賞罰分明，對于一個團隊或軍隊中的領導者，似乎是應該具備的優秀品質。
在育兒中，很多父母也實行著“賞罰分明”的育兒策略。
但同時也會聽到一句話：好孩子都是夸出來的。
那么教育孩子是不是應該沒有懲罰，只有夸贊呢？
是的。人類行為學家貝特森也說：“教育是可以不需要懲罰的。”
他解釋說，海豚被訓練有優異的表現，訓練員手里是沒有鞭子的。海豚都可以用不懲罰的方式被訓練出來，何況是比海豚聰明的孩子呢。
沒有懲罰，只有夸贊，是不是就是育兒的真諦了呢？
美國五十年代開始，教育開始提倡鼓勵、夸贊育兒法。但是，依然有一些被父母夸贊長大的孩子，會出現這樣或那樣的心理問題。
現實生活中，也有家長困惑，為什么孩子很抗拒他們的夸贊。
為什么被夸，孩子還會抗拒？為何夸贊還會對孩子有不利的影響呢？
我們來看看這個夸贊場景。
小明得了99分，高高興興的把試卷給爸爸看。爸爸說：“真不錯，下次爭取得滿分哈。”
爸爸前半句看似是夸贊，有了下半句：“下次爭取得滿分”，夸贊就變成要求。
再比如小明得了滿分，拿給爸爸看，爸爸說：“呦，很棒，得了滿分了。繼續保持哈！”
“繼續保持”又變成了要求。
也就是說，小明爸爸對孩子的夸贊，本質不是夸贊，而是要求。或者是借著夸贊來給孩子提要求。
所以，如果有的孩子抗拒父母的夸贊，是不是就容易理解了？
這種夸贊的格式是：嗯，你是不錯，但你可以更好（提要求）。
那么這種提要求的夸贊有什么副作用嗎？
如果父母一直采用夸贊+提要求的方式夸贊，就會出現副作用：孩子追求完美，不容易接納不完美的自己。
希望“更好”，給孩子的感受是，父母不滿意我的現狀，不肯定和接納我現在的成績，所以希望我更好。
得了99希望得100；得了100希望孩子持續得100。
看似父母在給孩子不斷指出學習的目標。本質上是不滿意孩子現狀，不接納孩子現狀。
那些自殺的孩子，在外人眼里都很優秀，但是孩子不認為自己優秀，無法接納自己不完美的部分。
所以夸贊要避免副作用，第一個要注意的就是，父母夸贊孩子就是夸贊，不要同時提要求。
對于孩子得滿分，還有的家長會隨口問，班里有多少個得滿分的？一聽二十多個滿分，對孩子的滿分的夸贊程度也會降低一點兒。
為什么會降低夸的程度？因為父母對孩子的夸贊有時候隱藏著比較，父母心底會認為，孩子比別人好，才值得夸。
在溝通中，夸孩子“棒、好”等語言文字，只占溝通信息的7%。剩下的93%，孩子是通過父母的表情、身體姿勢來獲取的。
所以父母內心不真覺得孩子好，而只是嘴上夸孩子，孩子一下就知道。
如果父母一直這樣做，孩子要么抗拒夸贊，覺得父母好假，要么自己也變得越來越不真實。
夸贊還有什么副作用呢？會讓孩子覺得自己無能。
看到這個回答，你可能覺得匪夷所思。夸孩子怎么會讓孩子覺得無能呢？
小明幫媽媽做飯，媽媽夸小明“真了不起”；小明幫媽媽扔垃圾，媽媽夸小明“你真棒”；小明考試得滿分，媽媽夸小明“不錯嘛，你學得很好”………
你會這樣夸孩子嗎？偶爾這樣夸其實無可厚非，同時相信你也知道，夸孩子不能籠統的夸，得夸孩子的努力和具體的行為。
如果小明的爸爸幫了小明媽媽做飯，小明媽媽會夸小明爸爸“了不起”嗎？
小明媽媽的夸贊，無意間營造出了和兒子不平等的關系，營造出一上一下的關系，營造出有能力者對沒有能力者的評價。
也就是說，小明媽媽在夸小明的時候，就把自己放在高高在上的位置，我有能力，比你強，所以我肯定你，評價你。
很多父母都會覺得自己比孩子知道的多，能力強。所以在和孩子互動、夸贊孩子時，不自覺的就把自己定義為是有能力的，而孩子是沒能力的。
孩子的感知力很強。如果小明媽媽一直是這樣籠統的、評價式夸贊，那么每一次夸贊，都在告訴孩子，我是有能力的，你是沒能力的。
所以夸贊要避免副作用，第二個要注意的是，父母要避免籠統的評價式夸贊，要和孩子在平等的關系里夸贊。
正確的夸贊是，告訴孩子，你幫媽媽做飯，扔垃圾，媽媽很開心，向孩子表達謝意。這就是在平等關系下的夸贊。
孩子考了滿分，向孩子祝賀，為他開心，夸贊孩子認真、努力，所以取得好成績。
孩子聽到這樣的夸贊話，內心升起的聲音才會是，我很棒，我是有能力。
心理學家阿德勒曾表示，育兒中不提倡批評，同樣不提倡表揚。因為表揚不恰當，會有副作用。也就是說，育兒不是為了某個目的而表揚，否則會適得其反。
表揚和夸贊，應該是父母對孩子無條件的愛的表達，而不是為了實現操縱或操控孩子好好學習，努力進取為目的而進行的手段。
所以育兒中，沒有父母對孩子無條件的愛為底色，所有的方法和技巧，都有可能有副作用。
所以說，有道無術，術可求；有術無道，術可止。育兒中的道，就是對孩子無條件的愛。
好了，關于夸贊的話題這次就啰嗦這些！希望每個孩子都身心健康、快樂的成長。愿每個父母都帶著覺察和覺知育兒，讓孩子們沐浴在父母無條件的愛中。
