父母與孩子正確的溝通方式（父母溝通是孩子人際交往的范本）

孩子1歲以后，語言能力逐漸發展起來，父母和孩子之間有了語言溝通，親子之間的沖突也逐漸顯露出來。

家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？

這個時候，我們開始有一種感覺：孩子有了自我，不像原來那么容易“應付”了，尤其是當孩子直接使用“我不”來表達自己的反對意愿時。

那么，父母如何才能與孩子保持良好又有效的溝通？如何才能減少親子間的矛盾和沖突呢？

今天推薦一本親子溝通類書籍《P.E.T.父母效能訓練》。

這本書里講到了一些方法，最重要的是它有一個貫穿始終的價值，對我有著巨大的震撼：父母是人，不是神！

父母首先要完全接納自己，正視自己，才能與孩子保持良好的溝通。

父母是人，不是神！

善待自己，才能教好孩子

“父母是人，不是神”這句話是在告訴各位父母，我們都是第一次當父母，和孩子第一次來到人間是一樣的，一切都是新鮮的。所以呢，作為父母我們首先要學會理解自己的情緒、感受和行為，并且接納自己這些，而且是真誠地理解和接納，而非假裝接納或者壓抑自己。

良好的溝通起始于對他人和自己的接納。只有在完全接納了自己的前提下，我們才能接納他人，也就是我們的孩子。

那么，在育兒過程中，父母具體要如何做才能接納自己呢？

1、接納自己的情緒

父母是普通人，不是鋼鐵人，也不是機器人。我們也會累、也會煩躁、也會難過、也會無力，所以，當我們感受到這些情緒時，不必壓抑自己的情緒，接納它、表達它，甚至可以尋求幫助。

比如媽媽白天上了一天班，工作和人際關系都讓人感到疲憊，但是一想到晚上還要做晚餐，油煙和汗水味就讓自己特別的不舒服。另一方面，媽媽又希望自己能完成一頓美味而健康的晚餐，畢竟這樣做對孩子的健康有益。

這個時候媽媽心里會生出糾結，或者委屈，覺得自己不得不做。如果媽媽帶著情緒完成晚餐，又碰巧看到孩子對你辛苦做的菜并不感興趣，沒吃兩口就不吃了。（實際上，他只是等你做飯的時間，多吃了幾口零食，肚子不太餓。）你可能會生氣、發怒，甚至斥責孩子，孩子可能會委屈頂嘴，一段本可以溫馨的晚餐時光就這樣變了質。

其實，原本你可以做選擇，可以選擇晚上不做晚餐，帶孩子出門吃點東西。偶爾一次外出用餐，對健康也不會產生特別巨大的影響，既能緩解你的疲憊，還能避免一場你與孩子之間的爭執。

所以，作為父母，我們也是普通人，可以覺得累，可以有委屈，可以有情緒；試著接納自己的情緒，并善待它，也許就能避免一場不必要的沖突。

2、接納自己的偏見

在我們的認知里，“偏見”是不好的，需要我們盡力避免。而我們的教育法則里常常就有這樣一些原則，比如父母該“平等對待每個孩子”，不能心存偏愛。

這個原則理論上沒有錯，然而，實際情況卻告訴我們，我們區別對待孩子的情況也是難以避免的。盡管表面上，父母們都在竭力做到公平和公正。

為什么呢？因為人會本能的喜歡，或者與自己更像的人親近。而每個孩子，都有與父母類似，或不同的特質。當一個孩子身上的特質與他的父母相似度更高時，父母就會呈現“偏愛”，盡管這種偏愛是我們都不希望看到的。

所以，這個時候，作為父母的我們要學會接納自己的偏見。在與孩子溝通的時候，正確表達每次行為差異背后的原因。比如先完成作業再玩，還是先玩在完成作業，這是兩種選擇，如果父母喜歡前者，就可能對這類孩子表達贊賞。即使選擇后者的孩子，也同時完成好了作業，但可能得到的是批評。

這里面存在的就是父母“對完成作業”這件事的理解偏差，如果父母對待孩子的行為有差異，父母需要正視自己的偏見，也需要跟孩子講明差別對待的原因，以避免讓孩子誤認為是針對個人的偏見。

3、接納自己的不足

每個人都會有缺陷和不足，父母也一樣。只是我們在接納自己的時候，有些困難。比如我們也會言行不一致，因為環境、情緒或者感受等發生了變化，父母對待同一件事情，也會有不同的言行。

這種時候，父母要反思自己是哪里發生了變化，因為什么。同時，學習向孩子解釋這其中發生了什么，以尋求孩子的理解。因為父母有時并沒有意識到自己的言行不一，只是當孩子提出異議時，才意識到。

