前幾天，跟一位親子溝通學習圈內的伙伴溝通。

她說原來是想學習親子溝通技巧來幫助孩子早日復學，沒想到學了一年發現最大的收獲是認清了自己。

這句話是在說什么呢？就是在說親子溝通的本質。

“想通過學習親子溝通技巧幫助孩子早日復學”，這句話的意思是“我想學習一些溝通方法、技巧，來改變孩子的行為符合自己頭腦中好孩子的標準。”

“最大的收獲是認清了自己”，這句話的意思是“企圖用親子溝通改變孩子是很困難的，因為自己內在原來有許多匱乏、沖突、痛苦與黑暗面等負面能量，不經意地投射給了孩子，使得親子關系越來越疏離。”

『改變孩子』——傳統父母管教孩子的目的。

『認清自己』——智慧父母教育孩子的本心。

前者指向的是孩子的改變讓父母感到安心、開心的結果，后者注重的是教育孩子過程中父母真實的身心狀態。當然，這兩種不同互動方式的親子溝通會帶來不同的親子關系。

為什么認清自己才是親子溝通的本質？而不是為了改變孩子？

今天，我們就圍繞親子溝通的本質這個話題，說說我的看法，希望對你有所啟發。

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我們都知道親子溝通只是一種行為，同樣的孩子行為問題，不同的家庭文化背景下會產生不同的溝通行為，不同教育素養的家長會有不同的溝通方式。

親子溝通的預期效果是否達到，過程中是否有障礙，其實不是在于親子溝通行為本身，更多地在于親子溝通行為背后人的心智模式，特別是大人的心智模式尤為重要。

我們從心智模式這個角度來看看，為什么“改變孩子”這種互動方式不是親子溝通的本質？

很多習慣“改變孩子”的家長內心深處總是很渴望孩子“聽話懂事”，往往他們的親子溝通行為都是出現在擔心孩子未來、孩子不聽話而難過、厭惡孩子的某種行為此類日常情景中。

當孩子年紀較小或者性格溫順的情況下，你如果選擇“改變孩子”這種方式去與孩子溝通，相對比較容易達到你預期的結果。

可是，當孩子進入青春期后，以前很乖、很聽話、很好教育的孩子，突然會開始叛逆，在親子溝通當中很可能會與家長產生嚴重的對抗或對立，甚至陽奉陰違。

當父母跟孩子的溝通障礙越來越嚴重，雙方的關系越來越緊繃，家長越不接納、越想改變孩子，孩子越會讓你失望難過。

所以，有個開玩笑的說法：醫生的孩子容易抑郁，老師的孩子容易厭學。難道是醫生與老師的溝通方法、技巧欠缺嗎？

問題就出在父母的心智模式上面，什么是心智模式？打個比方，心智模式就好比大腦的操作系統，具體的親子溝通行為是應用軟件。

選擇“改變孩子”這種互動方式的家長，他們的心智模式都是——單邊控制型行動模式：首先假設問題出于孩子身上，想盡辦法讓孩子符合自己的標準，否則，我就不接納孩子，也不接受壞的結果。

這種行動心智模式驅使著家長不斷去負責任“管教孩子”——符合標準、達到目標、解決問題、將孩子改變成自己希望的樣子。

可是，即便是有再多再好的理由，我們都需要認清一個現實，沒有人喜歡被改變，包括我們自己。

這并不是說改變沒有必要，只是你的心智模式是單邊控制型行動模式，其阻力非常大而已。

比如，你很擔心孩子健康，經常會困擾于孩子沉迷玩游戲、睡得很晚、次日無法按時上學，不論晚睡的理由是什么，你都無法接受孩子這樣，努力告誡孩子晚睡的害處，強行規定孩子的作息時間。

可是，你這么努力管教孩子的結果卻事與愿違，親子關系日漸疏離，你會因孩子不聽話、不懂得愛惜身體而難過，孩子也覺得你很討厭，只會碎碎念，完全不尊重、不理解自己。

這種行動心智模式下，雙方親子溝通的互動過程如下：

1、你看見孩子某個行為，先主觀評判為無法接受的事實；

2、出于父母的責任與權威，你努力想改變孩子；

3、雙方開始產生對抗與對立；

4、親子關系如拉緊的橡皮筋，越來越緊繃。

5、雙方都覺得沒有被尊重、被理解；

6、雙方看對方越來越不順眼；

7、你無法接受管教失敗的自己，陷入自責與內疚情緒漩渦。

這樣的過程可能一直演變下去，甚至形成嚴重的敵意與仇恨，給孩子內心造成極具破壞性的創傷。

當然，也可能某一方在某個機緣下，有所感悟或調整，而改變親子關系發展的方向。于是，某些家長無奈之下選擇了所謂的“靜待花開”式教養：“隨他去了不想管了，等叛逆期過了，他自然就會聽話懂事了。”

從上面的分析，我們可以得知，這種“改變孩子”的親子溝通方式讓家長更加被動、痛苦，內心沒有體驗到身為父母的幸福感，不僅沒有達到目標，反而制造了更多的焦慮。

我經常說，親子溝通的定義，用一句話概括——說者曉其意，聽者明其事，雙方達成一致！

“改變孩子”這種親子溝通方式明顯是不符合其定義的，所以，它并不是親子溝通的本質！

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為什么親子溝通的本質是認清自己？別急，弄清這個問題前，我先把本質的定義科普一下。

