父母對孩子的擔憂和恐懼（當今父母的育兒焦慮）

在這個時代，教育是每個家庭逃不開的話題。家長不想讓孩子輸在起跑線上，無論是普通的工薪階層，還是社會精英，都在為如何替下一代鋪好路操心，而在家長承載焦慮的同時，孩子同樣深受“焦慮”情緒的困擾。

心理健康是每一個父母最擔心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統學習了解各年齡階段孩子的身心發展特點，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養，心理建設等，左養右學教育賴頌強老師在直播課里都有系統講解，想學習的家長聯系我們。

前段時間熱播的電視劇《小舍得》中，三個不同家庭都在競爭的浪潮裹挾下不由自主地加緊了“雞娃”的步伐，而她們的孩子卻慢慢不堪重負。

在媽媽田雨嵐的逼迫下，子悠開始悶悶不樂，奧數課上走神，遇到考試就生病，直到在奧數比賽上精神恍惚，撕掉考卷，沖出了考場。

南儷在田雨嵐的刺激下，徹底拋棄了“佛系育兒”的想法，開始努力培養女兒歡歡，強壓和斥責讓歡歡難以忍受，離家出走……

“我學習好就叫我寶貝，我學習不好就逼著我背單詞，逼著我做題，你根本就不愛我！”

一直以來學習名列前茅的米桃在看到不同家庭的差距后，背負著家庭階級跨越的重擔，感到了前所未有的委屈：

“為什么就我要永遠懂事？”

從三個孩子的身上，我們能夠看到育兒的焦慮實際上來源自父母內心的恐懼。比如：田雨嵐自卑于自己的原生家庭，南儷害怕自己的孩子不如自己，農村出身的米桃爸媽渴望實現“鯉魚跳龍門”的夢想……

中國各媒體特邀心理專家、著名心理咨詢師柏燕誼發現，當家長被自己內心中的恐懼逼進生命墜落的黑洞——焦慮、惶恐、迷茫、無助，這種情緒在內蠶食我們感受幸福和快樂的巨大力量，在外則是表現出了各種擰巴和病態的親子關系。

那么，父母的焦慮究竟來源自哪里？大人的焦慮會傳遞給孩子嗎？良好的、相互理解的親子關系應該如何建立？

帶著這些疑問，精英說特別采訪了兒童心理學家柏燕誼老師，針對現代家庭中出現的各種親子問題，給出了全面、專業的解答。如果您正深陷“育兒焦慮”不可自拔，那么在下面的文章中，或許你能找到答案。

絕大多數的“育兒焦慮”，

來源自父母內心的恐懼

在生活中我們能夠看到一個有意思的現象是：社會競爭參與度越高的青年人和中年人，越容易感嘆時間的無力感和緊迫感，引發了內心的恐懼，在外則表現為焦慮。

據《中國家長教育焦慮指數調查報告》報告顯示，2018年，68%的受訪家長對孩子的教育感到“比較焦慮”、“非常焦慮”，僅有6%的家長“不焦慮”。90后家長開始為孩子“未雨綢繆”，“搶跑”現象依然存在，各種培育班、興趣課程甚囂塵上。

在各類報道中，“焦慮”一直以負面的情緒狀態出現，但從本質上來說，焦慮是一種生命的動力。在成長過程中，人們不斷地體驗焦慮感，為了緩解和消除焦慮感帶來的不適，開展學習、鍛煉、社交，培養各種能力。

人們出于對美好生活的渴望，在工作中感受到晉升的壓力，并升華為潛在的職業追求。同樣，家長出于對孩子未來生活的擔憂，致力于為孩子們提供優質的學習和生活資源，這種行為就成為了他們釋放“內在焦慮”、獲得安全感的重要途徑。

因此，當焦慮適度存在時，會促進孩子的成長。

但是，如果家長對孩子的未來感到過分擔憂和恐懼，那么他們對于孩子微小錯誤的容忍度和接受度就會大幅度降低，一次考試失利或者比賽失誤都可能加劇焦慮感。他們在不知不覺中開始扮演“糾錯機”的角色，并總能發現問題去防微杜漸。

