孩子上幼兒園后性格大變（為啥孩子上幼兒園后脾氣變大了）
最近給我留言求助的一類話題很多，就是孩子上了幼兒園后開始變得脾氣越來越差了。
孩子行為習慣，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結，孩子行為習慣對孩子一生影響極為重要，特別是良好的行為習慣的養成，需要父母的身教為榜樣，家長你做到了多少正向榜樣。？
回家后一點點小事就會炸，事特別多，開門需要按照他的順序，放鞋子需要按照他順序，反正什么都需要順著他的心意來，稍微有一點點不對，就大哭一場。
有時順了他心意，他還不開心，反正就感覺有事沒事都在找茬，真的再好的脾氣都給磨沒了。
我一直強調，也是不斷自我提醒的一句話是，“孩子不是在找麻煩，而是深陷麻煩”。
那在我支招前，先來問問大家，透過現象看本質，孩子遇到了什么麻煩？
不少老讀者肯定知道，對，孩子的掌控感缺失了。
1、什么是掌控感？
掌控感，是孩子很重要的安全感來源，也是他們邁向獨立，具有內驅力的基礎。
很多父母其實不太明白什么是孩子的掌控感，那我就用一些類比例子幫助大家理解。
大部分朋友對于自己第一次出國的經歷應該還會記憶猶新的吧，不管自由行還是跟團，即使哪哪都安排的妥帖，但就是心里總有一根緊繃的弦，怎么也松不下來。 其實這就是失去掌控感的表現，你過去所熟悉的，甚至都不需要下意識去思考的生活狀態，突然都變得不熟悉了。這時，人的本能就會有自我保護意識。 我們開始警覺，也會開始嘗試去抓住那么幾根“救命稻草”，來幫助我們找回部分掌控感。 很多人出國后會拼命找中餐吃，從生理角度來看，這是飲食習慣問題；但從深層次的心理角度，這也是掌控感：我通過在陌生的地方找到我熟悉的東西，來確認我還是可以控制我的生活的。
孩子更需要掌控感，因為他們之前有很長一段時間都是“被安排”的。當他們開始自我意識萌芽后，他們就會非常渴望這樣的掌控感。
其實也很好理解啊，如果一個人連最基本的自己的生活都無法安排掌握，那么又何談自信、自尊和獨立呢？
2、掌控感缺失的表現
那么哪些表現也許是孩子失去掌控感了呢？
一般來說，有兩個比較明顯的表現。
1、執拗
就是經常父母會說的“強迫癥”，外加脾氣還特別差。像下面的這些情況就是比較常見的掌控感缺失的表現。
出門一定要寶寶開門，媽媽開了就開始鬧；那媽媽就關上讓她開門，還是不干，又大哭； 爸爸回家后，鞋子沒放在孩子指定的地方，立馬大哭；爸爸放回去了，還是大哭
也會有很多人說，這是孩子的“秩序敏感期”，我個人一般不怎么使用敏感期，因為覺得這也只是敘述了一個表現癥狀，并沒有解釋原因。
而真正的原因就是孩子在尋求和建立掌控感。
2、倒退
還有一種情況就是出現某些程度的行為倒退。
最經常表現的就是吃喝拉撒睡的生理情況倒退，又尿褲子了，或者憋著大便就是不拉了，不吃飯了，等等。
而且通常的，這樣的倒退會伴隨“執拗”。比如：偏要奶奶陪睡覺，其他人就是不可以；吃飯一定要媽媽喂，其他人都不可以。
大部分情況下，父母都會認為孩子“無理取鬧”。
在下這個結論之前，不妨先排查一下：
1、家里的養育環境有沒有改變？比如媽媽出差了？奶奶回老家了？保姆換人了？2、孩子的生活環境有沒有改變？比如上幼兒園了？搬家了？旅行到其他地方？剛剛斷奶了？
如果的確有這些變化，那么很大程度上可以確定，孩子不是無理取鬧，而是他們感到“失控”了。
他們感受到了變化，但還沒真正適應來獨立面對這個變化。
他們感到恐慌，瘋狂地去找他們唯一可以抓住的自己的事情（基本上就是吃喝拉撒睡）。
他們無比焦慮，死命抓住我們看來細小的事情，來確認，這還是我的生活，我還是有控制權的。
我們眼里孩子的問題，其實恰恰是他們“自我拯救”的解藥。
他們在嘗試找回掌控感，那些不可理喻的行為只是他們最后僅剩的一絲掌控感而已。
3、解藥在哪里？
但遺憾的是，大部分情況下，我們是不理解的。
我經常后臺收到留言，說自己出差回來后，孩子還是要找奶奶睡。這位媽媽就很生氣，今晚就偏不讓她去睡了，孩子大哭。
還有說，為啥非要聽他的，鞋子一定要這樣放一排，這是刻板思維，這是溺愛，我就要改正他教育他。等等
如果我們真的可以感同身受，那就能明白這是他們目前可以唯一抓牢的“救命稻草”。
我們不但不滿足，還去評判教育，然后理直氣壯地把最后的稻草搶奪過來，狠狠撕碎。
這是很殘忍的。
對于“執拗”這一類的情況，我通常會用好“儀式感”，把每次這樣的小事件，變成大的儀式感，去放大，去賦能。
舉個例子，孩子非要和奶奶睡。
那么每晚睡覺前，家里人排成一排，主動和孩子說，今天寶寶來選擇，誰陪寶寶睡？孩子肯定還會選奶奶。
但是這個過程放大了“他可以自己做決定”的感覺，而且很多時候，沒多久，孩子就沒那么非要奶奶睡了。
孩子非要鞋子這么放一排？
那么不妨爸爸回來時，主動先問孩子，“寶寶，爸爸鞋子放哪里啊？”，然后根據孩子的指示放好，再一本正經地說，“哦～～～，原來爸爸的鞋子要放這里，我記住了”。
有很多事情，對于我們大人來說真的是小事。
那既然是小事，為啥和孩子較勁呢？為啥不抓住這樣的機會，幫助孩子賦能，讓他感受到掌控感呢？
不要把成人的邏輯強加孩子，先用“心”去看到孩子。
那關于行為倒退呢？
去發現真正讓孩子焦慮失控的源頭，然后解決它就很關鍵了。
當我們真正放棄解決孩子表面問題時，我們才能真正“看到”孩子。
這時，我們就會知道，原來他不是尿褲子，而是有入園焦慮；原來他不是不愛吃飯，而是搬家后對舊家的不舍和新家的不適應。
那么接下來，我們著重處理的肯定不是孩子倒退的問題，而是真正排解核心問題，疏導焦慮是關鍵。
關于各種焦慮怎么處理，寫過太多文章了，今天就不再重復了。
最后，還是想要指出一點，上面所有的文章要有效的前提是，我們的理解和耐心。
如果我們無法嘗試去理解孩子的這些不容易，真正明白掌控感這件事，只用招數真的沒啥用。
那有父母會說，我真的做不到感同身受怎么辦呢？
類比啊，想想你曾經因為某些“改變”而內心慌得不得了的時候，尤其是那時其他人還覺得這個真的沒啥的時候。
其實育兒，真沒那么復雜。
把孩子當人，先去理解情緒，然后去愛，最后才是教育。
