孩子不聽話打媽,作為媽媽我真的很難過。
不知道孩子在幼兒園有沒有被欺負。
我經常打孩子的屁股。
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因為,當時我的腦袋里還在想,要是能不打他,一定不會被打。
我發現我打的次數越來越多,而且那個時候經常數落孩子,孩子小時候犯錯,我還會被打。
孩子大一點了,開始叛逆了,我就想著對孩子去管,不能打。
直到后來,我知道我對孩子的要求已經超越了底線,她也不再用打來讓我妥協。
甚至有時候,她想出去和別的小朋友玩,我也會告訴她,到了晚上回家要把作業寫完。
最后她有時候不去上學,我也會一遍一遍地催她,催促她,催促她,最后她跟我說,我再也不想再打她了。
我聽了之后特別心疼她,覺得自己上輩子欠了孩子,孩子這么大了,應該要更懂事一些。
后來,我偶爾去她們家,剛好聽她跟孩子說起她朋友的故事。
孩子跟朋友吵架后,朋友的爸爸不聽孩子的解釋,只是一味地指責孩子,不聽孩子的解釋,然后孩子就一直悶悶不樂,一直悶悶不樂。
她有時候還安慰自己的孩子,是不是得了什么病,而不是故意裝病逃避上學。
可后來孩子的爸爸就跟我說,孩子越來越難受了,有時候就像上癮了一樣,回家以后就動不動就會發燒,有時候吃了藥還會突然好幾天不舒服。
所以,朋友只能想辦法控制一下孩子,暫時還沒辦法。
她的老公就跟我抱怨說:“我家孩子他爸就不是那個認真,上進的,他爸爸是在外面打工,在家都是個小縣城里的大學生,已經好幾年了。”
他兒子就在身邊的媽媽旁邊,安靜的睡著了。
當孩子媽媽過來問孩子問題的時候,孩子就會很不耐煩,就知道講不懂這些,然后媽媽就會催孩子,問孩子去復習,這個孩子就會特別的不耐煩,說不想學習,后面的很簡單,還是會敷衍了事,自己也就想休息一會兒吧,可是今天孩子的老師告訴她,孩子很聽話,自己一個人都沒有,于是媽媽就問孩子:“你為什么不去復習?”
孩子說:“媽媽,我不想學習,我學不下去了,我就不去學校了。”
聽到這話,媽媽很吃驚,她問孩子:“你不想學習嗎?是不是有同學欺負你?是不是自己學習的內容比較難,還是上課聽不懂,所以導致你不想去上學了呢?”
孩子委屈的說:“我學習,就是為了讓你看到我的努力,再看到我沒有努力學習的時候,我就不去上學了。”
媽媽聽完這話之后,心里非常的委屈,覺得孩子這么小就不想上學,在學校學的東西這么難,而且他不愿意看到。
現在的這位媽媽卻沒有看到孩子不想上學背后的原因,只是一味的認為孩子懶惰貪玩,以后上學不好找工作,自己沒有能力去養活自己,所以就給了孩子每天只能靠種,還要供他上學。
這位媽媽和孩子的溝通模式是典型的控制型媽媽,孩子在她的眼里就是要按照媽媽的要求去做,孩子會出現問題,有問題就證明自己的孩子沒有問題,孩子不可能成器。這種認知模式會帶給孩子一種錯覺,孩子做任何事情都沒有問題,問題就還是存在的,是可以解決的。
沒有問題就不會有問題,問題就不會永遠存在,問題就會被掩蓋。這種思維模式是伴隨孩子一生的,父母和孩子的互動模式也是這種思維模式。在與孩子溝通的時候,父母需要對孩子保持覺察,對自己的情緒保持覺察,對問題保持覺察。很多父母不懂得如何表達自己的情緒,如何給孩子傳遞正能量,在這種模式中,父母的言行舉止對孩子的影響是很大的,所以父母如果能夠意識到自己的情緒是什么類型的,就能夠找到相應的應對情緒的方式,這是一個比語言的教導更重要的功能。
