孩子青春期煩躁,靜不下心怎么辦（青春期的孩子靜不下來的原因）
孩子學習？對于所有的家長來，最關心就是孩子的學習，對吧？如何幫孩子提升學習成績呢？影響孩子學習成績的因素有哪些？左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結，影響孩子學習的主要因素有22條之多，家長你了解幾條呢？
這個問題，只能從心理學的角度切入，從內在改變孩子的外在，最終作用到他的行為上。
從這個問題中，我們可以得出四個關鍵詞：青春期、不愿意學習、靜不下心以及脾氣暴躁。
提到青春期，我們總會想到與青春期密切相連的一些詞匯，例如逆反、暴躁、沖動、厭學等等，為什么青春期的孩子都會這樣？這背后的成因是什么？真的是因為他們天性就逆反、暴躁、沖動、厭學嗎？
還是說，他們只是需要一個改變的契機而已？
在談到解決方法之前，家長們必須要先了解，孩子為什么會這樣？
我們首先來回想一下，孩子最聽話、最乖巧的階段是什么時候？你也許會想到孩子四五歲的時候，也許是讀小學的時候，但不管是什么階段，這個階段大概都在孩子三四歲一直到青春期之前。
在這個階段的孩子，對一切都懷抱好奇心，愿意幫助家長做任何事情；這個時期的孩子犯了錯，家長在說教的時候，講道理的時候，孩子一般都會聽得非常認真，不會反駁，更不會左耳進，右耳出。
可以說，這是幼兒階段的黃金期，也是培養孩子習慣、品質以及性格最好的時期。
這個階段一旦錯過，家長很快就會發現，以前孩子不會干搶著干，現在孩子會干，但反而不愿意干了。孩子不會纏著家長問為什么，更不愿意再聽家長啰嗦的說教，普遍會莫名地煩躁，產生厭學，喜歡那些不太守規矩的人或者事物。
之所以孩子會產生這么大的偏差，那是因為他的自我意識在慢慢覺醒，身份認同在慢慢覺醒。
過去的孩子認為，自己和父母是一體的。當父母在說教的時候，其實是在建立孩子對于世界認識的第一層認知，在這之前，孩子沒有對世界的認知，也沒有自我意識這個概念，自然不會感到厭煩和暴躁。
但隨著孩子年齡的增長，心態逐漸成熟，會慢慢產生自我意識。這也是弗洛伊德所說的自我。
在這個階段，孩子產生自我意識，認識到自己的個體性，與父母并不是一體的。那么他就會產生厭煩，尤其是對于規矩的束縛，會令他感到煩躁，他內心的潛意識渴望，會讓他產生一種沖破權威與拘束的沖動。
這也是為什么，孩子會厭學、靜不下心、容易暴躁。
什么是權威感呢？那就是父母所認同的，我統統不認同，父母認為是對的，我反而認為是錯的，這就是所謂的逃離權威的沖動。
那么父母應該怎么做呢？
首先我們應該認識到，所有的孩子都有青春期，但有的孩子青春期非常明顯，甚至更為嚴重，這里的不同點在于，父母對于孩子童年時期的教育所起到的差異性。
對于有的孩子來說，青春期可能他想叛逆，但是礙于父母的權威和潛意識，他只是想想而已。但有的孩子把這個想法訴諸行動，不學習、容易暴躁發脾氣，與父母對著干等等。
我們要意識到，青春期是客觀存在的，但青春期的輕重程度，的確會有所不同，有的孩子沒有青春期特征，有的孩子青春期特征反而非常嚴重。
因此，父母首先要做的就是客觀地意識到青春期的存在。而不是一味地通過打罵孩子來達到自己的目的。孩子不學習打罵、孩子亂發脾氣也打罵，這顯然是于事無補的，打罵不助于孩子與父母的親子關系的培養，更無法解決實際問題。
我聽過很多家長說，自己是愛孩子的，正因為自己愛孩子，才會罵孩子，才會打孩子。甚至有的家長還會用“打之深，愛之切”這樣的話來為自己背書。
但如果打與罵能夠讓孩子成為一個越來越好的人的話，從目前的社會人口結構分布來看，并沒有。實際上，90后和00后中，有許多許多的巨嬰，長大的嬰兒。
