李玫瑾是教育家嗎（教育專家李玫瑾的博客）
教育孩子的最佳時期是哪個階段?
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？
如何看待未成年人的問題?
嬰幼兒哭鬧的根源你真的清楚了嗎?
孩子心理變化的幾個階段解讀?
如果你的孩子不想上學，不愛讀書，你怎么教育?
孩子就是哭鬧怎么辦？
青春期里如何重塑孩子的性格?
如何應對青春期孩子的各種問題，教育方式如何調整?
孩子迷戀網絡怎么辦?
李玫瑾,1958年生，上海人。
中國人民公安大學犯罪心理學教授、研究生導師，任中國警察協會學術委員、中國青少年犯罪研究會副會長、中國心理學會法心理學專業委員會副主任、犯罪心理及測試專業方向研究生導師組組長、公安大學犯罪心理學學科帶頭人、專業技術二級警監等職務。李玫瑾長期從事犯罪心理和青少年心理問題研究，曾對許多個案進行過詳細調查，由此提出預防犯罪要從未成年人教育抓起。
在這個世界上，有許多無助的父母，面臨自己養大的孩子卻突然地發現陌生與可怕，曾經非常乖巧的孩子突然變得兇狠，父母發現對愛子失控時，愛已過，恨不行，說不聽，罵無用……
當他(她)們無奈地說起孩子的問題時，有時候往往得到的答案只有一句話“為時已晚”，為什么?因為他們錯過了孩子心理教育的最佳時點。
一、孩子的很多心理問題都源于12歲之前父母對子女的撫養方式
我經常從新聞渠道聽到或看到種種令父母心碎、令父母痛苦的報道:僅因母親對兒子上網的責罵，年僅12歲的兒子自殺。僅因為老師批評幾句，學習成績優秀的女孩居然跳樓。因迷上網絡游戲寫了大量網絡日記的孩子怕父親責罵而跳樓，這些父母也許不知道，孩子的行為與他們的教育方式密切相關。如同醫生看著痛苦的病人，許多病人只能感嘆自己的不幸，遇上這種病……事實上，多數疾病都與病人自身的生活方式密切相關。
盡管有遺傳問題，盡管有環境問題，但知性的生活方式是最為重要的因素，孩子的心理問題也同樣。
一般而言，孩子出現行為問題或心理問題如:逃學、撒謊、網癮、頂撞父母、離家出走、動輒自殺、還有打架傷害、參與搶劫等“發病期”多在12歲前后至18歲前后。但是，這一年齡段的行為問題和相關的心理問題都源于12歲之前。而且源于父母對孩子的撫養方式。
在做父母之前您是否想過下列問題:
01.你是否有足夠的時間來陪伴孩子成長?
如果你亟需掙錢，如果你事業太重要，如果你沒有時間親自哺育，那你暫時一定不適合要孩子，否則，極有可能事業做大時孩子已經成陌路人……
02.你是否有足夠的耐心來陪伴孩子?
如果你是一個只需要別人關心你、而不愿意關心別人的人;如果你對生活瑣事沒有耐心也極不情愿做這類事時，你要考慮一下是否短期要當父親或母親。
03.你是否知道孩子心理發展的幾個基本的階段，每階段你需要做什么來完成對他的“心理撫養”?
