孩子用退行降低焦慮,降低焦慮。
如果孩子用退行退行證明自己不焦慮,這個時候我們就需要給孩子降低焦慮,因?yàn)檫@個時候我們需要做的是給孩子塑造安全感。
什么是安全感?
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以上五點(diǎn)是左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強(qiáng)團(tuán)隊(duì)14年來經(jīng)驗(yàn)的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\\
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安全感是指人對于潛在的風(fēng)險和威脅有明確的認(rèn)識,以及認(rèn)知和適應(yīng)的能力。這個概念最早由美國著名心理學(xué)家馬斯洛提出,并在1943年由美國著名精神科醫(yī)生萊奧·坎納首次提出。
馬斯洛是著名的心理學(xué)家,人類至今發(fā)展最早。馬斯洛有四個層次的需求層次:生理需要、安全需要、社交需要、尊重的需要。
馬斯洛認(rèn)為,安全需要,與愛的需要,尊重的需要,自我實(shí)現(xiàn)的需要。這三種需要的滿足層次理論是金字塔的金字塔的最高層次,而自我實(shí)現(xiàn)的需要是平行世界、同性世界和異性世界。而對于孩子而言,除去生存和安全感,他們需要的是在這三個層次里找到自我實(shí)現(xiàn)的需求,并發(fā)展出相應(yīng)的能力。
如果孩子從小到大獲得的愛太少,那么到了青春期時,就很容易出現(xiàn)叛逆、厭學(xué)、網(wǎng)絡(luò)成癮、自殺等問題。
而父母越是無視孩子的心理需求,孩子越是容易沉迷于手機(jī)和游戲。
孩子為什么越來越會沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲?
這與現(xiàn)在的孩子們童年時期的經(jīng)歷有很大的關(guān)系。
我們小時候,基本都是挨罵聲的,經(jīng)常挨打挨罵。
也有父母忙著掙錢,把孩子扔給爺爺奶奶、外公外婆家,而他們和孩子的親情關(guān)系,也很少。
孩子在外在學(xué)校學(xué)習(xí),遇到不懂的知識點(diǎn),不能及時地問他們,有時候?yàn)榱斯?jié)省時間,他們干脆就不來學(xué)校了。
久而久之,父母的缺位,必然會讓孩子缺失了很多安全感,特別是孩子內(nèi)心力量比較薄弱的時候,就會出現(xiàn)問題。
我們在日常生活中,也經(jīng)常會遇到一些不愿意與父母溝通的孩子。
很多孩子說:“我覺得跟父母說了也沒用,他們總是批評我、訓(xùn)斥我,還動不動拿我跟別的孩子比,覺得我只要為他們好就夠了,哪有什么樂趣可言?！?/p>
很多父母總是習(xí)慣性地用自己的角度去要求孩子,卻忽略了孩子的感受,一味地用自己的感受去代替孩子的感受,不愿意傾聽、不愿意花時間去體會孩子的感受,自然孩子也不愿意跟父母分享他的想法。
當(dāng)父母與孩子之間形成了“溝通障礙”,孩子根本不愿意跟父母溝通,很多時候,孩子覺得父母不愛自己了,還要跟父母對著干。
孩子不愿意跟父母溝通,其實(shí)在親子關(guān)系中很常見。親子關(guān)系不好,孩子在這個家庭里更愿意關(guān)上門,因?yàn)樗杏X到自己不被愛,而且自己無論多努力學(xué)習(xí),都得不到父母的認(rèn)可。
相反,父母向孩子表達(dá)愛,讓孩子感覺到自己被看見、被愛,孩子的抵觸情緒就會小很多,親子關(guān)系也會越來越好。
親子關(guān)系好,孩子才會信任父母,與父母站在一起,他才會愿意向父母敞開心扉。
跟孩子講道理
但是很多父母卻忽略了一點(diǎn),那就是:孩子的想法是可以被聽見的。
只有當(dāng)孩子的訴求合理,他們才會愿意聽話,也愿意去采納父母的建議。
親子關(guān)系不好,孩子就會更加不聽話,更加不聽父母的話。
那么,當(dāng)孩子的訴求合理,父母應(yīng)該怎樣去說,孩子才會聽呢?
這里有幾個小技巧
1. 換一種說法,用不同的方式說話。
所謂的換一種說法,就是站在孩子的角度去思考,用孩子的思維去考慮問題,很多時候,父母應(yīng)該站在孩子的角度去思考,而不是站在父母的角度去說道理。
2. 換位思考。
站在孩子的角度去思考,很多時候父母是很難做到的,因?yàn)楦改赣X得自己講了很多道理,孩子還是不聽,那么就只有采取一個比較極端的辦法,就是把自己關(guān)在房間里,關(guān)上門。
這樣的做法,一方面是不明智的做法,雖然父母在適當(dāng)?shù)臅r候也能理解孩子的行為,但是孩子在一個角落里,無論怎么樣都不走,而且離開了之后,也不愿意去做這樣的事情。
