孩子不聽話在學(xué)校鬧騰,在學(xué)校鬧騰,在家里鬧騰,這就是孩子不聽話的表現(xiàn)。而且,他們還不會積極的應(yīng)對,因為在他們的潛意識里,認(rèn)為“我怎么這么笨,學(xué)了這么多,怎么還學(xué)不會?”于是,他們就會放棄學(xué)習(xí)。
所以,我提出來一個方法,和這兩個方法對應(yīng)起來,讓孩子們試試看。
第一個方法,不要直接給答案。
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我先提出兩個問題,讓他們想想,為什么她們這么做?她們對自己的行為、想法會有不同的看法嗎?她們對自己的現(xiàn)狀會如何看?這樣我們就可以得出結(jié)論,其實孩子們都是會有不同的看法的。我認(rèn)為,不要直接給答案,而是給建議。
第二個方法,要保持冷靜。
很多時候,孩子們做出一些不理智的行為,我們很容易在第一時間的時候指責(zé)孩子,然而,等到我們靜下心來再想一想的時候,孩子真的有他們自己的看法嗎?他們自己的想法嗎?
答案是有,比如這個小男孩在轉(zhuǎn)彎時,遇到了一個比他大的小女孩。
小女孩問他為什么不跟小女孩說呢?
小女孩的媽媽說:“你是小女孩的媽媽呀,你這個年齡的事情應(yīng)該由你來決定,如果你需要幫助這個小女孩,那么應(yīng)該從你的媽媽哪里得到幫助,但如果你想跟小女孩溝通,這個小女孩就過來,她又不想和你說話了。”
我當(dāng)時就不相信了,又問孩子:“她能跟誰溝通呢?”孩子說:“我跟他是朋友,也不是一個人。”
我又問:“你跟他朋友是怎么溝通的呢?”孩子說:““他很熱心,想跟我說事情,還專門來找我做咨詢,我才來的。”
我告訴孩子:“好的,你就跟他朋友說說,等一下。”我就問他:“是不是他來找我?”孩子說:“是的。”我跟孩子父母商量,“那你就和他朋友說,看看他是不是很熱心,很愿意跟我分享,你的態(tài)度又是怎樣的?”孩子父母說:“我當(dāng)然。他平時就是和同學(xué)聊天,聊些小話,我當(dāng)然知道他是想跟我分享,我也愿意跟他交流,我也愿意聽他說。”
你看,要理解這位家長對孩子的信任,用“宰相懂我”的態(tài)度去理解孩子,慢慢引導(dǎo)孩子。而不是強(qiáng)制要求孩子要做什么,這件事一定要和孩子商量著來。
3、家長保持冷靜
有的時候,孩子不是故意不聽話,是自己沒有聽清楚,家長這時就要采取行動,讓孩子感受到父母的“權(quán)威”。
比如,孩子說:“今天下雨了,我感冒了,所以今天要去院子里玩滑滑滑滑梯。”
家長就可以說:“孩子,是不是覺得有點高興啊?”
孩子說:“是的,我覺得很滑滑滑滑梯不好玩,所以我下次一定要去院子玩。”
家長這樣說,是讓孩子冷靜了下來,同時也為自己提出了要求,同時也表達(dá)了自己的期望:“你的院子里有好幾件漂亮的花,你長大了一定要去做它們喜歡做的事,這樣就不用擔(dān)心下雨了。”
當(dāng)然,這個要求可能是沒有什么作用的,但是我們需要讓孩子明白一點:我可以反駁你,但是我絕不會對你這么要求。
就像在游戲中,假如你只要喊著“停”,就會有小伙伴幫你把關(guān),你只需要在那些時間內(nèi)表現(xiàn)出對時間的預(yù)期,并且你做出承諾時,會及時給予獎勵,這會讓你有更大的動力去完成接下來的任務(wù)。
這種對時間的緊迫感,會讓孩子覺得“我想要這么做”。
3、改變孩子生活中的錯誤認(rèn)知
我們在和孩子溝通時,經(jīng)常會發(fā)現(xiàn),家長說的一些話,孩子有時候明明聽得懂,但就是聽不進(jìn)去,有時還會出現(xiàn)頂嘴的情況,孩子覺得家長不尊重自己,有時還會打斷溝通,還有的家長直接反駁孩子的觀點,導(dǎo)致親子之間的矛盾越來越大。
