怎么輔導(dǎo)不聽話的孩子?
孩子不聽話,家長(zhǎng)輔導(dǎo)孩子不聽?
如果你不是一個(gè)老師,或者是小學(xué)生家長(zhǎng),恐怕說(shuō)了不聽,家長(zhǎng)就崩潰了。
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一位家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)孩子不聽話,總愛跑來(lái)跑去,一進(jìn)家門就大聲喊叫,大喊大叫,作為家長(zhǎng)簡(jiǎn)直是天天上演。
“怎么還不聽話,快把你扔出去,再這樣我就把你扔出去!”
“你要是敢這樣,我們就不要你了!”
“不聽話,就把你送到楊永信那里去!”
每天,在爸爸媽媽的勸說(shuō)下,萌萌都會(huì)乖巧地跟爸爸媽媽待在一起。
萌萌萌的爸爸媽媽,像“超脫的”一只猴子,見到寶寶就要抱。
這樣乖巧聽話的孩子,爸爸媽媽都喜歡。
可是,這只是可愛的孩子嗎?
每個(gè)孩子來(lái)到這個(gè)世界上,都是與眾不同的存在,他們是一個(gè)獨(dú)立的存在,有自己獨(dú)特的個(gè)體,有自己的興趣,也有自己的夢(mèng)想。
2歲之前,孩子沒(méi)有形成穩(wěn)定的自我
,他們會(huì)很容易被環(huán)境里的小事所吸引,而且,這個(gè)階段的孩子自控力并不是很強(qiáng)。
父母經(jīng)常性的指責(zé)、否定、打罵孩子,會(huì)讓孩子變成一個(gè)缺乏安全感、沒(méi)有安全感的孩子。
他們?cè)谧约旱氖澜缋锸枪陋?dú)的,他們?cè)谂c這個(gè)世界互動(dòng)的時(shí)候,不敢和外界對(duì)視,而且經(jīng)常會(huì)表現(xiàn)出恐懼,躲藏,恐懼,憤怒,焦慮。
這種情感的包裹會(huì)讓孩子的情緒發(fā)展極不穩(wěn)定,在一次又一次的自我否定中,孩子的情緒問(wèn)題愈加嚴(yán)重,對(duì)這個(gè)世界的感知也會(huì)越發(fā)的遲鈍。
3歲之后,
孩子的自我意識(shí)逐漸覺(jué)醒,有了自己的“想法和態(tài)度”,也有了強(qiáng)烈的“反抗”,比如我開始跟她搶她的東西,她會(huì)哭,但是我的堅(jiān)持也是對(duì)她最好的支持,因?yàn)樗靼鬃约翰荒軋?jiān)持的原因就是因?yàn)槲覍?duì)她的理解,我不再“反駁”,而是嘗試?yán)斫馑母惺堋?/p>
孩子哭了,其實(shí)她是有需求的,我們要學(xué)會(huì)適當(dāng)?shù)睦斫馑摹霸V求”,她想要一個(gè)東西,那是想要表達(dá)自己的需求,而不是只有聽她說(shuō),才有動(dòng)力。
當(dāng)孩子向我們提出要求時(shí),我們要注意到她的心情,學(xué)會(huì)了解孩子的需求,適當(dāng)?shù)慕o予她一些不合理的“命令”,比如:“把玩具放到箱子里?！薄鞍淹婢叻呕厝?。”“別把玩具放回去,這樣姐姐的東西會(huì)很難收拾,很快他又亂扔掉了?！?/p>
對(duì)于二胎孩子,我們應(yīng)該怎么做呢?
我家弟弟Eric,性格相對(duì)溫和,但是他生病了,尤其是中度焦慮,吃了很多藥,還有尿了褲子。我告訴他這是因?yàn)榻憬憧偸强?她不喜歡妹妹哭,所以每次來(lái)我家都是更多的哭。
有時(shí)候我不知道我在講什么,所以我就開玩笑說(shuō):“弟弟剛出生的時(shí)候我跟你一樣,也有很多優(yōu)點(diǎn),也有很多缺點(diǎn),但是你永遠(yuǎn)都不會(huì)哭,因?yàn)槟隳芸??！薄澳菫槭裁磩e人要哭呢?”他搖了搖頭說(shuō):“不知道啊!”
我就問(wèn):“他為什么這么說(shuō)呢?”
弟弟想了想說(shuō):“那是因?yàn)樗氖矣牙蠍燮圬?fù)他,他的室友有男生,所以他才想要打他,所以他才想要去跟他做朋友。”
我說(shuō):“你對(duì)你的室友的室友態(tài)度很不好,他們的行為也是讓你非常不舒服的?！?/p>
他說(shuō):“而且我的室友特別勢(shì)利眼,不喜歡跟我說(shuō)話,她的室友看到他來(lái)了,她都不敢靠近?！?/p>
我說(shuō):“那是因?yàn)槟愕氖矣讯己軔鬯?她每次都是直接躲開,不敢跟你開玩笑。你能體諒他嗎?”
他說(shuō):“當(dāng)然不能。”
室友說(shuō):“這就是你該說(shuō)的,你不該說(shuō)的。
