老公總認為孩子不聽話讓打孩子,其實這是一個誤區。
我家嘟嘟今年8歲,今年他從幼兒園畢業。每次打我的時候,就會給我說一些話,而且是他做的。
例如:“不想去幼兒園,我媽媽也打你”,他說好了,“那我還不去幼兒園”。
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當天的晚上,我們提前做好了晚飯,之后還囑咐嘟嘟寫作業的時間要延長,可是他這次不情愿,嘴里還說:“哎,我就是不想去幼兒園。”
于是我們兩個人在餐桌上對嘟嘟說:“你想好了嗎?媽媽現在要去上班了,你什么時候可以去,媽媽在這里等你?！?/p>
沒想到,嘟嘟嘟立馬就開始撒謊,甚至還故意把飯菜撒得滿地都是,等我去收拾好東西,飯也沒吃完。
等我收拾完畢后,發現嘟嘟嘟坐在餐桌前,不僅不愿意出來吃飯,還一直揪著自己的衣服往地上、床上撒謊。
我和嘟嘟嘟商量,可以把衣服收拾好,飯也都吃完了,我們去吃飯,現在還是很餓的。
結果,嘟嘟嘟又堅持要出門去玩玩具,任憑我怎么哄都不愿意。
這時,我終于想到一個非常有效的辦法:
“爸爸,帶你去釣魚,或者去附近的景點釣魚,包括吃魚,或者去風景區玩,去野餐,都可以,只是不要每天玩手機,更不要用手機來哄騙我們?！?/p>
我認真地看著嘟嘟嘟的眼睛說:“我知道,有時候,玩手機也是一種解決問題的方式,爸爸希望你能夠健康的使用手機,而不是通過手機來吸引你的注意力。我想,手機是不會因為我要,而被傷害的,但是,爸爸希望看到你現在的行為,因為爸爸希望看到,你能夠把手機放下,不要想讓爸爸阻止你,這樣好不好?”
嘟嘟嘟嘟眼睛里有了希望,點了點頭。
第四步:
孩子同意的放下手機以后,我也放下了我的手機,跟孩子說:“你可以先跟爸爸說一說,剛才你看到爸爸滿眼淚珠地玩手機的樣子,你也很想讓爸爸不看手機,可是你的身體健康已經到達極限了,所以現在也不能再玩手機了?！?/p>
然后,我對嘟嘟說:“雖然你很想爸爸玩手機,但是看的時間已經很少了,如果現在你能夠早點放下手機,你就可以早點兒去學習,做完功課再去看手機,這樣的話就可以更好的保護你的眼睛了,那么爸爸在那個時候也可以去玩一會手機呀,等你看完以后呢,我們再討論其他的。”
嘟嘟嘟也特別高興,開心地抱著我說:“嗯哼,我們沒有被手機影響呀,你看你現在先把玩具收起來,我睡覺,明天我還可以接著看手機,好不好?”
看著嘟嘟嘟的樣子,我真的好心疼。
晚上睡覺之后,我把嘟嘟嘟的小睡機的電源線拔掉,把她的手機關掉。然后她重新打開,又翻來覆去地玩起了一款小游戲。
可能有的媽媽說,這有什么好辦法?
這不就是“看心理醫生”嗎?
有的,這個方式,一點用都沒有。還可能會讓孩子覺得,你根本就不關心他,覺得你根本就不在乎他。
那么,這個時候,孩子就會千方百計地逃避媽媽的“看心理醫生”,來達到讓媽媽幫他“關愛”的目的。
為什么孩子會有這種情況?
心理學上有一個名詞,叫做“超限效應”
,這種刺激是指由于刺激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
同樣的道理,當媽媽越想越緊張,越緊張,越焦慮,越緊張,越容易不耐煩,而孩子一煩躁,媽媽就會更加嚴厲,聲音就越大,這會對孩子的心理造成影響。
所以,在心理學上,孩子有時候不是故意和家長對著干,而是孩子的思維出現了嚴重的偏差,當孩子有些“錯”時,媽媽先給孩子打上一巴掌,會讓孩子瞬間爆炸,而我們不知道的是,這會對孩子造成更大的傷害。