心理撫養的內容哪些在先，哪些隨后?哪些是基礎性的心理撫養，哪些是一生的心理撫養?如果你以為你的孩子生出來后會自然長大，自然懂事?那你一定失望。
因為，在現代社會你不教育，電視、網絡會教育他(她)，當你發現孩子身上出現種種“毛病”時，你再行動已晚–心理發展有關鍵期。
尤其獨生子女時代，父母沒有實驗期，當你終于明白撫育道理時可能已經錯過了最佳教育期。
二、孩子在依戀期里，最需要的就是父母的陪伴
許多父母常常在孩子青春期發現，自己的孩子對自己一臉的仇視，為此他們感到恐懼，感到不解，似乎孩子沒在自己的視線范圍內長大。很多父母告訴我說，孩子出生后，奶奶愿意幫助我們帶，就把孩子交給老人，等孩子到了上學的年齡我們再把他接管回來。可是，他跟我們就是不親，而且，根本不聽話……原因何在，答案很簡單，青春期出現的隔閡原因在依戀形成期。
心理學家曾做過一個有趣的實驗，將一個出生不久的小猩猩放入一個大房間，房間內有兩個鐵架子，一個是光禿禿、沒有任何裝飾物;另一個鐵架上纏滿了絨布，形似一只母猩猩，地上還有吃的、玩的物品。然后，觀察小猩猩是吃?是玩?還是要母猩猩?結果發現，小猩猩面對陌生的房間恐懼地叫幾聲，然后就爬上模擬的母猩猩架上，緊緊地抱住。只有在餓的時候，它才下來，吃點東西后又會迅速爬上去、爬到緊緊抱住那只毛絨絨的母猩猩。
這一實驗證明:幼小的動物雖然需要食物，但隨后的需要就是對撫養者的依戀，后一種需要超過玩具的吸引。
孩子在一歲內，每當熟悉的面孔出現，再受到熟悉的撫養人的擁抱、愛撫，煩躁的嬰兒可以立即安靜下來;這種依戀和安全感經常得到滿足，嬰兒就會出現愉快、輕松的感受，相反，嬰兒就會出現煩躁不安的現象。
心理學研究發現，若是人在生命早期長期沒有得到這種依戀的滿足，就容易產生不滿足感、從而產生煩躁、敏感、神經質等性格障礙。所以，專家建議，對于3歲以內的嬰幼兒(尤其是1歲以內)，應該保證1-2個固定的撫養人，而不應該總在變換照看者。
鑒此，需要所有的父母明白:在準備懷孕、準備養育孩子時，一定要做好思想準備，在孩子出生后的第一年不管如何辛苦，一定要自己帶孩子!不要讓孩子離開你，尤其是出生的第一年!
當然，在孩子12歲之前，依戀現象一直存在，依戀現象與年齡成反比，年齡越小越重要。
父母對孩子的心理影響力與心理控制力，不在父母掙錢有多少，也不在父母多有知識，更不在父母的事業有多成功，只在你為他生命的初期付出的辛苦有多少;在你為他依戀時期(指12歲以內)的相伴時間有多少。
三、孩子言語發育需要愛的嘮叨
言語表達是人在社會活動中非常重要的能力之一。不善言語表達的人，往往在人際關系上、在社會活動中都表現得較為消極，甚至出現口訥，語遲、自卑等。這種人在需要與人交流或溝通時往往具有障礙。這種障礙出現在幼年，當人進入青春后期至婚戀期(一般20至29歲)時會帶來更多的問題。尤其是男性，若有這種困難，他會在與異性交流時因無話而僵持、因不知說什么而顯得為人無味，因不知怎樣讓人開心而自身緊張，尤其當他遇到自己喜歡的異性時，他會更加焦慮……
在人初生的前三年，在人最無助的前三年，人需要別人為他完成所有生存的事情:除了吃喝拉撒、翻身以外，孩子還需要經常看到“人臉”，聽到“人聲”，尤其耳邊要有不斷地愛的嘮叨。事實上，有“愛”的撫養一定是“嘮叨”的。只有真心愛孩子的人才會邊陪伴孩子邊嘮叨，即使寶貝拉了很臭的屎，撫養人也是愛意濃濃、嘮叨之中換尿布和清洗。這種嘮叨，盡管寶寶聽了當時沒有什么反應……但不可小看這種嘮叨，可讓孩子早早地冒出話語，因為所有的“說”都是在“聽”之后，聽得多才能說得多。
所以，如果一個孩子說話早，小嘴伶俐，往往是因為他或她在一歲半至三歲前主要生活在家庭內(與幼兒園長大的孩子相比)，并且身邊總有愛他(她)的親人嘮叨。相反，當我們發現孩子到了4、5歲見陌生人時，不愛張嘴，不愛叫人的孩子往往是他在3歲前缺乏這種“嘮叨背景”。
如果我們遇見一個青年人或成年人，他能在短時間內很自然地與人說話、愛說、善說的人，這種人往往沒有社會交往(即與人交流)的困難或障礙。
總結:孩子幼小的時候(尤其1歲半之內)只有物質撫養是不夠的，不管他是否反應，也不管他能否聽懂，撫養人在用照顧表達愛的時候還一定要多嘮叨些……讓他(她)耳邊留下媽媽的細語，父親低沉的音質。因為這時所有的嘮叨聲音都和你們照顧他(她)并讓他(她)產生滿足而形成的快樂記憶相聯系。那是他(她)今后不需要理由而愛你們、戀你們的基礎之一:熟悉的聲音……
四、在孩子六歲前對他說“不!”
