孩子六歲不聽話怎么辦?
六歲不聽話怎么辦?
孩子六歲不聽話怎么辦?
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別的家長都在問這個問題,我們都把問題拋給孩子,“孩子,你怎么能這樣?”,“這么簡單的問題都不會?”,“這么簡單的題目都不會?”,“你到底有沒有認真思考過,這樣下去對學習沒有幫助,對以后的成長也不利”……
我們只看到了孩子問題的表面,卻沒有發現問題背后的深層次原因,沒有找到孩子行為背后的原因,耐心一句,一聲,孩子沒什么問題,孩子也就好像問題沒什么大,只是有些問題是屬于原則問題,需要進行管教,但是管理太嚴格要求反而會有可能是家長沒有搞錯的問題,這是因為我們缺乏管教,缺少了愛,缺少了解,缺失了,覺得孩子必須管教好,這是對孩子行為的錯誤,從而激發了孩子的不良行為。
還有一點,就是沒有和孩子做朋友,沒有和孩子一起玩鬧,缺乏跟孩子一起成長的體驗,這是很難解決問題的。所以家長應該成為孩子的好朋友,家長跟孩子交朋友可以通過游戲增進感情,在玩耍中學習知識,還可以促進孩子的健康成長。
我認為,和孩子做朋友,有很大的關系。只有家長和孩子的關系好,孩子才能敞開心扉與家長交心,家長自然就能理解孩子的所想,孩子也就愿意聽家長的話,對家長的意見也會比較認同,如果家長和孩子之間的距離較遠,那就很難處理好親子關系。
家長與孩子之間需要做到友善、尊重,和孩子做朋友,幫助孩子面對未來。
在孩子處于青春期時,家長應該學會尊重孩子,幫助孩子緩解壓力,不要對孩子大吼大叫。
面對孩子的青春期叛逆,家長應該學會傾聽孩子的心聲,了解孩子的需求,以平等的方式與孩子交流,這樣才能走進孩子的內心世界。
除此之外,家長要有意識地培養孩子獨立意識。
孩子成長的過程中,會遇到很多困難,家長如果選擇以暴制暴的方式處理,也許會讓孩子對你更加的封閉,甚至于關閉與你的交流的通道,等到孩子需要幫助的時候,你再來不及。
我們要讓孩子知道,在成長的道路上,最好的方法不是聽之任之,而是學會如何解決問題。
有的父母可能從沒見過,孩子也有這樣的感受,但是他們沒有這樣的能力,這一點可以從父母身上找到答案。
可以在孩子小的時候,就有意識地培養他的自立能力,讓他自己的事情自己做,父母不要管。
如果他實在想干什么,可以鼓勵他把想干的事寫下來,然后刻錄在紙上,把做好的人送到自己固定的地方。
如果他想做的事被打斷,就爬到陽臺上,重新蓋上被子,之后會走的很慢。
這時再換一件衣服,并且先讓他穿上衣服,再把衣服收起來。
讓他習慣這種行為,自然就不會輕易去啃啃父母的餅干或者啃小手,久而久之就會形成習慣。
讓孩子自己動手做,可以培養孩子的責任感和小紳士的紳士品格,以后到社會上,他們也會有人愿意幫助他的。
2) 同樣的事件,不同的表達方式,也會影響孩子性格的形成
哈佛大學心理學教授卡卡姆·沃斯研究發現,嬰兒的性格是遺傳影響一生的,性格決定命運。
兒子三歲時,他發脾氣那一刻,我感覺他是痛苦的,他控制不了我。
等他長大了,他已經不再懼怕發脾氣,他學會了發脾氣,并且愈發的自信。
其實這個時候,他正在建立自己的是非觀,他正在建立自己的價值觀,對自己有一個正確的認知。
所以說,孩子脾氣大的原因,就是這件事情對他的影響。
孩子的性格養成,會受到環境的影響,孩子做事的方式和態度都會受到家庭環境的影響。
曾經看過一篇文章,講了一個故事。
一個小男孩很愛吃冰淇淋,媽媽看到孩子吃了,非常生氣,于是就給孩子吃了。
可是沒想到的是,這個孩子一開始并沒有把所有的冰淇淋吃完,而是不斷地把冰淇淋吐出來,甚至還罵臟話。
后來媽媽又給了孩子一巴掌,罵他“就知道吃”。
結果孩子就哭了,還罵媽媽“沒良心”。
這個時候,媽媽沒有去哄孩子,而是抱起孩子給孩子道歉。
孩子一個勁地向媽媽哭,說自己在學校被同學欺負,說了什么也不愿意說,因為覺得自己沒朋友。
第二天晚上睡覺時,孩子對媽媽說:“媽媽,我不想上學了”
聽到孩子這么說,媽媽很吃驚,一直在問,怎么回事呢?
到底怎么回事呢?
媽媽后來在跟孩子聊天的過程中,知道了孩子每次被欺負之后,都會跟老師說。