從這一點來看，打罵在過去是流行的，從這代人長大后的表現來看，打罵的效果也并沒有盡如人意。
因此，打罵無法解決問題。
有比打罵更好的方式嗎？答案是有的。尤其是對青春期的孩子來說，一味地打罵，只會讓孩子的叛逆心更重。
怎么做呢？首先，你要做的是和孩子站在一起，而不是站在孩子的對立面。這一轉變，是本能的，是思維上的。
舉個例子，今天孩子拿著成績單回家，忐忑地告訴你，這次考試只打了56分。如果你與孩子是真正站在同一陣線的，你就應該會說：“天哪，我真為你感到惋惜，考了56分，你一定很難過吧，下次要怎么做才能加油考個好的分數呢？”
但大部分的家長是怎么做的呢？他們通常都是像個家長一樣的派頭，“什么？你才考了56分？！我辛辛苦苦賺錢供你念書，結果你就拿56分來回報我？你這書是咋讀的呢？”
大部分的家長這樣說了之后，心里肯定是很爽的，自己拿孩子出了一口氣，大大的耍了一波家長的派頭。但這種說教有益嗎？除了罵了一頓孩子，讓自己爽了一把，并沒有任何用。
家長要做的，是應該真正關心孩子所關心的，而不是關心家長所關心的。你這不是無條件的愛，你這是渴望索取回報的愛。你供孩子讀書，你讓孩子考一個好的成績，你還敢說你愛孩子？你這明明就是自私。
家長需要首先改變自己的思維，是真正站在孩子的角度，而不是從自己的角度去幫助孩子。
如何引導與孩子溝通呢？
我想，聰明的家長應該不會把“你要好好念書”這樣的話語當作是有利的說教或者溝通吧。
對于青春期的孩子來說，改變對方通常都需要時間。因為他們已經有了自我意識、有了身份認同，不再是幾歲的時候，你說什么，他們都會聽得很認真，并且不會反駁（忘記又是另一回事）。
青春期的孩子，在聽家長的“說教”的時候，他們的內心其實已經在判別，家長今天說的這番話到底是有營養的干貨，還是沒營養的廢話。
因此，我們需要先建立一段時間的認同感。也就是走進孩子的內心，真正地替孩子著想，而不是站在父母的立場看待問題。
在這之后，我們需要通過引導的方式去慢慢改變孩子。如何引導呢？這就需要家長先創建一個溝通的環境，或者條件。
一個具備溝通的場景應該滿足這樣幾個條件：
相對安靜閉塞
孩子心情穩定，沒有大喜大悲
你保證能夠做到客觀事實，不帶任何情緒
盡量不要夾雜任何情緒化的詞匯
如果這四個條件都滿足的話，那么我們就可以嘗試著找孩子溝通引導了。
我的建議是，直接開門見山，說明這場溝通的目的，與孩子談一談。
在這個溝通引導的過程中，有以下幾點原則值得家長千萬注意：
最好不要上來就說學習不好未來怎么辦之類的廢話
從個人經驗出發，夾雜一些故事性，讓孩子慢慢接受
一定要有個過程，千萬不要一與孩子談話就陷入一種居高臨下的自大
可以用詢問引導的方式，讓孩子自己去找尋答案
正確的步驟，家長可以這樣做：
談話之前，盡量只有你們兩個人，不要給孩子壓力
可以大門見山說明來意，語氣一定要溫和，不要給人一種居高臨下的感覺
不要情緒化，要講孩子的錯誤事實，不要以“每次你都這樣”開頭
接下來是引導環節：
可以先嘗試著告訴孩子，青春期的特點，以及自己當年是多么多么無理取鬧，甚至是比孩子更為厲害
繼續談論自己的事情，引起孩子的興趣，最后說到孩子自己身上
勾起孩子的思考點，例如不愿意學習的話，未來你的打算是什么？如果你沒有打算的話，那要不要聽聽父母過來人的建議呢？
針對孩子近期的行為提問：你最近有兩三次表現得挺暴躁的，你能說明這是為什么嗎？作為你的父母，我們感到非常焦慮，想要幫助你避免這個問題
如果下次你將要發脾氣的話，你可以把你的感受說出來，我們一起試著去解決這個問題
按照以上的方法去實操，我相信能夠很大程度去改善青春期孩子的一些顯著特征。
最重要的一點，依然還是作為父母，對孩子的鼓勵以及支持。