心理撫養的第一步是情感撫養，可是令許多家長困惑的是:當他們用情感和全部的心血培養起來的孩子卻有一天突然讓父母覺得那么陌生，那么敵對，那么可怕……
有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎么有一天就讓警察找到家里說“他參與搶劫了”?
有的父母覺得自己對孩子那么好，可是有一天他怎么就因為說他幾句居然自殺了?有的稍不滿足他就離家出走?
記得一位出走孩子的母親就發出這樣的疑問:“前兩天我和他出門過馬路時他還拉著我的手，怎么到學校后(是寄宿學校)就出走了呢?我真搞不清……”為什么那么愛他們，他們還會這樣呢?
原因在于:孩子的成長需要“愛”，但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般的遷就，不是讓孩子永遠地感受“快樂”!
人生中的生與死，相遇與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現，成長中的孩子也必須經歷“成對”的教育，必須讓他經歷心理上的一種痛苦、克制、忍耐。
這種養育起始在孩子3歲上下，在他能夠說出自己的要求時，就要開始對他說“不行”，結果可能是讓他痛哭一番的經歷。
父母若在6歲之前(最晚別超過10歲)對孩子說“不”，他盡管會因為你的拒絕感受痛苦:但最多也就是痛哭一番，嚴重些就是哭的氣噎、哭得地上滾來滾去。
可是你若等他12-14歲之后的青春期，你再開始對他(她)“說不”時他不會再哭鬧、再氣噎，也不再打滾。
他(她)會離家出走，他會服毒自殺、他會跳樓方式威脅父母，因為那時候他(她)已經有對付你的各種能力和選擇。
曾有人問我:“為什么那么小年紀的孩子會自殺”?我回答:那是因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他并不知道死的真正含義。
所以，父母的養育之愛要有知性，不要給孩子一種誤讀的可能。
那么，如何對年幼的孩子“說不”呢?方法是:
第一，選擇孩子早期表現出任性的時間，一般應該在3-5歲。
在3歲之前，孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達，所以哭聲是一種信號，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關愛他……
但是，孩子到3歲之后，隨著年齡的增長，他的哭聲有時不再是身體痛苦，而是一種意向表達。
譬如:你帶他去朋友家，看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家;你帶他去商場，看見好玩的東西非要得到，父母不買就大鬧……
當父母發現他的這種“不達目的不罷休”的心態一出現，就要有意地對他進行“說不”的教育。
第二，“說不”的環境要講究，要讓孩子單獨面對你，而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬而前面對你。
所以，無論他在哪里與你對峙，與你大鬧，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇在臥室內，因為房間里沒有危險物品。
你將他置于臥室中，將門關上，讓他單獨面對你，他會感受一種情境壓力，然后，告訴他(她)“你今天這樣是不對的!下次不許如此!”
第三，初次這樣做，孩子可能會繼續哭……這時父母一不要打他，二不要罵他，三不要在這時給他講道理。因為他還小，很多言語還不太明白;四不要走開，因為要讓他一直感受你不讓步的態度。
所以，最好的方法是坐在他面前，看著他哭。他開始時會很傷心，還很氣憤，這沒有關系。因為他現在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭鬧時將頭撞在床腳上。但他自己一定知道疼，不再撞，而你這一時間的“堅持”就向他展示了你的態度，不要曖昧要堅決!這對你、對他都有好處。
這種“說不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子:如果你做得不對，你再鬧我也不會讓步，我也不會心疼，我對你的愛是有限度的，取決于你自己的表現。
所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決，他就明白了。從此之后，他不會再如此辛苦地與你鬧!然后你再進行疏導性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種“較量”最早越好。
– 德瑞姆親子公開課 –《用心理學科學教養孩子》
