老婆孩子都不聽話,夫妻之間全是矛盾,怎么辦?
我家媳婦跟我說,最近都上小學(xué)了,對孩子說什么都嗯嗯嗯的,哎,要不以后都有孩子了。
孩子不聽話,夫妻之間互相吵架,動不動就發(fā)脾氣,孩子更不聽話。
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我說孩子現(xiàn)在還小,不聽話,等大了他就懂了,但是孩子不聽話,說什么都不聽,我也不知道該怎么辦了。
我說孩子現(xiàn)在越來越叛逆,我發(fā)現(xiàn)最近孩子回家不上房間,自己一個人在客廳里面玩手機,說多了還發(fā)脾氣。
我真的不知道怎么跟孩子交流了,一溝通就覺得孩子還不跟我親,覺得他一拉我一下,就像仇人一樣。
就我把孩子管得太嚴(yán),不讓他自己做任何決定,孩子就“有一種感覺”
到,當(dāng)我一味地指責(zé)孩子的時候,孩子就真的覺得很孤單,他的生活當(dāng)中沒有別的樂趣,沒有其他愛好,沒有人愿意跟他玩,這樣的感覺會讓他自己覺得自己是個多余的人,并且長期被壓制,心理上很“孤獨”,有時候自己都不知道該怎么辦了。
《親子溝通密碼》:
你對孩子的態(tài)度和說話方式是積極的還是消極的?
當(dāng)孩子做出好的決定,表現(xiàn)出色,或者做出讓你不高興的事時,你的反應(yīng)是什么?
也許,你的反應(yīng)會影響孩子的一生。
孩子可能會說,“你這不是真的是這樣的嗎?我真的不知道該怎么辦”。
當(dāng)然,我們也可能會反駁:“你這樣做,也是為了孩子好,如果你覺得我說得有道理,那你要相信我,你說得再難聽,也是為了孩子好,是為了他更好的成長。”
但如果你追問孩子:“為什么不?”
孩子可能會說,“他為了自己的幸福,不愿意看別人的眼光,他是在騙自己。”
我還是有一個朋友的孩子,她就是典型的“回避型人格”。
她在小時候經(jīng)常被媽媽問各種“為什么”的問題,她媽媽每次都如實回答。
后來她有了自己的主意,遇到不會的問題,她就會說出來,問媽媽,媽媽就會說:“乖孩子,你要聰明伶俐,不要聽話,媽媽給你買了很多書,你要聽媽媽的話。”
結(jié)果,她變得越來越膽小,不敢表達(dá)自己的想法。
每當(dāng)別人問她“你要不要讀書?”她都會婉拒不讀書。
那些明知道不讀書的人,其實內(nèi)心早已傷痕累累,不堪重負(fù)。
可是,她卻又不得不假裝很高興。
看書的時候,明明知道不看,但看了一本又一本又一本,就是想不起來。
大便就像是她在馬桶上“蹲”的肌肉,一蹲就是十幾分鐘,甚至半小時。
她蹲就是久了,馬桶拉完就還是滿。
你讓她蹲著,她甚至都不想出來,因為她會覺得很痛苦。
然后,她又會再坐著不動,繼續(xù)痛苦,重復(fù)著自己被痛苦的感覺。
而這種感覺,也許,就是她的痛苦。
看不到自己的痛苦,便知,其實,我們也沒有那么痛苦。
因為,我們的痛苦都是偽裝而來的。
在潛意識里,我們都非常擅長隱藏自己,隱藏自己的情緒。
明明是擔(dān)心、害怕、生氣,但隱藏的情緒卻隱藏了,外表看起來,卻是壓抑了,真實的表現(xiàn)就是麻木了。
而壓抑之后,我會變得異常強悍,特別容易受傷害,甚至自我傷害,變得冷酷無情。
我們都知道,每個人的人生高度,是有差異的,不可能有一條跟其他人一模一樣的路,要看到自己的獨特,并且走到最后,獲得成功。
所以,我們需要鼓勵、支持孩子,而不是催促、斥責(zé)、嘲諷。
這些事情,讓我們的生活發(fā)生了翻天覆地的變化,而我們內(nèi)心也會由不知所措的無力感走向健康、幸福。
幸福是需要行動,也需要能量和勇氣。
我們需要的不是五花八門的極端的選項,而是與他人一同前行,也就是一種面對挫折的態(tài)度。
所以,當(dāng)我們在遇到挫折、面對沖突時,首先要做的就是允許自己負(fù)面情緒的存在,學(xué)會在日常生活中釋放壓力,這樣才能更好地釋放壓力。
而不是一味地沉浸在焦慮中,覺得這樣做沒有什么用,甚至還可能會因為負(fù)面情緒的存在而走向極端。
只有真正擁有足夠的能量才能擺脫困境,從而在困境中體現(xiàn)自己。
01
認(rèn)知療愈
我們先來了解一下,當(dāng)你陷入抑郁情緒中,會產(chǎn)生怎樣的影響?
首先我們要認(rèn)識到,抗抑郁癥是一個客觀存在的疾病,但是我們很難改變它的存在,只有積極接受它,才有可能達(dá)到心理韌性的狀態(tài)。
心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn),人在處于心理韌性發(fā)展階段時,會有兩個重要的發(fā)展階段:
一是情緒反應(yīng)階段,一旦發(fā)現(xiàn)這種情緒存在,就會產(chǎn)生自我保護、自我強化的反應(yīng),且具有非常強大的自我調(diào)節(jié)和自我控制能力;
二是思維階段,是一種主觀感覺機制,這種心理機制會促使人積極的行動,以適應(yīng)這種內(nèi)在的心理機制,從而減輕消極的情緒影響。
