采寫 | 南都周刊記者 胡雯雯
圖片 | 受訪者提供
天不怕地不怕，就怕孩子放暑假。
對于許多家長來說，每年暑假才是正式的“期末考”，而且一考就是兩個月。大家八仙過海各顯神通，只為將出籠的神獸安排妥當。
電影《樹上有個好地方》劇照
比如坐標廣州的荔荔，原本一早就做好了規(guī)劃：一周四天送娃全日托管培訓班，其他時間則讓老人帶娃逛逛公園、商場，自己再請一兩次年假，帶全家出省游一圈，周邊游一圈，四舍五入就把兩個月填滿了，完美！
結(jié)果人算不如天算，教培行業(yè)的“一刀切”整治、全國各地此起彼伏的疫情、師生臨開學兩周前必須歸穗的通知……接二連三打亂了她的原定計劃。翻開微信里的家長群，大家都在打聽還有沒有靠譜的托管班，要么是分享一些游學營、夏令營的鏈接。荔荔點開幾個鏈接看了以后，默默關(guān)掉了。
“什么時候開始，陪孩子成了不花錢就沒法完成的任務(wù)了？”荔荔在朋友圈吐槽。她和老公有時也陪娃玩游戲、讀繪本，但難免覺得無聊煩躁，總?cè)滩蛔∠胩褪謾C。
“有心無力”“不知道怎么帶孩子”……象荔荔這樣的家長其實不在少數(shù)。根據(jù)“簡知”和“壹心理”近期發(fā)布的《2021中國家庭教育白皮書》，在受訪的4259個家長樣本看來，親子間最大問題就是“憑感覺教育，缺乏有效方法”，其次是“沒時間陪孩子”和“親子溝通不暢”。
數(shù)據(jù)來源：《2021中國家庭教育白皮書》
在親子陪伴上，閱讀課外書、戶外活動、玩孩子的游戲，是家長們最常做的，但能經(jīng)常或天天做到的人只占3成。
缺乏有效的方法，讓本來就捉襟見肘的親子時光，更加雪上加霜，怎么破？
“如果潛意識里把陪孩子看作父母的責任和任務(wù)，就像每天遛小狗一樣是件不得不做的事，那么內(nèi)心就會有隱隱的不耐煩和煩躁。”在采訪中，國家二級心理咨詢師、公眾號“凌想親子心理”的創(chuàng)辦者，同時也是一個媽媽的凌想，對此深有體會，而這，來自她自己的一次帶娃經(jīng)歷。
凌想和兒子橙子
那是個秋天的下午，凌想帶兒子橙子去公園玩。橙子撒歡跑了一會兒，就開始用葉子玩起自創(chuàng)游戲來。凌想則百無聊賴地開始刷手機。
眼看太陽偏西，氣溫漸涼，她開始催促：“玩好了嗎？咱們回家吧？”問了三四回后，橙子就是不肯走。“我突然問自己：我這是在陪孩子嗎？還是把他當成小狗在溜？我們雖然在一起，但卻沉浸在不同世界里，彼此間并沒有多少交流。”
她決定收起手機，嘗試按橙子的想法跟他一起玩。他們撿來一片片形態(tài)各異的葉子，把這些毫不起眼的東西做成各種造型，還給它們拍照、命名，并美美地佩戴在身上，玩得不亦樂乎。
“我這才發(fā)現(xiàn)，當全身心投入孩子的世界中時，我之前那些煩躁和擔憂全都消失了。我不只是盡了家長的義務(wù)，自己也很享受其中。確切地說，不是我陪孩子，而是我們互相陪伴，這種感覺很美妙。”
這件事情，后來被凌想寫進了《好媽媽都懂的心理學》一書中，她用了一個詞來形容這種狀態(tài)：調(diào)頻。“把自己的頻率調(diào)到和孩子一樣，忘掉家長的角色，單純地和他/她一起享受這個世界的奇妙，享受當下。”
凌想的兒子橙子去到哪里，都會做一個“世界跳”的動作
