親子溝通方面最大的困惑（為什么與孩子很難溝通）
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？
01
很多家長反映說，跟十幾歲的孩子溝通，真是太難了，常常會把自己氣得半死。
下面是一位朋友發來的例子：
車上，一位初中女生，因為考試沒考好，很郁悶的嘀咕了兩句“我就是沒注意到，本來不會錯的，真郁悶！”
媽媽：“你就是這樣，粗心大意，每次都不記教訓，總是馬馬虎虎，做什么都不認真！”
女生：“我怎么就不認真了，你沒看到我考前都很用力讀嗎？我又不是故意考這么差的！”
媽媽：“你這什么態度？說你還有錯了？你本來就不認真，如果認真也不會丟分，現在還這種態度！”
女生：“我什么態度了？是你先說我的！”
媽媽：“我說你什么了！我再怎么說你也是為你好，要是別人我會管嗎？你還這樣口氣，我做什么都是為了你，你還不領情，真是白眼狼！”
女生邊哭邊大聲說：“你什么都是對的，我都是錯的！反正我做什么都不好，你都不滿意……”
緊接著，母女倆開始了長達十分鐘的爭吵！
這是一個常見的典型對話，反應出家庭中父母與孩子溝通的普遍性問題。
女生因為考試成績不如意而產生了郁悶的心情，希望得到媽媽的理解和安慰，但是媽媽的回應讓她不滿，最后引發了母子雙方的激烈爭吵。
02
三個常見的親子溝通陷阱，導致了溝通的失敗
一：偏離
所謂的偏離，就是回應的內容與對方所表達的重點對不上，看起來一方對另一方做出了回應，此時說話者與對方只有形式上的對話，沒有實質性的連接。
說話者其實是在以自己為中心，說著自己想說的話。
可以看出，在上述對話的整個過程中，媽媽對女兒的回應一直是偏離的。
- 女兒說“考不好很郁悶“，媽媽說“你就是不認真”；
- 女兒反駁“我哪里不認真了”，媽媽說女兒“態度差”；
- 女兒說“是你先說我的”，媽媽說“我這是為你好”
……
偏離，是一種看不見對方的表現，讓對方感覺到自己被忽略，甚至不被理解和尊重，這種交流方式常常導致誤解。
當父母與孩子的回應方式是偏離式的時候，已經沒有真正的溝通了。
這時，雙方都沒有認真去聽見對方的聲音，更沒有看見對方，而只是一心想要維護自己，防御對方，甚至用攻擊對方的方式來證明自己的“正確”和對方的“錯誤”。
孩子不會毫無理由發火的，除非他感受到了不合理的對待。
二、貼標簽（評判）
女生覺得自己本可以考得更多，結果因為錯了“不該錯”的地方，沒得到自己想要的結果，所以很郁悶。
可是，媽媽的回應，卻是用“你就是這樣”、“每次”、“總是”、“做什么都……”這種的“絕對化”語言，給女兒貼了一堆負面的標簽。
貼標簽式的回應，會讓對方感覺到自己遭到不當的評判，真實的自己被否定了。
父母給孩子貼標簽，還會對孩子產生暗示效果，孩子就會覺得“反正在你眼里我就是這樣了”，或“反正我做什么都是錯的”。
這種方式最容易打擊孩子改善自己的積極性，于是孩子放棄改變的努力，漸漸變成了父母所說的那樣。
三、指責
指責式的對話，不僅指說話的內容有指責的成分，也指說話者的語氣和態度，讓對方感受到被指責。指責式對話不僅無法產生正面的效果，而且還會引發對方強烈的不滿和憤怒，要么進行回擊反抗，要么產生被動攻擊。
就像上面的對話那樣，媽媽指責女兒態度差，是個不知好歹的“白眼狼”，女兒回應“我做什么你都不滿意”，于是談話變成了一場激烈的爭吵。
03
悲觀思維，導致否定與自我否定
悲觀思維的人，習慣于消極歸因。例如，他們會把成功歸于偶然的、自己無法掌控的外界因素，比如運氣等；把失敗歸因于自身的因素，比如“我不行”等。
他們遇到不如意的事情時，往往會把負面事情的影響看成是永久性的（一直會這樣下去、無法改變的）、普遍性的（總是、經常、都會）和人格化的（都是我的問題）。這樣，就會夸大了它的嚴重性，越想越悲觀絕望。
消極歸因，就很容易感覺到自己無能為力，因為外界是自己無法控制和改變的。
例如，當孩子把不好的事情歸因為“我的運氣總是這么差”， “老師總是與我作對” 或“媽媽總是對我不滿意”，這樣就會覺得自己“怎樣努力都沒有用”，產生了習得性無助。
