一

問：我老公有非常壞的生活習慣，晚上不睡覺，邊聽相聲邊喝酒到凌晨，早上不起床，我焦慮孩子像他。

答：有個實際案例，一個媽媽跟自己老公關系很差，于是，她不停地告訴兒子：你爸爸是個酒鬼，是個對家庭不負責任的混蛋，你千萬千萬不能像你爸爸一樣。

于是，這個兒子跟媽媽一起鄙視爸爸，向媽媽保證自己滴酒不沾。果然從小到大兒子一直煙酒不沾。后來兒子結婚了，突然有一天開始酗酒，醉酒回家罵老婆，變得跟爸爸一樣。

這是什么原因呢？

每個孩子都天然地渴望認同自己的父母。如果父母關系很差，并且要綁架孩子站在自己的一方疏遠另一方，那么孩子心中就像被插了把刀。

孩子意識上跟媽媽站到一邊，疏遠爸爸，那么孩子潛意識里對爸爸的愛和渴望怎么辦：于是，等自己結婚了，潛意識指揮自己，通過變得跟爸爸一樣酗酒，去表達對爸爸的愛。

所以，如果夫妻之間感情甜蜜，這對孩子來說是最放松的事情。如果夫妻感情不好，那么一定要注意：把大人之間的沖突限制在大人之間，不要引火到孩子身上。

你若不喜歡自己的老公，看不慣他的“陋習”，沒關系，對于兒子，允許他用自己的眼睛去看到父親，用自己的感受去體會父親。也許兒子會看到跟你看到的不一樣的父親，比方說，即使一個酗酒的父親，也是有父愛流露的時候。

這樣，兒子能夠不受干擾地跟父親建立關系。于是，兒子就不需要通過行為上認同父親，來表達對父親的忠誠。兒子既可以理解父母有父母的命運，又允許自己去創造嶄新的生命體驗。

另外，當你放下改造老公的期待，對老公的所謂“陋習”不再焦慮不安，也會很有利于老公的成長變化。沒有心理問題會永恒持續，除非我們一直想要改造它。

二

問：我內心深處總是覺得自己學歷不高，家境不好，人際關系不好，性格不夠外向，很難找到份高工資的好工作，找的都是經常加班工資又低的工作。存下來一點錢都是給媽媽給弟弟，給自己花點錢就有罪惡感。

答：你給“不配得到幸福”找了一些原因，諸如“學歷不好”“性格不好”，等等，并且深信是這些原因導致自己不配得到幸福。

我們想一想，難道每個孩子生下來都是貌比潘安且自帶千金財富？當然不是的。

每個孩子赤裸裸的降臨到世界上，對于父母來說沒有實際的用途，既不能哄父母開心也不能幫父母干活，前途未卜。

但是父母依然無條件地愛著這個孩子，好像他就是世界上最珍貴的存在。因為這樣的愛，孩子覺得自己是珍貴的，配得幸福的。而不是得“學歷很高”“聰明漂亮”才配得幸福。

可現實是，能被這樣無條件愛的孩子很少。尤其是女孩兒，可能殘忍地發現：弟弟就是能得到重視，而我不能，于是你覺得是因為自己不夠好，導致得不到父母的愛。

真相是：父母就是不愛你，偏愛弟弟，跟你“好不好”沒有關系。如果你賺得很多，父母也許會重視你，重視的目的是向你要錢，而不是愛你。

你現在的困境，不是因為學歷和性格，而是潛意識里深信自己不配得。覺察這個潛意識劇情，告訴自己，父母不愛我，不是我的錯，不是我不夠好。我要直接去感受和鏈接真實的世界真實的人。

在真實的世界里，只要肯用心做事情，人都可以獲取好的工作，好的報酬，做出讓人敬佩的事業。

三

問：老師我想請教一下，我的童年很痛苦，沒有父母沒有愛。現在生了寶寶快五個月了，心里很不安，總是妄想孩子會出事故被綁架，或者誰會來搶走孩子。

答：這種感覺，很多父母都有。它是我們內在的劇情。

童年美好的感受太少，被父母剝奪了太多，以至于當一個美好的新生命降臨，當一個美好的關系開始出現，我們不敢相信。很恐懼這種美好會被摧毀、被剝奪。

當出現這種恐懼時，溫柔地對自己說：沒關系，我允許恐懼焦慮流經我，它只是一個童年的劇情而已，它不會傷害我，更不會傷害我的孩子。在真實的世界里，我配得到幸福，配擁有跟孩子之間親密幸福的關系。這是真實的。

