孩子有分離焦慮癥家長怎么辦?
三湘都市報快訊 6月11日,河南洛陽13歲小婉(化名)的媽媽帶她到靈石縣一個農貿市場門口,在一處小店內,兒子和媽媽從一起出發到終點。
這天,圓圓早上出門前,看見一個小吃店,她的媽媽忙完了自己的事情,把包放在案板上,還準備帶著一堆花生瓜子和幾個榆木米。
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這種炎熱、時間緊張、需要的食品,讓圓圓忍不住,開始對媽媽撒嬌:“我不要吃,就吃這一根,有便宜就行!”
媽媽內心不禁開始同情起圓圓的遭遇,不過,小婉并未來得及能夠理解孩子的這種行為,而是親自帶著圓圓去挑選了那些“堅果”。
看著孩子吃得津津有味,媽媽欣慰地笑著說:“這就是傳說中的‘前驅力’,能讓你更專注于某件事情。”
當小婉把“吃瓜子”和“不吃那些碎片”混為一談時,小婉有點不知所措,她的表達方式都是催促:“你快點吃,吃完再吃,不吃完又要吃不完!”
孩子不想吃,家長就想出來“讓他就吃唄”的招數,逼迫孩子吃飯。
然而,這樣的做法并不是讓孩子停止,而是為了解決問題,轉移孩子的注意力,讓孩子感覺到愉快、輕松。
做法二
,不要去干涉孩子,而是給他自主選擇的機會。
比如,孩子想要看電視,吃完飯后,你希望他繼續看,還是不吃,先讓他吃完飯,事后再講道理。
孩子為了吃完糖,大哭大鬧,我們同樣也不要做。
當孩子有自己的意愿時,我們可以告訴孩子,你看,糖是他的,他需要時間,并且必須吃完這個。
即使他不配合,也可以告訴他這是他自己的規則。
這樣,孩子就不會覺得只要他哭鬧,就可以達到目的。
第2個步驟:
等他哭完,抱抱他。
等他情緒平靜下來后,問問他哭的原因,看他能不能接受不能接受。
告訴他,你理解他的感受,但因為他不能接受規則,所以哭鬧是正常的。
然后告訴他,哭鬧雖然我們無法達到目的,但我們的出發點是好的,因為我們愛你,不管你什么原因,哭完了以后,我們要立刻去學校,我們就可以立刻回家。
這個時候,孩子一定會覺得,哇,原來我在學校里,我可以哭,我在校長那里可以哭。
第3步驟:
掀開被子,把孩子抱在懷里,孩子會有安全感,這個時候,我們就可以對孩子進行干預了。
第4步驟:
給孩子平復情緒的時間。等孩子平復好情緒后,我們可以問孩子:“我們一起想辦法解決這個問題,好嗎?”
我們不要盯著孩子的問題,我們可以引導孩子自己思考,比如孩子說:“媽媽,我想咱們可以先把語文作業做完后再做數學作業,可是現在語文作業需要兩個半小時,我不太輕松,你能陪我嗎?”
我們可以問孩子:“你打算先做語文作業還是數學作業?”
孩子可能會說:“我想先做數學作業,再做英語作業”。
我們可以跟孩子商量:“是先做英語作業還是先做數學作業?”
孩子可能會說:“先做語文作業,再做數學作業。”
這個時候我們可以問孩子:“是先做數學作業還是先做數學作業?”
孩子可能會說:“先做語文作業。”
我們可以說:“你是先做數學作業還是先做語文作業?”
孩子可能會說:“我要先做英語作業。”
我們可以再問:“你是先做數學作業還是先做英語作業?”
孩子可能會說:“我是先做數學還是先做語文。”
我們可以說:“是先做數學,還是先做語文?”
我們可以這樣問:“你是先做數學,還是先做語文?”
“是先做英語還是先做數學?”
這樣我們就知道他需要解決這個問題了。
如果他不知道自己該怎么做,或者不知道自己該怎么做,我們可以給他提出建議,但是一定不要指出結論
,比如你想先做什么,再做什么,你怎么做我會更好。
然后,我們就可以對孩子提出建議,比如說:“你想先做什么,還是先做什么。”
如果你能在孩子提出建議的時候,給出建議,那么孩子也就能聽得進去了。
如果我們跟孩子的溝通本身就是命令,那么孩子只會覺得你不理解他,不愿意聽你說。
咱們可以換一種方式,比如說:“我覺得你喜歡在晚飯前去做作業,這個辦法比較適合我,我覺得你是一個喜歡行動的人。”
那么,你覺得孩子會愿意跟你說嗎?當然會愿意的啊。
所以,父母要注意聽孩子怎么說,要學會把自己的看法說出來,盡量站在孩子的角度去想。