這種無意識的“指責”和“挑錯”過程，很容易讓孩子出現消極的自我評價，因為得不到欣賞和贊美而變得不自信。

然而，絕大多數的育兒焦慮，都來源自低自尊父母內在的不安全感。

孩子作為父母生命的延續，是被給予厚望的遺憾修復著，他們讓沒能實現的目標有了實現的可能。人們會發現，在親子關系中總是能夠感受到很多的生命力量；并且孩子從胎兒到降生后真正獨立成人，有將近20年的時間是需要依賴父母的，這種不對等的關系會誘發一部分為人父母的貪婪——從孩子的人生中攫取生命力量，這也可以解釋“控制型父母”的誕生。

電視劇中，小男孩子悠從幼兒園就開始“努力學習”，本能中就有對成為父母的驕傲的渴望。他的每一次好成績，都能換得媽媽的喜愛和夸獎，于是他拼命地學習，希望自己的價值能被媽媽看見。

子悠希望用自己的好成績，來療愈、安慰媽媽，但實際上，媽媽田雨嵐原生家庭的缺陷和婚姻關系中的不確定與不安全感，才是她侵占兒子力量感的深層次原因。因此，無論子悠如何努力，也只是對媽媽暫時的安慰，而無法真正消除媽媽心中的恐懼與焦慮。

相反，小小的子悠在被媽媽的焦慮“塑造”的過程中，成為了彌補媽媽內在價值感的對象，同時也消磨掉了自己與生俱來的智慧與活力。

在錯誤的認知和自我期待之下，孩子會一邊質疑來自父母的愛，一邊深陷自我懷疑的迷惘之中，因為喪失了正確認識自己內在力量和現實的機會，也無法很好地應對挫折和焦慮。

活在恐懼中的大人，

是無法看見孩子的

20世紀80年代初，波士頓有一群心理學家和精神分析師合作，開始持續地研究母親和襁褓中的嬰兒是如何互動的。他們要求母親在與孩子互動的中途，突然停止做出任何面部表情，來看看嬰兒會有怎樣的反應。

這些忽然失去母親表情互動的嬰兒，一開始會努力放大他們的聲音和動作，然后更加努力地尖叫抗議，如果母親還是繼續保持著沒有表情的狀態，那么這時嬰兒開始發出哭嚎，充滿了絕望。

這時候，如果嬰兒發現母親重新又對他充滿關注，你就可以看到他還是有幾秒鐘的猶豫，然后才慢慢恢復原來的愉悅笑容，開始和母親繼續十分親密的互動。

英國心理學家兼精神分析師約翰·鮑比（John Bobby）表示：失去母親關注的孩子，他們會隨著時間的推移進入不同的心理階段——放大動作、抗議、絕望，如果這個嬰兒還是看不到母親的回應，或是這種不被注視的狀態持續一年，那么他就會逐漸變得疏離，甚至自閉。

在家庭中，父母是孩子的第一任老師。孩子在親子關系中看到自己，并以自己的視角去認識自己、解讀世界。比如一個孩子就會通過爸爸媽媽是不是很愛我、很重視我、很欣賞我，來完成“我是不是一個有價值的好孩子”的確認。

但沉浸在恐懼情緒中的成年人，是沒有力量看見孩子的存在的，即便是看見，更多的也是看見自己希望看見的、能夠阻擋自己內心恐懼的那部分孩子的價值。這時候，孩子對于自己的認識就會是片面的、碎片化的。

一個女孩在讀小學的時候，父母離婚，她跟著媽媽生活。因為從小體弱多病，媽媽就永遠把家里打掃得一塵不染。對女兒的照顧無微不至，衣食住行一手包辦，從上學到參加工作，女兒從來沒吃過一口剩菜。走到哪里都有媽媽的陪伴和安排。

這讓女孩感到窒息，童年像是在重癥監護室里度過，沒有外面的世界，也沒有小伙伴。長大之后，因為媽媽事無巨細的愛護，讓女孩和丈夫、孩子之間矛盾不斷，她只能選擇和母親斷絕關系。

