結(jié)婚7年,十年前感情穩(wěn)定,后來離婚不愿意嫁。
從前父母一直覺得,小夫妻本該都是比較和平的,然而相處時間長了,矛盾也越來越多。
其中我最愛的是老小了。有一天下班,老小看到我倆就突然說了一句話,讓我很震驚。
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以上五點(diǎn)是左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)14年來經(jīng)驗(yàn)的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\\
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“媽媽,你為什么不讓我玩電腦,我不可以?”
“爸爸,我不想。”
“爸爸,我不想你管我。”
老小的聲音里藏著委屈和指責(zé)。
“你不給我錢,你不配!”
“為什么爸爸不能賺錢啊?”
“他賺錢是為了我。”
小許媽媽的話讓我想起了小時候的自己,想起自己的爸爸,每次和爸爸說起來,他都不愿意低下頭,直到現(xiàn)在。
當(dāng)年我們小許媽媽的事情,也是一樣的。
我們小時候,父母以為我們不聽話,不聽我們的話,其實(shí)我們就是想“為了你好”。
而長大后,我們變成了“為了自己好”。
《為什么你必須聽爸爸的》里說:
我們的意識很模糊,是情感上的無知,是對他人的尊重,是對我們自己的保護(hù)。
而我們通過學(xué)習(xí),其實(shí)也在調(diào)整自己,成為了另一種我們可以和孩子交流的方式。
曾經(jīng)我也是個“說教式”的媽媽,總是對孩子說:
“你要聽爸爸的。”
“你不能理解我們。”
“我為了你好,因?yàn)槲覀兊母冻?你必須回報。”
我只看到了媽媽對我這種態(tài)度,看不到她的辛苦付出,我對媽媽的恨也逐漸加深了。
孩子沒有自己的獨(dú)立,沒有自己的想法,完全依靠父母,和父母的關(guān)系只會越來越疏遠(yuǎn)。
這個時候,其實(shí)身為父母的我們就該反思自己的教育是否出了問題,從而讓孩子愿意向我們說出真相,這樣才是真正有意義的親子關(guān)系。
2)“站在孩子的角度看問題”
之前看過一篇文章,說一位媽媽花了15年時間去培養(yǎng)自己的孩子,結(jié)果她和女兒成了“仇人”。
而這位媽媽呢,也不是第一時間就在孩子面前爆發(fā)了,而是默默跟著孩子一起玩,根本不說話,后來有一天,孩子拿出了一件衣服說:媽媽我要穿這件衣服。媽媽就問孩子為什么呀,孩子說衣服上的顏色是黑的,就因?yàn)楹⒆右恢备鷭寢屧谕嬗螒?媽媽不知道為什么?
媽媽就很生氣,說:“一點(diǎn)都不懂得尊重別人,這個孩子太壞了!”孩子委屈的眼淚流了下來。
有時候我們只是聽見了“好不好”就開始打罵,孩子永遠(yuǎn)不會停止哭泣。
但如果我們看見了孩子哭,我們就開始教訓(xùn)斥孩子:“你看你又哭了,哭什么哭?”這樣的情況下,孩子的心情只會越來越糟,越來越糟糕。
因?yàn)槟愕慕逃绞骄褪欠穸ê⒆拥母惺?而且我們還要站在孩子的角度去理解孩子的感受,這一點(diǎn)很重要。
當(dāng)孩子的感受被看見的時候,他的情緒就會被父母理解并且認(rèn)同。孩子的負(fù)面情緒就會得到釋放,他就有了安全感,才會放松心情,去學(xué)習(xí)。
如果父母對孩子的教育方式是訓(xùn)斥打罵,不僅不能讓孩子聽話,反而會讓孩子因?yàn)楹ε露槒?那么他就會變得壓抑、叛逆,甚至變得膽小、懦弱。
《你的N對戰(zhàn)》一書中,有對戰(zhàn)模式,即對敵人做出不符合實(shí)際的判斷,制造矛盾,控制局面,進(jìn)行不斷地施加壓力,以獲勝為榮。
這種方式可以很好地調(diào)動孩子的積極性,激發(fā)起孩子和父母之間的友好關(guān)系。
但孩子本身對“自己”這個概念并不太了解,父母的行為常常會潛移默化地影響他們,并可能會成為他們模仿的對象。
比如,父母喜歡命令孩子,拒絕孩子的提議,要求孩子自己想辦法。這種教育方式,只會讓孩子變得越來越被動,而且家長根本無法調(diào)節(jié)親子關(guān)系,未來孩子也會更加叛逆。
而《正面管教》這本書中,提到了溫和的養(yǎng)育方式,溫柔而堅(jiān)定地與孩子進(jìn)行溝通,就是在告訴孩子,他們的這種行為對你沒有任何幫助,反而會因?yàn)槟愕摹半x開”而感到恐懼怕,從而形成對父母的依戀關(guān)系,還會影響他們未來的人際交往模式。
03
現(xiàn)在你知道了,孩子“窩里橫,外面慫”該怎么辦?
首先要先明確:父母對待“窩里橫”的態(tài)度,決定了他們未來的性格走向。
不受別人喜歡的孩子,未來一定是活得很累的。
孩子和父母對待“窩里橫”的態(tài)度,決定著孩子未來的性格走向,“窩里橫”的孩子,一定有一個讓別人討厭的性格
。
喜歡和爸媽對著干,長大后是一個麻煩的孩子
孩子在兩歲的時候,會出現(xiàn)各種“作”,所有的“作”和“作”,都是在爸媽羽翼保護(hù)的環(huán)境中完成的。
