
如何做到積極回應？家長牢記2不要3要
家長如果經常反思你和孩子的對話，你會發(fā)現(xiàn)孩子越大越不喜歡和你說心里話、分享感受，都是因為他曾經滿腔熱情，被你一次次澆滅引起的。其實做到積極去回應孩子并沒有你想的那么難。家長牢記2不要3要就行了。
2要
- 一“不要”：過度自我關注，比如孩子興奮地跟你分享學校好玩的事，千萬不要來一句“你作業(yè)寫完了嗎”？表面看似在說孩子的事，實際上是在表達你的需求——我需要你把學習擺第一位。
- 二“不要”：只關注負面因素，比如說孩子跟你分享要加入羽毛球社團，你卻給他列出來一堆加入羽毛球社團的負面因素。一定要多從孩子的角度來 看待他們和你溝通的事。
3要
- 一“要”行為上關注：這是一種非語言溝通信號，包括目光關注和身體關注，真誠地跟孩子表達你的關注。怎么做？孩子跟你分享的時候，你可以把孩子抱坐在你的腿上，注視他的眼睛，以表達你對他的關注。
- 二“要”語言關注：就是孩子跟你分享的時候，你得學會追問細節(jié)。比如孩子跟你分享自己畫的畫被老師夸贊了，你可以這樣追問細節(jié)：你怎么想到要畫這個的？你為什么會選這個顏色？，向孩子傳達“媽媽很關心你說的事”。
- 三“要”積極主動溝通，看到孩子高興的時候，家長可以主動過來和孩子溝通，讓孩子知道你在注意他、關心他的情緒，并且一心一意地和他交流，這一點就要求家長不要邊玩手機邊和孩子溝通。
以上2要三不要做到了，你就會發(fā)現(xiàn)，孩子更愿意和你聊天，即便是長大了也一樣和你無話不說。