而當我們仔細審視這個故事就會發現，在婚姻上有挫敗感的媽媽為了彌補內心的缺憾，只能在其他角色上獲得更大的價值體現，以迅速彌補內在價值感的缺失。

這位媽媽認為一位好媽媽是任勞任怨、無微不至、勇于犧牲奉獻的，能給女兒提供一個沒有傷害的成長環境。而女兒為了配合媽媽做“完美好媽媽”的價值需求，充當那個身體不好、總是生病、獨立能力很差、和小伙伴無法好好相處的脆弱女兒。

焦慮的媽媽完全沉浸在自己的焦慮中，不僅看不見孩子真實的模樣，還用這種符合媽媽焦慮需求的方式對待孩子，最終讓孩子對于自己的認知扭曲。

每個孩子都需要完全的接納

在我們養育過程中，父母竭盡全力扮演孩子眼中的“好父母”，但所謂的“超級父母”或者“完美父母”是不存在的。

老虎也有打盹兒的時候，孩子也不是在真空無菌環境里成長，給予孩子精心和無微不至的照顧固然是盡職盡責的父母的美好祈愿，但是孩子的生命成長中有很多重要的品質必須在挫折中習得。

如果一味追求完美和“真空無菌”，反而會讓孩子喪失接受挫折教育的機會，從孩子長遠的一生來看，這可是非常重大的損失。

就像大人無法扮演一對“完美”的父母一樣，孩子也無法成為一個“完美”的孩子。

內心自卑的父母，對孩子的優點、成績和孩子對父母的體貼熟視無睹，而當孩子犯錯的時候就非常嚴厲、苛刻地批評。

這樣的孩子長大之后，要么非常懦弱不自信，活成了父母鏡子中呈現的那個只會犯錯的孩子；要么極為出色，極力避免活成父母鏡子里那個“不好”的自己，但實際上敏感緊張，像是一只隨時準備戰斗的刺猬。

在書中提到這樣一個案例，一位成功的企業女高管，性格強勢，事業成功，唯一的缺點是“沒有過硬的高學歷”，這讓她一直耿耿于懷，時常感到自卑。

她有一個7歲的女兒，為了培養女兒，她費盡心力送女兒去上最好的學校，找最好的學習機構，然而女兒卻讓她極其失望。

在她看來，女兒非常脆弱，不愛表達，一說重話就只會哭；學東西非常吃力，自卑，注意力不集中，貪吃導致有些肥胖。她不明白為什么女兒會這么不爭氣，難道真的是因為自己其實很平庸，孩子的狀態是自己的基因導致的？

當她用這些話語描述自己的女兒時，實際上她是在描述自己內心那個悲傷、脆弱、自卑的小姑娘。女兒今天呈現出來的所有狀態，是她內心一直深深隱藏、感到羞恥的自己。

孩子總是能穿透父母光鮮亮麗的外表，看到父母內在那個他們自己都不敢正視的小孩，并且忠誠地呈現父母內在小孩的狀態。

往往是作為父母的大人，無法接納自己的內在小孩，他們越是對其打壓拒絕，孩子就越容易把內心那個恐懼逃離的內在小孩呈現出現。

每個孩子都需要完全的接納，無條件被愛是與生俱來的理想化期待，因此他們希望自己成長的過程同樣是被爸爸媽媽認可的，而不僅僅是結果。當父母的目光只盯著結果，過程中沒有肯定的回應，那么這就會給孩子造成一種錯覺：“只有完美的自己才能被接納。”

這種情緒傳遞會讓孩子感受到壓力，陷入到“不被愛、不被接納”的困境之中。

當父母迷失在過度的焦慮中，往往就會在追尋安全感的錯誤道路上疲于奔命，以至于越來越遠離自己的內心。人們沉浸在一場逃避恐懼的游戲里，看不見自己，也看不見孩子。

如果大人無法直視內心的恐懼，那么焦慮就會傳遞給孩子，異化為扭曲的親子關系。

發掘焦慮的存在，不是讓我們去聲討父母，或是被孩子聲討，而是通過父母的鏡子看到那個被忽略的孩子，從而建構對親子關系更真實的認知。只有正視自我，向內探尋，才能源源不斷地獲得建設自我的力量。