2歲多孩子太調(diào)皮不聽話,寶媽有話說
有些家長(zhǎng)說,孩子的小壞毛病太多,這跟孩子從小不聽話有關(guān)系,也有可能是家長(zhǎng)教育的問題。在小區(qū)鄰居家,每次聽到兩位寶媽在談?wù)撟约液⒆?其中一個(gè)說:“現(xiàn)在的孩子太難管了,不僅不聽話,還非常愛頂嘴。”
另外一位媽媽說:“有一次,兒子非要穿裙子,我說:‘不穿裙子你就不要回學(xué)校,家里不有空調(diào),冬天穿裙子,容易著涼感冒。’兒子說:‘不穿,要穿得凍著。’我說:‘不穿,凍著更凍著,太寒氣了。’他就哭著說:‘我不要去學(xué)校,我要回家。’我說:‘不上學(xué)我也要回來,因?yàn)樵诩乙矔?huì)挨凍著,你看看你,怎么這么不聽話!’兒子說:‘那我就不去學(xué)校。’我說:‘你就不去學(xué)校了,我也就在家待著,你就算了吧!’說完之后,他就氣呼呼地跑出去了。
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另一個(gè)朋友說,在我的引導(dǎo)下,他說兒子小時(shí)候,一下雨天難免想要出去玩,可是他在家里待著沒意思。現(xiàn)在他不出門了,天天在家呆著,家里都是亂七八糟的。對(duì)于生活的一切都不感興趣。”
做母親的看起來,好像在為兒子擔(dān)心。可她卻不知道,一個(gè)月前,兒子只是受了一點(diǎn)點(diǎn)委屈,又不敢跟父母說。
于是,每到周末的時(shí)候,兒子就會(huì)把自己反鎖在房間里,然后不愿意跟她說話。
她想知道,兒子為什么要這么做?兒子的內(nèi)心有沒有受委屈?
她想問問孩子,孩子也不愿意開口,她又有什么辦法呢?
孩子從小到大,都是在“鼓勵(lì)”中成長(zhǎng)的。他的內(nèi)心有什么話,他就會(huì)跟什么人說。
有時(shí)候,他會(huì)跟媽媽說,他很討厭媽媽的這種做法,因?yàn)閶寢尩囊蠛芨?他要什么媽媽就給什么,如果不聽話,他就會(huì)大吼大叫,媽媽,我就要撓你!
但是媽媽沒有選擇撓孩子,她看到孩子動(dòng)作慢,就會(huì)撓孩子屁股。
孩子開始出現(xiàn)癥狀,媽媽就會(huì)說:“你看你,總是這樣,總是這么不聽話!”
孩子聽到這樣的話,會(huì)把媽媽的話當(dāng)成耳邊風(fēng),繼續(xù)我的行為,因?yàn)閶寢尩脑拏宋业男摹?/p>
所以,孩子說不聽,是在考驗(yàn)我們的父母。
孩子不聽我們的話,才是考驗(yàn)我們智慧的時(shí)候。
智慧的時(shí)候,我們要思考,如何聽孩子的話。
我們?nèi)绻芎蜕?孩子就能聽得進(jìn),如果能聽進(jìn),孩子就能感覺得來。
如果聽不進(jìn),就不會(huì)發(fā)生沖突。
從上面這個(gè)案例,我們來看一看,父母要先幫助孩子“看到自己”的感覺,孩子才會(huì)感覺到父母在努力地尋找自己。
此時(shí),我們要“看到自己”,而不是“控制”孩子,把孩子看作是被自己的感受“控制”的。
這時(shí),我們就能夠在孩子“看見”的基礎(chǔ)上,幫助他看到自己的感受,并且讓孩子自己思考這種情緒的來源是什么。
當(dāng)我們能夠“看見”孩子,就能夠指導(dǎo)孩子自己去尋找自己的感受,而不是想方設(shè)法地讓孩子來迎合我們的感受。
其次,當(dāng)我們能夠“看見”孩子的時(shí)候,孩子就不會(huì)感覺到我們的控制,這種“看見”往往比說“道理”更容易讓孩子接受。
比如,孩子的玩具被搶了,我們可以說“看到你被搶了,我真為你難過!”
而不是“你怎么這么沒出息?看你還有沒有把玩具還給妹妹,那么乖寶寶,以后別哭了!”
當(dāng)孩子“看見”你的時(shí)候,才會(huì)理解我們的用心,能夠得到孩子的回應(yīng)。
而不是只看到“事實(shí)”,卻看不到孩子的努力。
