在知乎上看到一個熱門話題：“哪一刻讓你對家人失望？”

一位網友的經歷讓人心疼。

她說：“我有一個暴躁的母親，從小就生活在她的謾罵聲中。”

小時候母親一不順心就打罵她。

有一次媽媽叫她去遛狗，她不肯去，媽媽二話不說就扇了她兩耳光，甚至連午飯都不讓她吃。

還有一次買大蒜，她把錢弄丟了，就找奶奶要錢買了蒜，媽媽知道后將她從樓梯上推下去，頭破血流。

甚至因為洗碗沒放洗潔精，被媽媽打到流鼻血…

在她的“控訴”里，母親從來沒有尊重過她，整個童年給她最大印象就是“暴躁”。

她說：“這么多年過去了，我依然無法抹去母親對我咬牙切齒的樣子。”

孩子的成長，最怕的經歷就是父母情緒不穩定。

然而現實中很多孩子都無法逃脫“愛生氣”的父母。

美國一位心理學博士研究發現：

近70%的父母，每周至少會朝孩子吼5次。

很多父母發脾氣，總以為是孩子讓我們生氣，卻不知道父母壞情緒的根源都在自己身上。

尤其是誘發父母壞情緒的“5宗罪”，每一種都在摧毀孩子。

01

焦慮：父母因“挫敗感”而發怒

在網上看到一個帖子。

一個女孩說，她之前的成績一直不錯，但是由于初三的知識不大聽得懂，考試成績下降了很多，在班級排名倒數第九名。

成績出來時，媽媽第一時間打來電話罵她，還說回家之后要打爛她的屁股，她在電話里一直求饒，都無法平息媽媽的怒氣。

因為不想挨打，女孩放學不敢回家。

其實，讓媽媽憤怒的不是女孩，而是因為女孩成績下降而引發的焦慮。

根據《中國媽媽“焦慮指數”報告》中顯示：

70-90后的媽媽中，“焦慮媽媽”占比均突破了50%，80后媽媽高達67%。
而在焦慮的因素中，“孩子的健康”和“孩子的教育”占比最重。

許多父母往往會將孩子擺在一個特別高的位置上，對孩子的期望特別高，一旦孩子不能讓他滿意，就誘發了父母的“挫敗感”，這是情緒失控的根源。

在《考不好，沒關系》中，有一位父親談到自己對女兒的教育問題。

他平時對女兒都很寬松，但是一到輔導女兒作業時就會精神分裂，控制不住情緒，嚴重時還會對女兒進行懲罰。

往往父母期望越高，看到的問題越負面，即使孩子做得再好，都會被挑出毛病。

有心理學家說，父母焦慮的情緒容易“傳染”給孩子：

當父母過高的期望而否定孩子的感受，很容易讓孩子內心壓抑和挫敗，同時會激發孩子的焦慮和自卑感。

每一個合格的父母，都需要掌握孩子的“落差感”，千萬別把孩子置于過高的位置，否則孩子會反其道而行。

給孩子留一個“緩沖地帶”才能達到教育與心態上的平衡。

02

控制：孩子脫離掌控，是父母失控的根源

在一檔情感欄目《大聲說出來》中，有一位34歲的女嘉賓“控訴”自己的母親，情緒非常激動。

因為是單親家庭，母親對她的要求非常高。

小時候媽媽逼她練鋼琴，只要彈錯了就會打她；

不準她出去玩，有幾次偷偷跑出去，媽媽氣得將她關在家里幾天；

高中的時候，媽媽偷看她的日記，發現她有喜歡的男生，跑到學校里大鬧一場，將她和那個男生都打了一頓…

女嘉賓說“她希望母親放過自己”，卻得到母親卻這樣的回應：“我都是為了你好”。

父母對孩子的控制欲，真的會讓孩子窒息。

在教育中，很多人會把自己和孩子置于對立面，會時刻監控著孩子，只要孩子一脫離自己的掌控，就會通過打罵和指責來改變孩子。

這樣的父母看似都在為孩子付出，實際上他們從來不愿意接受孩子“反抗”。

有心理學家總結過“控制欲極強”的父母行為特征：

用情感和罪惡感來操縱孩子，特別強勢；
生活上的方方面面必須按照他的想法來做，不然就容易易怒；
當孩子要反抗時，總是用“我為你好”駁回孩子的“訴求”總是忽視孩子，很難做到心平氣和的溝通。

從心理學上來說，控制型的父母通常是把自己的一些心理理想映射到孩子身上。

但是這種“投射”會讓孩子感到痛苦、壓抑，最后要么逆反，要么變成一個可怕的“乖孩子”。

孩子最大的訴求是被看到、被理解、被釋放。

就如武志紅老師所說：

“父母的職責是給孩子提供一個安全的環境，至于如何探索世界那是孩子的自由。”

