孩子用退行降低焦慮,降低焦慮。
如果孩子用退行退行證明自己不焦慮,這個時候我們就需要給孩子降低焦慮,因為這個時候我們需要做的是給孩子塑造安全感。
什么是安全感?
\
以上五點是左養右學教育賴頌強團隊14年來經驗的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\\
點咨詢免費領取《左養右學賴頌強講如何4-8周改善孩子抑郁等心理問題的六個步驟》的電子書
安全感是指人對于潛在的風險和威脅有明確的認識,以及認知和適應的能力。這個概念最早由美國著名心理學家馬斯洛提出,并在1943年由美國著名精神科醫生萊奧·坎納首次提出。
馬斯洛是著名的心理學家,人類至今發展最早。馬斯洛有四個層次的需求層次:生理需要、安全需要、社交需要、尊重的需要。
馬斯洛認為,安全需要,與愛的需要,尊重的需要,自我實現的需要。這三種需要的滿足層次理論是金字塔的金字塔的最高層次,而自我實現的需要是平行世界、同性世界和異性世界。而對于孩子而言,除去生存和安全感,他們需要的是在這三個層次里找到自我實現的需求,并發展出相應的能力。
如果孩子從小到大獲得的愛太少,那么到了青春期時,就很容易出現叛逆、厭學、網絡成癮、自殺等問題。
而父母越是無視孩子的心理需求,孩子越是容易沉迷于手機和游戲。
孩子為什么越來越會沉迷于網絡游戲?
這與現在的孩子們童年時期的經歷有很大的關系。
我們小時候,基本都是挨罵聲的,經常挨打挨罵。
也有父母忙著掙錢,把孩子扔給爺爺奶奶、外公外婆家,而他們和孩子的親情關系,也很少。
孩子在外在學校學習,遇到不懂的知識點,不能及時地問他們,有時候為了節省時間,他們干脆就不來學校了。
久而久之,父母的缺位,必然會讓孩子缺失了很多安全感,特別是孩子內心力量比較薄弱的時候,就會出現問題。
我們在日常生活中,也經常會遇到一些不愿意與父母溝通的孩子。
很多孩子說:“我覺得跟父母說了也沒用,他們總是批評我、訓斥我,還動不動拿我跟別的孩子比,覺得我只要為他們好就夠了,哪有什么樂趣可言。”
很多父母總是習慣性地用自己的角度去要求孩子,卻忽略了孩子的感受,一味地用自己的感受去代替孩子的感受,不愿意傾聽、不愿意花時間去體會孩子的感受,自然孩子也不愿意跟父母分享他的想法。
當父母與孩子之間形成了“溝通障礙”,孩子根本不愿意跟父母溝通,很多時候,孩子覺得父母不愛自己了,還要跟父母對著干。
孩子不愿意跟父母溝通,其實在親子關系中很常見。親子關系不好,孩子在這個家庭里更愿意關上門,因為他感覺到自己不被愛,而且自己無論多努力學習,都得不到父母的認可。
相反,父母向孩子表達愛,讓孩子感覺到自己被看見、被愛,孩子的抵觸情緒就會小很多,親子關系也會越來越好。
親子關系好,孩子才會信任父母,與父母站在一起,他才會愿意向父母敞開心扉。
跟孩子講道理
但是很多父母卻忽略了一點,那就是:孩子的想法是可以被聽見的。
只有當孩子的訴求合理,他們才會愿意聽話,也愿意去采納父母的建議。
親子關系不好,孩子就會更加不聽話,更加不聽父母的話。
那么,當孩子的訴求合理,父母應該怎樣去說,孩子才會聽呢?
這里有幾個小技巧
1. 換一種說法,用不同的方式說話。
所謂的換一種說法,就是站在孩子的角度去思考,用孩子的思維去考慮問題,很多時候,父母應該站在孩子的角度去思考,而不是站在父母的角度去說道理。
2. 換位思考。
站在孩子的角度去思考,很多時候父母是很難做到的,因為父母覺得自己講了很多道理,孩子還是不聽,那么就只有采取一個比較極端的辦法,就是把自己關在房間里,關上門。
這樣的做法,一方面是不明智的做法,雖然父母在適當的時候也能理解孩子的行為,但是孩子在一個角落里,無論怎么樣都不走,而且離開了之后,也不愿意去做這樣的事情。