這個時機非常好，是父母反思自己、父母與孩子進行溝通的良好契機，請不要為了守護作為父母的威嚴和面子，而錯過一次溝通的機會。

接納自己的不足是父母成長的挑戰時刻，也是促進親子關系的良好契機。

高效親子溝通

學會一個公式就夠了

想要獲得達到的親子溝通效果，父母在學會接納自己之后，就可以了嗎？不！溝通是雙向行為，接納自己是前提，過程中要注意學會表達接納，向孩子傳遞這種“接納”。

接納，不僅要停留在內心，更重要的是用接納性的語言表達出來這份情感，真正將“接納”的信號傳遞給孩子。

那么，如何傳遞“接納”呢？簡單來講，學會一個表達公式就夠了！這個公式就是：“我-信息”。

這個表達公式的精髓在于傳遞“我遇到了哪些問題，我需要你的幫助”，而不是指責孩子“你的某些行為，讓我遇到了問題”。

舉個例子，有天下班回到家后，領導突然安排了緊急任務，你需要在家處理。這個時候，孩子正在看電視，聲音有點大，你無法專注于工作。這個問題你需要和孩子談談，如何說呢？

如果你說“你小聲點，看電視聲音這么大，都影響媽媽工作了”，這種表達是“你-信息”的結構，讓孩子感覺到攻擊性，甚至會有點委屈而。

使用“我-信息”這個表達公式，你可以說“媽媽正在工作，有個事情比較緊急，需要媽媽處理，你可以把電視調小聲一點嗎？這樣媽媽可以更集中精神，快點把工作做完，也許還能陪你看會兒電視。”這樣的表達更加客觀，也能孩子感受到尊重和被需要。

正確判斷是“孩子的問題”

還是“父母的問題”

有時，父母與孩子之間出現問題，最終演變成難解的矛盾。其實，是從開始就搞錯了問題的根本，只有找到問題的源頭，才能解決好問題。因此，正確判斷問題的源頭是關鍵。

1、定位問題：是誰的問題？誰需要解決？

首先，我們需要正確判斷一個問題的源頭，究竟是誰出現了問題，是孩子，還是家長？

判斷的標準是“誰受到了影響，誰就需要解決問題”。

解決的原則是“誰的問題，誰來解決”。

舉個簡單的例子，家長給孩子輔導功課，常常因為孩子拖拉、做作業不認真等著急、生氣，甚至忍不住想要打罵孩子，而孩子卻無動于衷。在輔導作業這件事上，父母的情緒出現了失控，所以，這個問題是“父母的問題”，也應當由父母自己來解決這個問題。家長需要調節自己的期望與孩子的現狀之間的差距，疏導好自己的情緒，而不是轉移矛盾到孩子身上。

再舉一個例子，有天從孩子幼兒園回來，跟你說，今天在學校里，有人拿走了他的彩色畫筆，還不歸還。他很生氣，但又不知道怎么辦。希望你能幫他問這個同學要回來。這個問題本質上是孩子的問題，因為孩子的物品受到了侵占，所以，孩子生氣了，并懇求你的幫助。

這個問題最好的處理方法是讓孩子自己去解決，你可以給孩子一些建議，比如學會向他人表達自己的拒絕，明確向別人表示對自己的物品有所有權，別人不應當拿走等等。但是，注意不要代替孩子去處理問題，遵守“誰的問題，誰來解決”的原則，這樣孩子才能成長。

2、孩子的問題：父母要學會克制

當孩子遇到問題時，父母要學會克制自己“急不可耐想要幫助解決問題的心情”，父母真正要扮演的角色是協助者，幫助孩子發揮自己解決問題的潛能。

另外，讓孩子參與到問題中，找到解決方案，這樣也更有助于嚴格執行。當然別忘記，執行結果需要大家一起來評估，冷靜客觀地評估體系能夠讓孩子學會反思。

比如孩子看電子產品問題，看電視的影響要與孩子講清楚，看電視的規則也需要同孩子一起來制定，規則制定好以后，家長需要監督孩子來執行。

比如每天看30分鐘電子產品，這個規則可以讓孩子來提，如果違反的話，如何懲罰也需要孩子設定，這樣有利于培養孩子保持言行一致的品格。

3、父母的問題：正確表達，不亂發脾氣

當父母自己遇到問題，可以向孩子求助，這沒有什么大不了的。但是，需要注意父母的態度要誠懇和真實。

比如父母在家辦公，面對吵鬧的孩子，可能會分心，這個問題是父母的問題。當父母在處理問題時，不應當將問題的源頭歸罪于孩子，認為是孩子打擾了父母，使得父母分心，無法工作。因為把工作帶回家這件事，對孩子來說也是“不尋常”，需要面對的問題。

所以，父母需要客觀的表達自己遭遇的難題，并且尋求孩子的諒解，向孩子提出請求。比如“我正在做一件要緊的工作，需要一個安靜的環境，你可以先把電視的聲音調小嗎？或者你先看會兒書，媽媽完成工作后，再陪你看電視，可不可以？”這樣的溝通方式，更容易獲得孩子的諒解和同情。

總結：

親子溝通的首要在于父母需要接納自己，尤其是自己的不足和缺陷。真正的接納，不僅包括內在認同自己，也需要將這種接納傳達給孩子。

在處理親子問題時，父母應當學會正確判斷問題的歸屬，是孩子的問題，還是父母的問題。遵循“誰的問題，誰來解決”的原則。與孩子溝通時，掌握一個表達技巧——“我-信息”，溝通的效果會更好。

最后想說，這本書不僅是一本親子溝通書籍，它的溝通方法也同樣適用于戀人、朋友以及同事之間。良好又高效的溝通，始終建立美好人際關系的基石。

自我介紹：寶媽一枚，努力為孩子挑選好書，相信閱讀是家庭教育最好的方式。關注我的頭條號@加油鴨給孩子選書，獲取更多育兒經驗分享。