是傻子嗎?
咨詢師:
老師,我兒子是傻子嗎?
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以上五點是左養(yǎng)右學(xué)教育賴頌強團隊14年來經(jīng)驗的建議方案，也是孩子能否改善抑郁\\
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題主:
我兒子在小學(xué)五年級,會有一些異常表現(xiàn),比如比如做數(shù)學(xué)作業(yè)拖拖拉拉,拖拖拉拉,甚至撕紙、摔東西。但是他在小學(xué)中的表現(xiàn)都還不錯,表現(xiàn)得像是一個小學(xué)霸,沒有完全的自閉,但也很聽話。和同學(xué)相處也很正常,會很喜歡和我聊天,經(jīng)常和我分享他的想法。
但是最近,他的表現(xiàn)卻有點讓我很意外。有時候也很叛逆,比如:有時候他情緒低落的時候,我一句話都不想和他聊,更多的時候,直接無視他,我相信他的意圖在于我,就是這樣。
他其實很聰明,但是突然之間就對我說不想去上學(xué)了,我嚇壞了,又傷心,但是我已經(jīng)意識到,如果我不說的話,他永遠(yuǎn)不想理我,我不想搭理他。
我想跟孩子好好聊聊天,但是我跟孩子的溝通一直沒有很好,一直在回避話題。
現(xiàn)在我才知道,原來孩子的這種表現(xiàn)其實是抑郁癥的前兆,而且還是跟我的關(guān)系,所以我就想明白,事情到底是怎么一步步發(fā)展到這一步的。
之前,我也曾經(jīng)陷入過猶豫,猶豫過,糾結(jié)過,糾結(jié)過,糾結(jié)過,但是我發(fā)現(xiàn),這一切其實都跟孩子的習(xí)慣有關(guān)系,在我的成長過程中,我也是一樣的,也是個個挑剔的媽媽,我總是在不停地挑剔孩子,然后把焦慮的情緒傳遞給孩子。
后來我才知道,原來孩子媽媽的焦慮是源于沒有滿足孩子內(nèi)心的期待,她一直在向我索取,索取什么都是以犧牲自己來獲得自己的心安。
后來,我才明白,那些對孩子不滿的行為背后,都有他未被滿足的期待。
孩子感受到的是,他并不能被接納,沒有人能夠滿足他的期待,每個人都有自己需求,就像我小時候,我想要什么東西,我媽媽說:“不行,這種事情必須要等到下次才能滿足?！?/p>
如果,孩子沒有按照媽媽的要求,做出了令媽媽滿意的行為,媽媽就會發(fā)脾氣,然后帶著孩子離開,這個時候,孩子的需求被看見了,也意味著孩子獲得了媽媽的關(guān)注,當(dāng)媽媽看見了自己的需求,孩子的需求被看見了,需求被滿足了,孩子會有足夠的勇氣去堅持自己的想法,他們也就會主動要求自己做一些事情,只是這樣的堅持,會讓孩子的需求被滿足嗎?那些被滿足的孩子,是真的在討好媽媽,他們會感覺到自己很重要,很自信嗎?
圖片來自于網(wǎng)絡(luò)
尊重孩子,并不意味著凡事都要遵從孩子,孩子的事要讓孩子自己拿主意,孩子違背原則的事情,可以放手讓孩子自己拿主意,讓他自己體會這種行為的后果,并從中吸取教訓(xùn)斥,而不是打罵。
我們要讓孩子明白,當(dāng)他做了一些錯事以后,父母會為他的行為后果而著急,這時孩子也許會明白自己做錯了什么,但是他們內(nèi)心的愧疚感會讓他們內(nèi)心對自己的行為產(chǎn)生不好的評價。
圖片來自于網(wǎng)絡(luò)
在遇到孩子不聽話,有人喜歡后,該怎么做呢?
1、 讓孩子懂得體諒父母的辛苦,不亂發(fā)脾氣
心理學(xué)研究表明,隨著孩子年齡增長,他們對事物的認(rèn)知能力也在不斷提高,這時父母應(yīng)該理解和支持孩子,并多給他們自由,讓他們自己支配自己的時間,有自己的主動權(quán)。
比如,孩子不想上學(xué),父母如果以讓孩子不開心的方式對他們進行教育,他們“就會采取消極的應(yīng)對”。這時父母就要留給他們表達的機會,讓他們在“不安”的情況下順利度過,這對他們來說是一個很好的體驗。
第二,不要和孩子爭奪控制權(quán)
孩子大約在3歲以后就已經(jīng)具備了基本的自主意識,他們想要表達自己的意思,而父母總是把他們當(dāng)做“小孩子”來壓制,他們無法反抗,所以只能用更激烈的方式來表達自己的不滿。
此外,孩子雖然有獨立意識,但是他們不喜歡被父母處處代勞,如果父母對孩子的一切事情都一手包辦,他們只會感到厭煩,因此才會出現(xiàn)不聽話的行為。因此,父母要注意自己的教育方式,用和善的態(tài)度對待孩子,在必要時給他們提出建議。
第三,減少嘮叨的說教,用簡單的話來代替說教
孩子的內(nèi)心往往對父母有著很強的依賴感,因此,父母對孩子的說教,一定要盡量避免不要過度嘮叨,試著讓孩子自己學(xué)會管理自己。
第四,多看到孩子的優(yōu)點和進步
很多父母只看到孩子的缺點和不足,而沒有看到孩子的長處和進步。當(dāng)父母看到孩子的進步和進步時,也一定要及時地認(rèn)可和鼓勵孩子。只有這樣,才能讓孩子增強自信,逐漸的修正自己的缺點和不足,讓他們變得更加自信。
第五,不要過度地保護孩子
父母如果過分地保護孩子,會使孩子產(chǎn)生依賴心理,不愿意獨立,凡事總想著依靠自己,這樣的孩子就會越來越不獨立。