四

問：老師您好！我大女兒現在上高一住校，昨晚她打電話告訴我她被宿舍的同學們孤立了，我該怎么做？

答：當孩子說自己被孤立了，父母的第一反應可能是著急想要解決孩子的問題。

察到這個焦慮，把自己放空，不去想要改變什么。只是傾聽，確認孩子的感受，讓孩子自由的表達。看似很無為，但是你的陪伴和傾聽，就可以幫助孩子梳理感受，看到真相，自己發掘出改善人際關系的智慧。

五

問：李老師您好！我老公老是夢見我出軌，而且還在夢里打我罵我。可是在現實里他又對我很好。這是什么心理呀？

答：解夢需要更詳盡的資料，才能比較準確。

我這里就簡單粗暴地給一個假設，不一定對，僅供參考：老公夢見你出軌，并且打罵你，這是攻擊性在夢里的表達，所以推測你老公平時對女性，尤其是媽媽，很難表達攻擊性，難以捍衛自己的界限。

所以，要在夢里先假設自己被女性傷害了，然后就可以理直氣壯的反擊女性了。

這樣的男性平時不擅長表達自己想要什么，不夠堅持自己的主張。生活中可以多鼓勵你老公說出自己的感受，表達自己想要什么，不想要什么，鼓勵他釋放攻擊性。這樣他會變得更有男人味兒，更有主見。

六

問：親愛的雪，娃小學五年級，前段時間因為作業未完成不肯上學賴家里，怎么破？

答：當你想要破解的時候，就意味著想要改變孩子。而所有想要改變孩子的想法和行為，都會讓孩子的狀態更加固執。

他只是在體驗這個過程：作業沒完成，有某些情緒體驗，于是暫時不上學。

如果你想要有所幫助，第一覺察自己的心態，讓自己處在愛中：好奇，開放，不評價，不期待。

帶著這樣的心態，可以去了解孩子的感受，無論孩子說出什么感受，什么想法，都只是去傾聽，去確認，而不要試圖糾正、教育孩子。孩子會更順利的渡過這個體驗，而后自己決定是否去上學。

七

問：老師經常說“做自己的好父母”可是有時候我都不知道自己想要什么，分不清什么是身心的欲求什么是腦袋的需求，該怎么給予自己呢？

答：多感受身體，跟身體在一起。真正想要什么，那種感覺是從身體生發出來的，而不是沒有身體感受，只有頭腦想法。

如果我們過去經常跟身體割裂，會忽視身體的感受，那么可以通過做一些事情來鏈接，比如感受呼吸，做瑜伽，健身等各種鏈接身體的方式，來恢復跟身體之間的鏈接。

等我們逐步恢復對身體的感知，身體會越來越健康，而且清晰直接的對各種事情做出判斷：選擇哪種服飾，選擇哪個人合作，選擇哪個餐館吃飯，等等，都會越來越有品位和判斷力。

分享一個網友的例子：

這段日子每天先在床上躺一下，感受一下自己想吃什么，得到信號后，立馬飛奔到附近市場精挑細選原材料，再回家慢慢地做好。

有很多次，咬下食物的瞬間，眼淚就噴涌而出，因為，自己的需求被看到，被及時滿足，感覺真的太美好太感動了……

八

問：想哭但是不敢哭得太大聲，怕被爸媽聽到，會羞恥。

答：我也是這樣，父母無法承受我的情緒，所以希望我永遠沒有情緒，于是我對自己的情緒感到羞恥，不自覺的壓抑。

覺知到這個過程，做自己的好父母，確認自己想哭的感受，允許自己盡情哭，允許各種情緒流經自己。然后，如果你有咽炎、扁桃體炎，都會改善很多。

九

問：老師，3～6歲兒童的性指向異性父母，我家男娃4歲晚上一定要和我睡，不愿意自己睡，會對他以后有影響嗎？

答：通常來說，3歲進入俄狄浦斯期，需要分房睡，尤其是要和異性父母分開。

但如果嬰兒期親密鏈接不夠，孩子的心理發展卡住，渴望跟媽媽同睡，這個渴望也很正常。所以，可以選擇折中的解決方案，白天盡可能多跟孩子親密互動，晚上讓兒子睡在老公的一側，逐漸分床，分房。