在她看來，很多父母貌似“活在當下”的陪伴，其實很容易掉入誤區(qū)。
“有些父母在陪孩子玩游戲時，你能感覺到他們的焦慮：游戲不能是單純的‘瞎玩’，它預示著孩子能否成才。孩子必須從游戲中領(lǐng)悟、學習到某些技能或知識，他們才放心。”
在凌想的家教群里，曾有位媽媽分享過兩張手工貼畫：同樣的素材，一張毫無章法，另一張則是個漂亮的小鳥。“猜猜哪個是我女兒的作品？”這位媽媽問。
這兩張畫都是在商場的兒童貼畫區(qū)做的。那位媽媽負責打下手，兩歲女兒決定怎樣完成。兩人有商有量，配合默契，做得很開心。雖然成品在大人看來亂七八糟，但那就是兩歲孩子的正常水平。
玩泥沙是橙子從小愛玩的游戲，凌想認為：該玩就玩，之后洗澡就行
旁邊一對母女的氣氛則不是很愉快。小姑娘也是兩歲多，她每做一個步驟，媽媽都在旁邊指導，“貼得不對”還要返工。有時媽媽看得心急，還自己上手做。“她們最后收獲了一幅漂亮的小鳥畫，但整個過程，女孩都悶悶不樂。”家教群里的媽媽回憶。
“用力過猛”的陪伴，其實大人和孩子都很累。而越是高效的陪伴，彼此的心態(tài)越放松，這也正是“調(diào)頻”的秘訣所在。
“我接觸過很多案例，問題都出在親子溝通上。”凌想舉例，“有些孩子，小學時父母尚能管住他，到了初中以后根本管不了。孩子把自己關(guān)在房間，不上學、不出門、不和父母交流。父母不知道他在想什么做什么，甚至連和孩子說句話都小心翼翼，非常焦慮。”
親子矛盾，父母因為管教不當，容易導致教育無效。數(shù)據(jù)來源：《2021中國家庭教育白皮書》
在她看來，許多親子溝通問題，其實是父母和家庭問題的體現(xiàn)。她認為這不是大人每天陪做幾小時作業(yè)，周末送各種班就能解決的。從和孩子的相處模式入手，從改變家長自身入手，這條路看起來難，實際上卻是最有效的。
“可惜的是，即使父母看到了自身問題，但改變自我實在太難、太痛，所以他們在潛意識中就想走捷徑，想借助外力和工具，在孩子身上找到一個療程短、見效快，一用就靈的方法。”她認為，不論是親子陪伴，還是親子溝通，都是一樣的道理。
建立專屬的儀式感
“有人問過我：蔡老師，你最希望擁有的父子關(guān)系是怎樣的呢？我回答說，是孩子到了18歲、青春期，我們還能一起心平氣和地就某件事發(fā)表各自的看法。為了這個遠大前程，我已經(jīng)在兒子12歲時，帶著他去酒吧看過世界杯了，我手里捏一杯啤酒，兒子喝可樂。”
作為一個初中生的父親，教育學者、親子作家蔡朝陽經(jīng)歷過帶孩子的各種階段。上面這段話，便是他在新書《我們現(xiàn)在如何做父母》中分享的。
蔡朝陽和孩子在一起接觸大自然
“許多孩子到了十來歲，就不太愛跟父母聊天了，同齡朋友會更重要。這時父母要懂得適時退場。幸好，我們在他小時候培養(yǎng)起來的親子關(guān)系，已經(jīng)打下了溝通的基礎(chǔ)，大家依然能在一些感興趣的問題上，像成年人一樣坐下來聊。”
蔡朝陽覺得，有效的親子陪伴并不取決于時間長短，甚至都不需要太多花樣和技巧。“比如陪孩子去外面看星星，周末到郊外徒步、爬山，都可以。我們老家紹興水系很豐富，所以我有個朋友一到周末就帶孩子去抓魚，下雨天也一樣。”
