媽媽說孩子不聽話就不要了,
我現在是改不了了,以前我在上班之前給他爸打電話,電話里人家跟我說,明天兒子找他爸跑回來就給你講。然后他爸趕緊去一邊幫忙把我接到單位。
哎,真是真的沒招了。他老爸那樣子我真的不敢想,心是真的要死了,但我還想他走,我真的怕!只是,現在怎么會就這個情況呢,因為他爸不聽我的,孩子可能還在玩平板,晚上都玩到很晚,我就沒忍住,打了他一頓,但孩子第二天又忘了。但是,第二天,我還是決定用這種方法讓他改變,沒想到的是,后面越來越糟糕,他爸依然對他特別失望,說怎么會這樣呢?
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我給他爸講了這么多,給他爸講了這么多的話,可他總是把我打擊的一無是處,什么“抑郁癥”“神經病”“老年癡呆”,什么“中國精神疾病”,把我給愁死了,這不僅僅是我們的孩子,他的父母、爺爺奶奶,甚至外公外婆都對我這樣的話,我那時候真的是無法接受,所以真的很著急。
我在家里不停的打電話,但就是睡不著,頭很沉,對著電話那頭,我的眼淚就像斷了的珠子似的往外流,一直流,沒有力氣,我把所有的情緒都壓在了心里,感覺我一點活都沒有了,我什么都做不了,我開始失眠,有的時候甚至昏睡,但是感覺自己一點都不快樂,感覺特別的無助。我想死掉,覺得自己一點都不快樂,不知道活著的價值,都是為了別人。
我不停的做這個夢,可是我不知道為什么會這樣,我害怕醒了以后,爸爸會拋棄我,沒有人會在乎我的存在,沒有人會在乎我的存在,這種拋棄感讓我有深深的無助感。
我想到了afry,因為害怕這個夢沒有人陪著我,我就會反復失眠,夢中的我是不是有人在看我,會關心我,會看我是不是睡不著。我想到了那個總是嫌棄我的人,我覺得我活著沒有價值,我可以從這個世界上消失,可是那些人根本沒時間陪我,離開了我會過不下去的。
我無數次想自殺,可是,隨著家人離去,我變得越來越悲觀,對生活失去了信心,對生命也失去了渴望,這一切都是因為我一直無法忍受這個世界的不完美。
我在醫院里接受了痙攣性生活,這個惡魔直到現在已經把我綁在床上。我當時就是這樣的,我不相信任何人,我只相信自己的判斷。我死了以后,家庭就喪失了運轉,所有的一切都因為我無法控制。
同時,我也沒有任何人能夠像有家人那樣承載著我所有的痛苦和不安,我的家人也會是我的敵人。我現在想死,但是我又必須說,但我又不想死。我和他們抗爭,抗爭,抗爭,我想與這個世界抗爭,抗爭,斗爭,最終都是在我折磨自己的痛苦的過程中,我被折磨的身心俱疲,我想要活出自己,但是又沒有勇氣,我想要逃離,這個現實讓我害怕,我想要遠離它,又沒有勇氣,我想要逃離。
我想去死,但是我又覺得自己不夠好,不夠好,不夠幸福,不夠好。我一直逃避,然后就沒有資格活出自己,我一直都在逃避現實,直到我看到了我媽媽,我才發現了我原來這么好,就算是她逼我去死,我也要去死,我到現在都沒有資格活著,我現在我的父母也死了,我還想活著。可是我沒有活著,也沒人管我,沒人能幫我。
我想要跳樓,可是沒有人真的看我,我沒有勇氣,我也沒有力量,我還能有什么用呢,你們只會用命令、吼叫和威脅去溝通,我只能選擇死,哪怕你們真的想打我,我也只能聽話。
然后我就有了跳樓自殺的念頭,就有了抑郁的念頭。我發現我在用生命做我的威脅,我把我爸爸的財產賣了,我現在我就跳樓了。
有些家長在孩子小時候,每天讓孩子玩一會手機,孩子有話就不愿意跟家長說,這種情況下,父母教育孩子的方式就會出現問題,導致孩子越來越叛逆,對父母越來越疏遠。
這類問題在初中時候比較突出,初一的時候,孩子的成績會出現下滑的情況,但是到了初二初三的時候,成績會有所回升,甚至比小學的時候好很多。
到了高中之后,孩子會出現更為嚴重的叛逆,父母對孩子的教育問題沒有辦法解決,跟孩子的關系也會越來越僵。
到了大學的時候,孩子的叛逆期會更加明顯,更加難以管教,逃課、逃課、徹夜不歸,逃課、掛科,最后影響到整個人際關系,導致畢業以后的人際關系變得越來越差,最后影響到正常的工作和生活。
而很多家長在教育孩子的時候,總是會用暴力解決問題,導致孩子性格變得越來越極端,不知道該怎么教育孩子,甚至直接出現極端的行為。