十

問：李老師，您好！我發現11歲兒子在日記里寫了些對班上一女同學喜歡之情。我驚慌、氣憤，不知所措。求助老師。

答：去感受自己內心的驚慌、憤怒，這個感受與孩子無關，是自己內心的結。

為什么異性之間的歡愛之情，這人類最原始最本真美好的感情，會觸發你內心這么多痛苦感受？從這里開始覺知，深入自己的潛意識，打開成長之門。

十一

問：我兒子十歲天天看電腦或者手機看到十二點，我知道這是缺乏安全感，匱乏愛。可是我還是會叫他看看書，聽聽故事。

答：如果你感受到了孩子的匱乏感，那么你可以做的是，用愛去彌補孩子內在的黑洞，而不是糾正他——讓他的行為跟沒有匱乏感的孩子一樣——喜歡看書聽故事。

愛的方式是，孩子感興趣手機，就給予他百分百的自由，試著找一些孩子喜歡的方式去跟孩子建立親密鏈接，比如擁抱，做些游戲，甚至一起玩網游。

正如我的書《當我遇見一個人》里面寫的：愛，是如他所是，而非如我所愿。

十二

問：嬰兒時期如覺得自己帶得不夠好，在以后可彌補回來嗎？

我寶寶有時性子很急一秒鐘都等不了的感覺，比如他餓了，我給他沖奶粉，他就是一秒鐘都不能等一直哭，我說這水要涼一下才能泡，他就是要馬上吃到，否則就一直哭一直哭。

答：嬰兒期沒有被及時的回應，孩子總會處在得不到的恐懼中。看到孩子的情緒，確認孩子的情緒。

比如對寶寶說：媽媽看到你很著急，非常想馬上喝到奶，媽媽知道了，媽媽懂得寶寶著急。類似這樣的安撫語言，回應孩子。

重新給孩子建立“自己一定會被回應，媽媽很愿意滿足我的信心”。

十三

問：老師，你好，我家孩子小時候沒被富養，現在他基本不會主動要東西了，怎么辦呀？做事情也比較慢，尤其是吃飯。

答：先從給孩子百分百的自由開始，孩子自己的事情完全由孩子一個人做主，大人尊重界限不再操控，孩子的活力和感受力就能自己恢復，然后他會開始慢慢覺知到自己需要什么，父母及時回應和滿足他的需求，于是寶寶就滿血復活啦。

曾經，我侄女也是做事情慢吞吞，不主動要東西。后來她爸媽聽我的建議，給孩子百分百的自由，才一周的時間，孩子就會開懷大笑，清晰表達自己想要什么。

十四

問：老師，我家孩子現在2周歲2個月了，一直吃母乳，不好斷呢，我是一直順著他讓他自己決定什么時候不吃？還是怎么？

答：問問自己的內心，你愿意繼續哺乳嗎？如果你舒服孩子也舒服，2周歲2個月繼續哺乳又如何。

如果你內在已經不想哺乳了，那就誠實地告訴孩子：媽媽不愿意再喂奶，而不是你繼續吃奶有錯。

十五

問：我最害怕的一件事是孩子說：媽媽陪我玩，我一聽到這個就渾身難受，想逃走，很排斥，感覺陪他玩會要我的命。

答：很棒的覺察。

對于孩子，可以先讓孩子知道：媽媽暫時不愿意陪你，不是你的錯，是媽媽內在需要一段時間去成長。

對于自己，允許自己暫時不能陪伴孩子，允許自己排斥孩子，給自己足夠的時間。覺知這種排斥與被排斥的關系模式：這是過往童年的模式，是一個劇情，你可以擁有比這個劇情更寬廣、更自由的人生體驗。

十六

問：我從小幾乎都是一個人，不知道怎么跟人親密相處，心中有很多恐懼，害怕沖突，總是抑郁煩躁，我該怎么調整？

答：先允許自己不知所措，抱抱內在恐懼的小孩兒。陪著她慢慢的感受這個世界，一點點長大。煩躁的時候抱抱這個小孩兒，對他/她說，我知道你煩躁了，我陪著你，慢慢來。

十七

問：我跟單位女領導建立不起很好的聯系，感覺她老為難我，這跟童年有關么？

答：可以覺知下這種彼此為難的感受，是不是在童年有過類似的感受，比如：總被媽媽為難。覺察到這個輪回，試著讓自己跳出劇情，不再扮演被媽媽為難的小女孩。試著去看到真實的領導，或許跟媽媽不一樣呢。