他觀察到，很多家長上班已經(jīng)很忙了，但總覺得給孩子的時間太少，甚至因此感到內(nèi)疚。“其實真的不需要這樣。即使是996，你至少還剩一天可以給孩子嘛。你可以跟孩子約好，這個周日一起去做點什么。并且你一定要遵守承諾，不能將不確定的事情先答應(yīng)下來，遇到變動又用各種理由拖延。”
一旦跟孩子建立了這種約定和儀式感，孩子在接下來的整周都會懷抱著期待。即使父母給的陪伴時間依然有限，但他心里卻會有種安全感，知道這個世界是可以信賴的，父母是說到做到的。“對于我們大人來說，這也是一種修煉和自我提升”。
2020年夏，紹興夏令營，蔡朝陽在荒原書店給孩子們做講座
“有些家長往往很心急，難得有時間陪孩子玩游戲，就會下意識地給他灌輸教育思想，希望孩子能學到些什么；或者像個教練一樣，訓練他去掌握什么技能，在多長時間內(nèi)得到“技術(shù)上的提高”。在他看來，這些都是誤區(qū)。親子陪伴最關(guān)鍵的，就是共度一段開心時光，而不是達到某種KPI的考核指標。
把暑假還給孩子
人類學家項飆曾在訪談節(jié)目《十三邀》中，談到“附近的消失”這個現(xiàn)象：當現(xiàn)代社會逐漸互聯(lián)網(wǎng)化，人們對于周邊世界的興趣消失了，人與人之間的關(guān)系也變得松散。
蔡朝陽由此想到，對于孩子們來說，“社區(qū)”也漸漸不存在了。
截圖《十三邀丨人類學家項飆：現(xiàn)代人追求即刻滿足 越來越情緒化和極端化》
“我們小時候有很多同齡小伙伴一起玩，朋友是可以提供很多情感支撐的。然而現(xiàn)在，尤其是在大城市，我們連對門鄰居都不認識。一上完課，個個小朋友都在忙作業(yè)、上興趣班，很少有朝夕相處的好朋友，孩子們都很孤單。”
對于現(xiàn)在的“禁補令”，他覺得雖然有些武斷，但起碼在客觀上，給了孩子重新回到戶外、回到大自然中的機會。
根據(jù)國家衛(wèi)健委的統(tǒng)計，2020年我國兒童青少年近視率為52.7%，其中小學生為35.6%，初中生為71.1%。而6-17歲的兒童青少年超重肥胖率也接近20%。
“預防和改善近視最關(guān)鍵的是什么？陽光。肥胖呢？運動。去公園、海邊、草原、森林、鄉(xiāng)下……這才是暑假的正確打開方式。”蔡朝陽總是想起一部電影，叫《菊次郎的夏天》：四處閑逛的一大一小兩人，在向日葵、洋芋葉、迷離的夏風、喧囂的海浪中，獲得了純粹的快樂。那樣的夏天，是美好的。
《菊次郎的夏天》海報
凌想在構(gòu)思的下一本書，就想討論孩子的學習動力。“越來越多的案例都表明，孩子如果有厭學等問題，其實往往是家庭溝通、甚至是夫妻關(guān)系出了問題。孩子深層次的情感需求沒有得到滿足的話，學習問題只是一個表象，花再多精力補習都是徒勞的。”
在她看來，孩子對父母的依戀期非常短，所以要把握機會。“一定要趁孩子還對你有依戀時，把溝通交流的情感基礎(chǔ)打下來，聊天時能接住他的話。以后萬一青春期出現(xiàn)問題，解決難度也會小很多。孩子小時候你偷的懶，以后可能是要加倍還回來的。”
高效陪伴并沒有想象中那么難，關(guān)鍵在于，大人愿不愿動腦子，還有沒有童心去跟孩子一起玩。“比如橙子小的時候，最喜歡的就是蒙眼抓人：大人帶著眼罩到處摸，他滿屋東躲西藏，玩到筋疲力盡；還有藏寶游戲：在家里藏個小紙片，上面寫上線索，指引到書架第幾層第幾本書里找某句話，再根據(jù)它找到下一個線索。就這樣滿屋找下去，直到發(fā)現(xiàn)‘寶藏’……”
