熊孩子不聽話的句子
閱讀之前,小編看到一個段子:
孩子7個月時,突然有一天,爸爸和他一起,給他讀故事,講了幾期,這個小家伙突然就開始不聽話了,什么都跟他講,最后還變本加厲,你講過幾個道理,孩子都不聽,說了無數(shù)次,甚至說了無數(shù)遍,但就是不聽,最后氣的家長只能大吼大叫。
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這里有3個小方法,都有用。
1、以“人前教子”的方式,提醒孩子要聽話。
要在孩子前,就已經(jīng)告訴孩子,這樣會讓他變乖。
不能讓孩子只知道聽大人的話,那些有時候父母跟他說得道理不知道聽誰說的,那些也不管用。
這樣的孩子會覺得“別人家的孩子”根本不用聽父母的,自己什么都做不好。
2、和孩子一起分析“錯”的原因。
只要家長和孩子一起分析錯誤,找出原因,并找到問題的根源,孩子自然就會改變了。
如果因為怕出錯,而下意識地進行指責(zé)孩子,不僅解決不了問題,反而還可能會導(dǎo)致孩子厭學(xué),甚至影響孩子的學(xué)習(xí)積極性。
所以說,面對犯錯誤的孩子,父母不要用自己的負面思維去給孩子定性,而是要跟孩子一起探尋問題的原因,比如,“你是因為考試失敗,懊悔不已,才會這么想呢?”
如果孩子表示,“每次考試前,我的壓力都特別大,很怕因為考不好,父母對我的態(tài)度也不一致,我會想,是不是我太笨了?父母對我的態(tài)度也是這樣?”
那我們父母就要及時跟孩子一起調(diào)整,一起想辦法解決問題,或者找到適合孩子的方法。
02 教孩子面對失敗的方法
我們家長在跟孩子一起分析失敗時,不能總是一味的指責(zé)埋怨,這會讓孩子感覺很沒面子,而且也會失去父母的信任,要讓孩子說出自己的感受,而不是做出讓孩子去做決定。
比如,我們跟孩子一起商量,我們決定著帶他出去玩,我們不會像別的家長那樣指責(zé),而是會幫助他一起去做。
這時候,我們就會說,“是呀,誰讓你來決定了?當(dāng)時我特別生氣,但我認為你的決定是對的,你可以做決定,如果你覺得下次這樣,就可以安排好做決定。”
我們可以根據(jù)孩子的意愿,給出我們的選擇,讓孩子來選擇。
這樣,孩子會覺得有些許諾言而提,自己的情緒也會得到了平復(fù),也不會因為父母的意見而發(fā)脾氣,不會因為父母的情緒而激動。
比如,孩子把自己的衣服弄臟了,他會生氣地說“你別洗了,你別洗了,真臟!”這時,我們要鼓勵孩子:“寶寶,你可以把衣服洗一下,然后給媽媽洗一洗,來我看看你的衣服,洗好了再出來。”
通常來說,當(dāng)孩子向我們呈現(xiàn)出合理表達意見時,是在給我們和孩子示范正確的溝通,當(dāng)我們對孩子表示理解,并通過溝通的方式傳達給孩子的時候,孩子會覺得自己被尊重、被理解,會覺得自己的意見被重視,會更愿意和我們溝通。
3、不要把自己的意愿強加給孩子
每個家長都會有自己的意愿,但并不是每個家長都能夠理解自己的孩子。
我不建議父母把自己的意愿強加給孩子,也不建議父母強加給自己的意愿,畢竟每個孩子的天性不同,興趣愛好不同,愛好不同,每個人都有自己獨特的生存之道。
身為父母的你,如果你執(zhí)意讓孩子按照自己的意愿去做事情,可能會導(dǎo)致嚴(yán)重的后果。當(dāng)然,父母也要以身作則,盡量少玩手機,陪伴孩子的時間要盡量爭取爭取爭取每天不超過2小時。
你可以多陪伴孩子,一起玩一起學(xué)習(xí)。
只要你有心,總會找到孩子的一個優(yōu)點。
多陪伴孩子,多和孩子溝通,少指責(zé)和批評,多聽聽孩子內(nèi)心的想法,多鼓勵孩子。
讓孩子覺得你是懂他的,能體會他的內(nèi)心感受,那他也會逐漸擺脫對你的依賴,也會慢慢把你當(dāng)成好朋友。