十八

問：女兒四歲多，老是不斷的要求父母做各種事，不答應她就一直哭，她一直哭我就很煩躁，想打她，覺得她在威脅我。

答：孩子的人格若想健康發展，需要獲得一種信心：父母愿意被我使用，愿意順著我的意愿。尤其是嬰兒時期，這種渴望尤其強烈，希望媽媽能夠敏銳的覺察到自己的所有需求并且滿足自己。

如果嬰兒期沒得到足夠滿足，孩子可能大一些的時候，再一次渴望掌控父母。這種情況，盡可能把4歲女兒當小嬰兒去滿足，讓孩子感覺到父母真心愿意滿足她。那么偶爾不能滿足時，孩子也就能夠接受了。

彌補了嬰兒期的遺憾，孩子的人格能夠更加茁壯健康，將來在人際關系中，不會陷入控制與被控制的劇情。

十九

問：愛你！李雪老師！好吧！接下來我要開始李氏瘦身法！

答：李氏瘦身法，是一種極度舒服的瘦身法。

方法是：溫柔的覺察自己想要吃什么，及時的滿足自己。比如想吃雞，那么買一只好吃的土雞，感受自己想怎么做這只雞，細膩的體驗烹調它，享用它的感受。讓這個過程中，盡可能多覺知身體，感受身體的感受。做自己的好父母，全心全意的滿足自己，享受食物。

二十

問：最近網購上癮，買的都是便宜貨，心里有個價格線，覺知到自責內疚恐懼匱乏，一堆垃圾堆在家，怎么破？

答：先允許自己買一堆“垃圾貨”，體驗這種體驗，不評判自己，讓所有的自責內疚恐懼等感受流經自己。慢慢的，當內在放松下來，就能安然挑選自己真正喜歡的。品位會在這個覺知體驗的過程中，一點點增長。