旅途中，其中有多種方法排解無聊時刻
又比如，碰到長途坐車或者等位的無聊時刻，“你也可以嘗試玩些語言游戲，比如詞語接龍，或者“是不是”游戲：一個人在心里想一個東西，另一個人通過問問題來猜，回答只能為“是”或者“不是”。這樣既鍛煉了語言能力，又很有趣，可以玩很長時間。”
這樣的小技巧，上網(wǎng)搜一搜就能找到很多。在凌想看來，如今孩子拼的其實不是物質(zhì)條件，而是父母的眼界、格局、心態(tài)。家長自己活明白了，先成為一個有趣的人，就能放下焦慮，讓親子關(guān)系更加融洽。
“即使你不擅長玩游戲，和孩子一起看幾部電影，也可以創(chuàng)造許多共同話題。比如《墊底辣妹》《怦然心動》《嗝嗝老師》《睡沙發(fā)的人》等，都是很不錯的。”蔡朝陽說。
他至今還記得，2017年初組織10多個小朋友去沙巴潛水時的場景。“潛水課的第一堂是理論課，那位華人教練的第一句話就是：潛水是一次經(jīng)歷，而不是一次比賽。”
2017年的沙巴之旅，孩子們在教練的帶領(lǐng)下體驗潛水活動
實戰(zhàn)篇：
在凌想看來，父母最需要修煉的，是放下過于理智化的頭腦，用“心”和孩子相處。”成年人習慣了被固有的思維模式束縛，即使與孩子相處時，腦中也是各種“應(yīng)該”“必須”，而忘了真正重要的是情感上的聯(lián)結(jié)，因此很難進入”調(diào)頻“的共情狀態(tài)。
比如以下對話：
是不是挺耳熟的？
《小舍得》劇照
父母想和孩子多交流，卻不知道說什么，有時甚至直接成為“話題終結(jié)者”。“也許很多人小時候就沒有太多與父母溝通、被全身心陪伴的體驗，所以到了自己做父母時，往往心有余而力不足。”
對此，凌想有個小妙招：評分問話。
比如在對話一中，她會接著問：“如果非常不開心是1分，非常非常開心是10分，你今天的開心是幾分呢？”
橙子曾經(jīng)回答：“6分。”
凌想當時有點詫異：娃看起來情緒不錯，怎么才6分？
橙子又想了想：“嗯……放學后去同學家玩，很開心，加1分，但晚上又上了輔導班，減3分。”
原來是這樣。接下來，話題就可以展開了，比如聊聊輔導班為什么不開心，怎樣才可以開心一些，孩子對哪些事感興趣，對哪些有抵觸。
“這種評分問話法，不但有助于你了解孩子的感受，還讓孩子在思考和打分的過程中，學會了感受自己的情緒、梳理情緒。”
《小別離》劇照
這種問話法還可以升級為2.0版本，比如問：你覺得怎樣做，可以讓分數(shù)提高（減少）1分呢？這個問題，可以進一步拓展思維，提升孩子解決問題的能力。
比如對話二，凌想先問：“如果一點不累是1分，累得不得了是10分，你是幾分？”
橙子吐了吐舌頭：5分吧。（他這才發(fā)現(xiàn)，原來并沒有累得那么夸張。）
凌想接著問：“你覺得怎樣做，可以讓累的程度讓累的程度再減少1分呢？”
橙子想了想：“不知道。”
這時，他們便一起想辦法：洗個熱水澡？按摩按摩？
思路打開后，就變成一個腦洞大開的游戲，一段溫馨有趣的親子時光。
更意外的收獲是，橙子也學會了這個技巧，和凌想溝通其他問題，也不再那么困難了。