何謂本質？本質，就是事物本來面目，是事物內部最根本、最重要的屬性。

我們回到養育孩子的初心，也就是孩子出生降臨到世界那段時光，沒有哪個家長會對此刻的孩子有品學兼優、考上重點中學大學、學習生活習慣很自律之類的期待。

我們心中對孩子就只有一個念頭——健康平安，快樂長大！

于是，無論孩子半夜怎么哭鬧，黑白顛倒地醒來又睡著，我們總能心情愉悅地坦然面對。

也許，你會說孩子還很小，哪能指望如此年紀的孩子懂得為人父母的辛苦啊。這個說法的確沒有毛病，因為我們從小太習慣被要求聽話懂事，自然就會打心底羨慕別人養出那種很聽話的孩子。

可是，你有沒有想過，當孩子長大了有自己主見與想法后，為什么不愿意被你改變呢？為什么以前孩子又愿意被你改變呢？問題真是如你假設的出自于孩子身上嗎？

其實，很多家長都沒有這樣去反思過，可是，反思卻能讓我們看到問題的本質。

比如，我們經常說，為什么這一代孩子這么不聽話難管教？這是典型的單邊控制型行動模式提問，而正確的提問應該是：我該如何做，孩子更加會對自己負責任？

這兩種提問的區別是：一個是在反思自己，一個是在指責他人。

就拿親子溝通來說，我們真有好好聆聽孩子敘述自己的看法嗎？當孩子有自己想追求的目標或個人主見，你允許他與你的看法不同嗎？你只關注學習結果，溝通中有照顧過孩子的心情嗎？

日常生活中，我們很多家長在親子溝通方面大多數是這樣做的：

用心聆聽，隨便聽一下而已；

照顧心情，從來沒做過；

想法、建議、忠告直接脫口而出。

與其說，表面的行為問題是孩子不聽話很難管教，反過來看，你也不愿意聽孩子的，你不聽他的，憑什么要他聽你的？就憑你是他的父母？

你要反思為什么他要聽你的？如果這個基本問題沒解決，怎么可能有效溝通呢？這又回到了底層的心智模式的問題。

智慧父母的心智模式更多偏向于——交互學習型存在模式：深刻認知到孩子是獨立完整的生命個體，先接納孩子現在的樣子，放下想強迫孩子的態度，耐心且信任孩子自己有能力改變。

這種存在心智模式讓家長透過表面孩子行為問題認清自己，看見真正的問題——有意愿地接近內心痛苦，全然處于當下時刻，允許事物如其所是，了解雙方更豐富、更廣闊的內心需求。

我們還是用前面的擔心孩子健康的例子來說明，用這種交互學習型存在模式來處理孩子的問題，比較容易發現這是溝通阻力最小的途徑，你跟孩子的溝通較為順暢。

這種存在心智模式下，雙方親子溝通的互動過程如下：

1、你先照顧好自己，盡量讓自己平心靜氣，這個很重要；

2、你可以不認同孩子的行為，但始終要接納孩子這個人；

3、出于尊重與理解去用心聆聽，引導并鼓勵孩子多說一些；

4、覺察你與孩子真正想要什么，有什么感覺，暫時不用力改變對方；

5、對抗減少，對立降低，真實情感開始流動；

6、穩住自己，用真實的表達去療愈與轉化內心痛苦；

7、你的慣性行為與想法逐漸改變，看待孩子的視野慢慢開闊。

這樣的歷程，不會是一天兩天，可能是一年兩年甚至更長時間，因此耐心肯定是需要的，家長持續的認清自己、自我提升更重要。

原因是，自己不會的，肯定教不出來。

這些年來，我有一個深刻的發現，如果我自己的狀態不好，例如身體疲憊、心理煩躁、身心不平衡，那么親子溝通的效果一定很差，我會比較沒耐性，負面情緒也容易透過親子互動投射給孩子。

這種狀況下，親子溝通會演變成毫無意義的指責、建議、給答案、講道理，既讓孩子不愿對自己的事情負責，又讓孩子感覺到沒得到父母的尊重與信任。

特別深刻的感悟就是，當我回避、逃離或消除痛苦時，我的焦慮煩躁一定會勾動孩子心中的不悅，于是，經常越溝通越不爽，到后來只剩下誰比較有權利或誰聲音比較大。

相反，如果我愿意先靜心下來穩住自己，看清自己內在的痛苦是什么，溝通過程中自然就沒有強烈的負面情緒波動，那么，孩子就能感受到我釋放的善意，而無須急著防衛、對抗、反駁或閃躲。

自然，親子溝通效果就非常良好，我才會在此刻覺得自己很好命，生了一個貼心的孩子。

所以，要想獲得良好的親子溝通結果，關鍵不在于運用了什么技巧，最重要的本質是我是否能認清自己真實的身心狀態。

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最后，回到最開始圈子里伙伴由心而發的感想，我順便也談談自己多年來探索親子溝通的感悟。

教育孩子，其實是在修煉自己，親子溝通就是最好的修煉自己的途徑。

孩子總是從各個方面考驗著我們，相比我們總是沉浸于過去的認知、經驗或陷入對未來不確定的恐懼，反而孩子更容易處于活在當下的生命狀態。

通過親子溝通，讓孩子成為我們心靈的鏡子，映照出我們熟悉與不熟悉、承認與不承認、接受與不接受、喜歡與厭惡的自己。

所以，我經常說，真正的親子溝通只在此時此刻、你我之間。

最后，給大家一點建議：

孩子才是我們最好的老師，一再透過身體力行的言語沖撞來教導我們認清自己，不斷通過真實的叛逆來引導我們知道自己的不知道。