當孩子習慣于向內消極歸因時，很容易產生自我否定和自我攻擊，比如“我真笨”，“我什么也做不好”，“我真是個廢物” 等，陷入了一種惡性循環中。
在上面的對話中，我們看到媽媽和女兒的思維方式，是消極和悲觀的。
媽媽習慣用絕對化的語言否定女兒：“你就是這樣”，把可調整的小問題放大成“不可改變的女兒個人特質”的問題。
女孩也有一個消極的悲觀思維模式。考試不如意時，她做了消極歸因：
沒考好，代表我不好。事情很糟糕，可是又無法改變。
所以，她內心郁悶，一方面自我否定，另一方面覺得無能為力。
可以看出，女兒是受到了媽媽的影響。媽媽需要學習的是改變思維模式，用樂觀思維來影響女兒，讓溝通朝著積極的方向發展。
那些擁有樂觀思維的人，會更多地把成功歸因于自己的努力，所以堅信自己可以成功。
他們認為，負面事情的出現只是偶然的和暫時的，它的發生有多種原因，并不是我的錯。
他們認為，負面事情的影響只是暫時性的、偶然性和特定性的。例如，壞事可能是運氣、環境或是他人的原因造成的，這件事情很快就會過去的，用不著太過焦慮與自責。
04
有效親子溝通的步驟是先處理情緒，然后才談事情。
著名情商教育專家張怡筠博士一直強調道，有效的溝通模式是“先處理心情，再處理事情”。
這是因為人在情緒中時，是不會理性思考問題的，此時你說什么都沒有用。同樣，當孩子內心的問題（需求）沒有得到解決（滿足）時，是很難走到下一步的。
一、學會傾聽，看見和理解孩子的感受。
當女兒說“我就是沒注意到，本來不會錯的”時，說明她已經意識到了自己的問題，這時候，我們可以看到她想要考好的動機和有反思的表現。所以，媽媽需要肯定女兒這一點，并共情理解女兒的感受。
當孩子的感受被看見，被理解，這時候她的心往往會向你打開，這樣雙方才會有連接，真正的溝通才算開始。
二、注意說話的語氣和態度
孩子是感受型的生物。在孩子心里，你說話的語氣和態度，遠比內容更重要。
很多家長總說，教育孩子心累，因為自家的孩子“說不得”。但是，如果我們把父母和孩子對話的場景錄下來進行回放，就會發現，我們在溝通的過程中有許多不妥當的處理方式，這里面不僅僅是說話的內容問題，還包括了孩子更在意的語氣和態度。
我也曾有過自己覺得是在關心女兒，結果女兒卻不領情，最后鬧得兩人都不愉快的對話場景。后來有一次，我無意中發現手機錄了一段聲音。當我回聽之后，自己嚇了一跳。我原以為自己是在好聲好氣地說話，聽完后才發現，原來我說話的語氣和方式聽起來像是在指責。
所以，女兒的情緒很容易就上來了。后來，每當與女兒有沖突之后，我會有意識地復盤我和女兒對話細節，每一次都會發現自己的不妥之處，我意識到，其實孩子不會毫無理由發火的。
當我調整了自己的溝通方式后，我和女兒之間的沖突越來越少，現在我們的交流非常順暢，體驗愉快。
三、培養孩子樂觀性思維，著眼于未來
首先，學會看見并肯定孩子積極的地方，幫助孩子積極歸因，看到問題是暫時性的，培養樂觀性思維。
其次，我們要學會不糾結于過去。當孩子糾結于過去時，引導他轉移關注點，著眼于將來怎么做會更好。
因為已經發生的過去是不可改變的，而未來是可以改變的，我們還可以努力去影響它。
05
還是上述情境，當媽媽改變了回應方式后，我們來看看會發生什么？
女生：“我就是沒注意到，本來不會錯的，真郁悶！”
媽媽：“我理解，你覺得自己本來可以考得更好，結果一時疏忽，沒有得到想要的結果，所以感覺很郁悶。”
女生：“是啊，我那么用功讀，不應該考成這樣的。”
媽媽：“我知道，你是可以做得更好的，沒做到的確有些遺憾。不過，你也不用太難過。這次考試結果只是反應了你當時的狀態，并不代表你的水平就是這樣，也不代表你今后還是這樣。而且你能夠認真總結和反思，我相信，下次考試你會表現不一樣的。”
女生：“謝謝媽媽，我也希望下一次不會發生這種情況了。”
媽媽：“你覺得下一次怎么做會更好呢？”
女生：“下一次，除了認真學習和復習外，我還會在考試中認真審題，并在做完后仔細檢查，考出我要的好成績。”
媽媽：“我相信，你行的！”
當我們調整了溝通模式后，孩子的回應也會自然跟著改變。