二十一

問：從小都有一種得不到想要東西的絕望感，很深很深，怎么破？

答：我也有，我覺察到那是媽媽投射給我的絕望感：你什么都得不到的，別想了，別掙扎了。在這種信念的催眠下，自身變得很虛弱，無力去創造自己想要的人生體驗。

破解的方法是，每次升起這種感覺，保持覺知：這只是童年經歷給我的催眠，不是真實的世界。真實的世界里，我可以感受自己想要的，一點點滿足自己，重新做自己最好的父母。

二十二

問：我兒子快6周歲了，每天總要跟我搶手機，他要爭去玩游戲，我是痛痛快快給他玩么？

答：你倆可以一人一個手機，都痛快玩游戲，甚至分享下游戲的感受，透過游戲建立親密。記得，跟家人之間無論遇到什么事情，創造流動。

擰巴的，不是愛。

二十三

問：我兒子快6周歲了，假如以前一些對他做得不足的，現在來得及修正吧？

答：來得及。父母成長，會即刻反應到孩子身上，父母成長就等于教育孩子。孩子會通過退行來彌補過去的創傷。

比如6周歲的孩子，得到愛和自由，可能變得像小嬰兒一樣“無理取鬧”，這時候父母要警覺，這是孩子修復創傷的信號，繼續給予飽滿的愛和自由，孩子就可以修復自己啦。

二十四

問：想滿足自己，但沒錢怎么滿足自己，不滿足自己就會一直窮。

答：滿足自己，不需要從保時捷開始。哪怕是細心感受自己想喝什么，比如想喝茶水，就好好泡杯茶給自己。聆聽內在的感受和需要，溫柔的呵護自己。

二十五

問：孩子看到玩具想馬上買到，我要求網上買價格低，孩子就不愿意等，我該順著他嗎？

答：最重要的是自由。既可以馬上買，即刻享受，也可以等一等。

要想有這種自由，需要先滿足孩子即刻得到的心理需要，然后孩子就能夠理智衡量，自主決定要不要延遲滿足自己了。

二十六

問：按照二元原理，如果說痛快滿足是養育豐沛滿足孩子的重要元素，那么另一個重要元素是什么呢？

答：另一個重要的是，不愿意或者不能痛快滿足的時候，清晰的界限告訴孩子：你的欲求很美好，只是我不愿意滿足你，不是你的錯，也不是我的錯。

二十七

問：我擔心把孩子限定在一定額度里了，讓孩子內心匱乏，請老師指點，謝謝。

答：給孩子限定額度沒有問題，只要有清晰的界限：我給你這個額度，是爸爸媽媽目前只愿意付出這個額度，而不等于你只應得這個額度，不等于你超出額度的欲求就是錯誤的。

二十八

問：孩子老是想玩手機游戲，我又害怕傷害她的眼睛，我是該滿足她呢還是怎么辦呢？

答：如果你擔心孩子眼睛受傷，因而去制止孩子玩游戲，可以想像，這必然會造成雙方的緊張和沖突。

會痛的，不是愛。

那愛的表達方式是什么呢：既然希望保護孩子的眼睛，那么就去試著去輕撫，親吻孩子的眼睛周圍，幫孩子放松眼睛，恢復孩子跟身體的鏈接和覺知。

跟身體有鏈接的孩子，身體不舒服時，比如眼睛干了，腰酸了，自然會去活動活動，換點別的事情做。而被父母限制玩游戲的孩子，逮住游戲拼命玩，不會顧及身體。

二十九

問：還有一點疑問，其實主要是自己的焦慮，比如孩子睡覺的問題，孩子入睡有點困難，但是晚睡又擔心影響身體發育。

答：孩子入睡困難，排除生理不適，就是渴望跟父母的鏈接更深入。所以可以考慮在入睡前一個小時，爸爸媽媽不工作不手機，專心陪孩子，進行一些肢體親密互動，孩子便可以睡得安穩甜蜜，同樣也增進夫妻之間的幸福感。

三十

問：① 對于一些飲料或垃圾食品應如何拒絕？② 不斷購買類似玩具，如樂高，應如何引導？

答：① 不斷吃垃圾食品飲料，是因為孩子之前被限制零食，導致孩子對零食的感受能力差，品位不高。徹底放開限制，并且盡可能提供高品質零食給孩子，孩子會逐漸對選擇零食形成自己的品位，并且知道自己的身體需要多少，自動適可而止。

② 玩具也同理，在你經濟愿意承受的范圍內，任憑孩子自己選擇。如果超出了你愿意承受的經濟范圍，就坦然告訴孩子“我舍不得花錢買再多的玩具了，目前只愿意花這么多”。

切忌去評論孩子的欲求：你已經有那么多樂高了，為何還要買。

三十一

問：老師您好，我覺得自己應當被升職加薪，卻羞恥于向領導開口，這種羞恥心如何克服？

答：恥于向領導提出加薪，是把領導投射成了內在苛責的父母。

小時候我們的欲望總是被父母評判為可恥的，于是我們忍不住預設領導也會像父母一樣評判自己。覺察這份投射，告訴自己：真實的領導不是我的父母，我配得到匹配我勞動價值的收入。

三十二

問：好多人總是覺得孩子什么都想要，都想買，欲望會永無休止。其實不然，從小被及時滿足的孩子越大越好商量。

答：是的，所有不達目就撒潑打滾的孩子，都是經常被延遲回應、被評判欲望的孩子。被充分滿足的孩子，有品位能夠挑選到自己真正需要的，不會無節制的沉迷物質。富養出來的孩子，面對物質誘惑，自然具有高貴淡然的氣質。

三三

問：老師，您對“延遲滿足”這個觀點怎么看？

答：孩子如何發展出延遲滿足能力？這需要父母無條件的，及時的回應滿足孩子。孩子對獲得回應充滿信心，自然能夠在條件暫時無法滿足自己的時候，不著急，不生氣，能夠接受生活中不如意。

從出生就被及時滿足的孩子，大概到1歲，就變得很好商量，父母不能及時滿足孩子，孩子也不會撒潑。

經常被父母刻意延遲滿足的孩子，內心充滿了得不到的焦慮，和不配得的羞恥，在被拒絕的時候，容易歇斯底里。或者走向另一個極端：變成一個無法表達自己欲求的，沒有熱情活力的可憐人。沒有熱情活力，不懂得表達欲求的人，在社會上必然會是較為失敗的那一類。

（作者：李雪，心理學學者，從事心理學研究十余載，創辦「初心心理」；暢銷書作家，著有《當我遇見一個人》《走出劇情》《有限責任家庭》）

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