父母放手，是平衡心態最好的方式。

03

催促：孩子越磨蹭，父母越著急

前幾天送孩子去幼兒園，因為他的“磨蹭”被我狠狠地揍了一頓。

他從起床開始，幾次催促他去洗漱都無動于衷，于是我便吼了他，他才不情愿的去洗漱。

當一切準備好了之后又催他檢查書包，結果他不僅沒動，還玩起了玩具，對我的話視若無睹，于是我的脾氣一下就上來了，對他又吼又打。

事后又很后悔，覺得自己小題大做了。

似乎催孩子是父母的通病。

曾有一項數據調查顯示：

有近80%的父母每天都會催孩子“快一點”，頻率高集中在早上出門、寫作業、睡覺時……

催孩子最容易引發父母的暴脾氣。

因為愛催的父母，內心存在一個隱性傷害，那就是“情緒失控”：

因為無法忍受孩子與自己不在同一個頻道，內心出現不平衡，會讓情緒處于自己無法掌控的局面。

說到底，讓父母生氣的不是孩子，而是孩子無法滿足父母的焦慮感。

催孩子他就真的會變快嗎？

答案是否定的。

美國國家科學基金會的項目負責人在整理數據時發現：

有一半以上的學者都要等到截止日期，才會提交數據。

磨蹭不是孩子獨有的現象，而是每個人都有的行為。

孩子從3-6歲開始，敏感神經逐漸完善，如果父母強行給孩子按“加速鍵”會打亂他自己的節奏。

這樣很容易破壞孩子的鈍力感，讓孩子變得焦慮而敏感。

父母要擺脫“快”的思維，以“慢而穩”的姿態教育孩子，情緒自然就好會平穩下來。

04

童年陰影：情緒傳遞，父母脾氣暴躁

和幾個媽媽聊天時，就有人這樣說：

“平時還是很有耐心，但是一遇到孩子的問題，總是按捺不住怒火，有時候發脾氣連我自己都不知道為什么。”

這句話讓很多媽媽都點頭贊同。

為什么父母這么愛發脾氣？

其實，父母的憤怒情緒之所以容易被孩子激發，有一個隱含的原因是：童年陰影。

在原生家庭中經歷過被打罵、忽視、虐待的父母，會遺傳自己父母的暴脾氣。

《童年之謎》一書中這樣寫道：

每一個成年人的背后，都隱藏著一個孩童，這個隱藏的孩童在我們內心深處游蕩，影響著我們對當下情景的反應。

有研究數據證實：

童年時期遭受身體虐待的孩子，會在成年以后反噬他們，比如智商降低、情緒失控、以及較高可能的藥物濫用。

更可怕的是，這樣的父母會毫無意識地將自己受到的傷害傳遞給下一代。

心理學上有一個詞叫“情緒感染”：

指的是情緒具有很高的傳播性和感召性，當父母始終處于緊張高壓狀態下，孩子也會不自覺地被感染，精神壓力倍增下的孩子，很容易導致情緒障礙。

之前微博上有一個熱門話題是“易怒的父母養出來的孩子”，有心理學家列舉了孩子的“癥狀”：

無法控制自己的情緒；
隱藏自己的所有感受；
容易想得太多，細致到焦慮；
沒有安全感，害怕被拋棄…

父母一旦脾氣不好孩子就是受害者。

要想擺脫自己的暴脾氣，父母就要創造“親密感”。

保持與家人之間的情感互動，給自己和孩子創造親密的空間，讓彼此回應對方，用安全感來喚醒父母的柔性。

05

愛發泄：把憤怒遷怒到孩子身上

曾經看到這樣一條新聞。

一位爸爸開車載著一家人上高速，因超載被交警攔下，要求超載的一人換乘別的車輛。

當時男子大發脾氣，一把將孩子扔在地上說“孩子不要了”。

男孩不停地抱著爸爸的大腿喊“爸爸、爸爸”。

很顯然，爸爸的做法就是在拿孩子當“出氣筒”。

人往往善于將自己的怒氣遷怒到比自己弱小的人身上，而沒有反抗力的孩子是最好的選擇。

樊登老師說過：

父母罵孩子90%都是在遷怒，是將自己的挫敗感、無能感、壓力感遷怒到孩子身上。
當父母的壓力“過載”，就能讓情緒失控。

父母工作的繁重、家人之間的矛盾、自身負能量的積壓慢慢消耗父母的意志力，導致父母做出錯誤的決定。

此時最為常見的表現，就是向孩子發火。

這樣的父母，怒火的背后潛藏了一個動機：想通過發火讓孩子知道自己現在很生氣。

長期用這樣的方式處理壓力，會讓孩子被迫承受，導致親子之間的壓力代際相傳。

愛遷怒的父母，讓孩子形成愛指責、發火、喊叫、暴躁的處事風格，讓孩子毫無價值感。

有研究表明：

從容鎮定的家長撫養的孩子，通常少發火，與同齡人的交往中也不容易產生沖突。

高情商的父母從不會對孩子發泄，而且這樣做：

不把情緒帶到家里來；凡事冷靜12秒；有問題多溝通。

父母越會處理情緒，孩子情商越高。

06

詩人惠特曼說：

孩子每天向前走去，他最初看見什么就變成什么。
如果是早開的喇叭花，它會變成孩子的一部分；
如果是雜亂的野草，那么它也會變成孩子的一部分。

對于情緒“高亢”的父母來說，一時的“快感”能撫順內心的平和，但卻會削弱孩子的生命力。

孩子就像一個敏感的心理學家，一點一滴感知父母的情緒力，又慢慢地吸收父母展示情緒的方式。

父母掌控情緒的能力，就是孩子未來掌控世界的能力。

越憤怒生活越糟糕；越憤怒，孩子的教育越失敗。

父母懂得“收納”自我情緒，才能譜寫孩子的高情商。