跟孩子溝通不簡單（孩子很難溝通）
你是不是有這樣的煩惱：為什么跟孩子溝通就那么費勁呢？晚上催了好幾次都不肯進房間睡覺，在商場不給他買家里重復的玩具，孩子當場就大聲哭鬧；一看動畫片就不按約定時間關電視，怎么勸說就是不肯關……
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？
會出現這些情況，其實并不是我們的孩子很難溝通，而是我們的神態不夠溫和，表達觀點的方式錯了。央視主持人王小騫寫的《媽媽知道該怎么辦》，書中有兩個方法可以讓我們搞定這些“不好說話”的孩子。
一、跟孩子達成有 效共識，讓孩子接受我們的觀點
日常生活中，孩子總是拖拉、不配合、不按約定做事，當我們遇到這些情況，可以試試這四步法。這四步法分別是：
1. 和孩子溝通時，神態和口吻要保持平和
很多時候，我們總不自覺帶著教訓的口吻在跟孩子說話，甚至帶著情緒在說話，這樣孩子只會怕我們。當我們用平和的態度面對孩子，孩子會優先感受到我們的情緒，他會放下顧慮，愿意跟我們傾訴。
2. 將孩子的觀點復述一遍
孩子雖然小，可他也有自己的想法，而我們大人卻總是忽視他的想法。
很多時候他跟我們說話，也希望我們能聽明白他想表達的意思，而復述孩子的觀點可以讓他意識到，我們明白他的看法，聽懂他的想法。
3. 提出孩子觀點中我們認可的部分
在跟孩子溝通過程中，我們要適當肯定孩子說的話，向孩子復述我們認可的觀點。比如，我們盡量每句話開頭都重復孩子的觀點，讓孩子知道我們足夠理解他，是站在他的角度考慮問題的。然后再告訴他我們認可的理由是什么，可以讓孩子放棄對 抗。
4. 提出我們的反對觀點
當我們有了認可部分的鋪墊，孩子也知道我們是站在他的角度考慮問題了。這時我們就可以提出我們的反對觀點，并給出充足的理由，孩子會自覺進入一種反省的狀態，這樣容易達成共識。
下面我舉一個具體例子，給大家分享一下寶媽小慧是如何用以上四點方法來跟孩子達成共識的。
有一次，小慧跟3歲半兒子瓜子剛購物出來。這時，瓜子伸出兩只手說要抱抱，小慧手里提著滿滿當當兩大袋東西，根本沒法抱瓜子。如果是以前，她會責怪孩子不懂事。這次她是這樣跟瓜子溝通的。
第 一步，小慧面對瓜子的神態和口吻都很平和。當瓜子喊：“媽媽，媽媽?！?小慧溫柔地問：“哦，瓜子，媽媽在，怎么啦？”
第 二步，當瓜子說：“媽媽，抱抱！”小慧會將孩子的觀點復述出來，說：“呀，瓜子想讓媽媽抱抱啊?！?/p>
第三步，小慧接著說：“我們的瓜子是不是走累了呀？”瓜子說：“好累，不想走了?！毙』壅J可瓜子的觀點說：“咱們逛了這么久，確實挺累的。”
第四步，小慧接著提出反對觀點說：“可媽媽也累，而且手上還提著這么多東西，沒辦法抱抱你呢，寶貝，咱們再堅持一下下，很快咱們就可以上車了?！?/p>
蕞后，瓜子跟著媽媽一路走到停車場，你看，這樣溝通是不是很容易？
二、學會“同理心傾聽”，能有 效解決溝通難的問題
日常生活中，百分之九十以上的父母都沒有耐心聽完孩子說的話，就急于按照自己的理解，迫不及待地表明自己的觀點，結果，孩子感到及大的不被理解。當我們碰到這樣的情況，可以試試運用“同理心傾聽”來跟孩子溝通的話。這個方法分三步走：
1. 眼睛聚精會神地看著孩子，讓孩子先說話
當我們開始跟孩子溝通的時候，先調整好情緒不說話，眼睛溫和地看著他的眉心，讓孩子開口說話、說完話。當孩子掌握了說話權，他就會感覺自己受到了尊重，被重視了。
2. 耐心等孩子說完話，簡單重復他說的蕞后一句話
孩子掌握了說話權之后，我們盡量不要打斷他，要耐心等孩子說完話，等我們聽懂孩子要表達的意思之后，我們再簡單重復他說的蕞后一句話，這時候孩子會感受到我們確實有在認真聽他說話。
3. 站在孩子的角度，換位思考去理解孩子說的話
當我們聽完孩子說話，我們要先控制住自己的慣性思維，問問自己：“他為什么會這么想？如果換成我是他，我又會怎么想？”多換位去思考孩子說的話，可以避免我們誤讀孩子想表達的意思。
下面我舉一個具體例子，給大家分享一下寶媽小慧是如何運用“同理心傾聽”來跟兒子瓜子溝通的。
周末大掃除，小慧在掃地，瓜子不知道在桌子上擺弄什么東西，突然，他把一個玻璃杯子打碎了，很累的小慧有點火冒三丈
。
但她先把情緒控制住，確定瓜子沒刮傷到后，她溫柔而認真地望著瓜子，不開口詢問，把說話的權利完全交給孩子。
瓜子以為媽媽會大發脾氣，結果發現媽媽只是溫柔地看著他，并沒有責問他，他有點害怕地說：“媽媽，對不起，我只是想幫你擦桌子?！?/p>
小慧聽完恍然大悟，原來他是在幫媽媽做家務，并不是故意打碎杯子的，如果這個時候我再責怪他，他肯定會更加害怕難受的。于是小慧說：“瓜子原來是在幫媽媽擦桌子啊，棒棒的，不過咱們下次要小心點哦，打碎杯子容易割傷手?！惫献勇爧寢?的話后，不僅僅不難受了，做家務的積及性更高了。
你看，使用“同理心傾訴”，跟孩子溝通起來是不是更有 效了？
通過以上兩個有 效的溝通方法，引導不愿意溝通的孩子向我們傾訴，站在孩子的角度思考，我們就可以清楚了解到孩子的行為動機，這樣我們就可以跟孩子達成共識，讓孩子變得越來越“好說話”。
