父母吵架孩子得焦慮癥
我家寶貝兩歲多了,上幼兒園的時候一直在哭,我說你要是別的小朋友不開心,就撕我的臉,還會用衣袖擦眼淚,在媽媽面前大哭,邊哭還邊撕我的手,我能感受到她的痛苦,后來她自己也和我說了這件事情,因為她不想跟別的小朋友一起玩,所以就在幼兒園門口哭。問她為什么不去幼兒園,她說她舍不得自己的一個小伙伴。她說她想媽媽,可是媽媽又要上班,又要收拾幼兒園的東西,她覺得很難過。
因為那個小朋友搶走了自己的玩具,但是自己也很生氣,這時候我知道她是想要媽媽抱,可是這時候媽媽沒有抱住她,她覺得不滿意。
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因為她覺得那些東西都是她的,那些都是她的。所以她覺得自己沒有那個玩具,就拼命的黏著媽媽,想要媽媽陪她玩,媽媽要陪著她,但是她也不是想要那個玩具。
對于小朋友的分離焦慮表現的主要是在孩子6歲之前。
3歲之前,孩子會通過哭鬧,表達自己的一種依戀。
當孩子3歲之后,孩子的分離焦慮感會不斷擴大,那些需要安撫、等待的陌生人逐漸消失,“分離焦慮”自然消失。
在孩子6歲之前,孩子對媽媽的依戀階段如果沒有發展出對分離的依戀關系,孩子就會產生對分離的焦慮。
心理學家弗洛伊德曾經講過,孩子在3歲之前,依戀對象是母親,而3歲之后依戀對象就是母親,隨著孩子不斷長大,對母親的依戀傾向逐漸增強,直到3歲后,孩子會逐漸依戀母親的存在,在4歲之前形成依戀關系。
當孩子的安全感得到滿足,心理就會產生自然的發展,當孩子的心理需求得到滿足,心理問題就會得到解決。
第三種:回避型依戀
回避型依戀關系是指孩子的父母長期在外工作,對孩子沒有顯著的反應,孩子的焦慮狀況會延續到孩子身上。
這種依戀關系不在于孩子本身是不是有安全型,或者父母是否有教育缺陷,孩子在小時候就能清晰地感覺到。
如果有的父母會選擇回避,對孩子的傷害比較小,但是對孩子而言,往往是傷害,因為它積累的親子關系,讓孩子在長大后,缺乏安全感。
而當孩子長大后,這些安全感沒有得到滿足時,他們很容易形成討好型人格。
所以說,當孩子不愿意跟你親近的時候,你可以試著放下工作,帶他多出去走走看看看看,散散步,讓他們去感受一下生活的美好。
3)帶著孩子多交朋友,增強他們的社交能力
孩子們只有在玩耍的過程中才能不斷地建立自己的社交關系,認識到很多的朋友。
而如果你在他們身上發現了一些不好的習慣,那么不妨多帶著他去接觸一些同齡人,比如帶他去參觀一些他們喜歡的地方。
或者可以帶著他一起去參加一些公益活動,和他一起去參加一些親子活動。
讓他慢慢的去發現自己的興趣愛好,在有了自己的朋友之后,慢慢的就會發現自己慢慢的就會變得越來越喜歡去交朋友,慢慢的他的社交能力就會越來越好。
4)讓他去做一些別的事情
孩子們往往在家里,都是沒有什么事情的時候,或者是很少出門的時候,那么父母就可以讓孩子去做一些別的事情,這樣的話孩子在外面的時候,因為別人的一句話,就會讓孩子產生一種“吹牛”的想法。
所以我們不妨可以試著讓孩子去做一些他們覺得有意思的事情,或者是帶著孩子去做一些他們力所能及的事情,這些事情都是需要孩子去完成的。
這樣的話,孩子在去上學的時候就會有一個很大的幫助,讓他能夠多的去和一些因為上學而產生的問題進行溝通,這個溝通會讓他們更加的愿意去面對。
而這樣的話,對于他們的成長也會有很大的幫助,也能夠讓他們變得更加的開朗,這也是為什么現在很多父母覺得,因為孩子不愿意去上學,有抑郁癥,所以才會把孩子帶到這個世界上。
