為什么你說了800遍孩子還是不聽（說了好多遍孩子不聽）
有蜜粉跟我抱怨：
家庭教育是每一個父母必修的課程，國家也推出家庭教育促進法，主要是如何通過家庭教育的培養，讓孩子身心健康成長的，左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結：家庭教育應實現三個目標：第一個孩子身心健康成長，第二個孩子綜合素質的培養，第三個孩子的完成學業，家長你認可嗎？
我兒子剛好3歲，感覺他像沒長耳朵一樣，不管跟他說什么，都好像沒聽見，該干嘛干嘛,真的快要被他氣死：
讓他收拾自己的玩具，半小時后，地上還是一團糟；
去超市買東西，告訴他一定要跟緊，不要亂跑，誰知一轉身，人就沒影了；
讓他洗臉的時候別把衣服弄濕，分分鐘濕給你看……
你說為啥提醒了800遍，孩子還是不聽話、不配合？我已經非常努力了，為啥還是搞不定這個小家伙？
其實，很多孩子都會有這個階段，孩子像開啟“自動屏蔽”模式，說啥都聽不進去的情況太多了。
今天咱們就聊聊，怎么應付。
為啥娃會“沒耳朵”？
1，孩子的注意力發展還沒完善
在心理學上，注意力有四種特質，包括注意的廣度、注意的穩定性、注意的分配和注意的轉移，這是衡量一個人注意力好壞的標志。而由于大腦發育不完善，幼兒注意力的這四個方面，都相對差一些。
孩子經常聽不見我們喊他，也不能同時做幾件事，其實不是他們不想，實際情況是他們還沒有達到這個發展水平。當他投入巨大的興趣在當下的事情上時，他的腦子里就只有這一件事，沒有更多精力聽別的。
比如玩玩具、看電視的時候，不管媽媽說什么，都會變成“背景音”，被自動過濾掉了。
2，刺激過多引起的“超限”效應
孩子總是說不聽，問題極有可能就出在這個“總”字上。
先說個故事：
它來源于大文學家馬克·吐溫的真實故事。有一次，馬克·吐溫去聽牧師演講，最初感覺牧師講得好，打算捐款。10分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終于結束演講開始募捐時，氣憤不過的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子里偷了2元錢。
你瞧，如果刺激過多、過強或作用時間過長，就會引起極不耐煩或逆反的心理現象，這就是“超限效應”，它強調的就是要保持適度原則，警惕過猶而不及。
兒童心理學家德雷克斯把聽不見嘮叨，提醒，說教的孩子稱為—–“媽媽的聾子”；吉諾特博士也指出，孩子對于大段的嘮叨和提醒，能聽進去的很少。
如果孩子犯錯時，爸爸媽媽多次重復著數落，會讓孩子經歷“內疚不安→不耐煩→反感討厭”這樣的心理變化，最后甚至出現“我偏要這樣”的反抗心理和行為！
所以，別再覺得自己對孩子是苦口婆心一片好意，其實我們是在制造親子矛盾，給自己挖了一個大坑。
3，叛逆期的對抗
孩子進入叛逆期的三個階段一般是2—3歲，6到8歲，還有就是12到16歲。
由于他們具有了強烈的自我意愿，不想處處順從，總想反抗一下家長的權威，“喊了不理”就是其中一種反抗形式，尤其大人態度比較強硬時，會更加激起他們的反抗欲。比如：當媽媽用指責的態度告訴他“必須”、“應該”怎樣時，他就會產生抗拒心理。
試試這幾招，超有效！
01 說話前先抓住孩子的注意力
孩子有時候不是不聽話，而是沒把話聽進去。
認知心理學上有“非注意性盲視”，指的是“在處理一個相對復雜的任務時，因為注意的轉移，而沒有知覺到背景中出現的醒目的意外刺激的現象。”
那么，當父母們喊孩子吃飯，卻發現孩子在全神貫注地玩積木、玩拼圖時，就該意識到孩子的專注力不在飯點。此時，就算父母一而再再而三地大吼，也只能是無用功。
父母們可以嘗試走到孩子身邊，輕輕地進行摸背拍肩等肢體接觸，讓ta先抬頭看著自己的眼睛，確保孩子能夠把話聽進去，再告訴ta該吃飯了，與ta商量晚飯過后，接著玩。
（這個也要看具體情況，某些時候打斷孩子的注意力，可能會影響專注力，媽媽說之前要有足夠的判斷。）
02 尊重孩子，少用責備命令的語氣
當你想說“不”的時候，換一種正面的說法，或者用游戲的思路，也可以給出替代方案。
“在電梯里，我們動作要輕輕的，現在，我們假裝自己是只小老鼠 ，躡手躡腳的，好不好？”（而不是：不許在電梯里蹦蹦跳跳！否則電梯壞了，我們就摔下去了！）
“寶貝，商場里面人多，你能牽著媽媽的手走路嗎？”（而不是：不許亂跑！）
“等你吃完飯，我們就去玩滑滑梯。”（而不是：飯沒吃完，不許玩滑滑梯！）
ps：別說“等你吃飽”，否則小家伙立刻把碗一推，“我吃飽了！”別問我怎么知道的！
如果非要談什么技巧的話，那大約是把你脫口而出的話，最后的“！”改為“？”或者“。”這也意味著你和孩子的溝通，從命令變成了平等對話。
03 事先約定，并和善而堅定的執行
如果是已經決定了的事情，因為孩子的任性，父母妥協了，孩子以后會變本加厲常常通過耍賴來達到目的。
所以，當孩子鬧情緒時，父母不急不躁，堅持自己的決定,可以等孩子情緒緩和下來再講明道理；
如果父母制定了規矩，并且溫和而堅定地要求孩子執行，時間久了，孩子不用你說,他的心中自然會有一條規矩的界限。
04 鼓勵為主，批評為輔
心理學認為，個體具有渴望被尊重、被認可的精神需求，一旦這種精神需求被滿足，人就會充滿自信和動力。所以媽媽面對孩子時，不要只“挑毛病”，而要盡量發掘和贊美孩子的閃光點，往往會收到意想不到的效果。
請記住：孩子做對事的時候是培養行為習慣的最佳時機，而孩子做錯事的時候是最需要你愛的時候！
05 做孩子的榜樣
有句話說的很好，三等父母用拳頭管孩子，二等父母用嘴巴管孩子，一等父母用行為管孩子！
父母是孩子的直接模仿對象，要想孩子表現出積極正確的行為，父母要給孩子模仿的榜樣。
為了讓孩子早點睡，說熬夜對身體不好；為了讓孩子均衡飲食，說零食不健康；為了讓孩子乖乖聽話，我們有各種人生道理。
開始孩子還聽話照做，可后來發現“好像這些道理只針對我”，爸爸可以吃雞到深夜，媽媽正享用一大包薯片。
當道理成了讓孩子聽話的工具，你說什么孩子也不會信了。
06 讓孩子自己承擔自然后果
孩子就是不聽怎么辦？自然后果來說話
如果孩子老是不收拾玩具，我們可以把所有的玩具都收進一個大箱子。孩子想玩的時候，很抱歉，找不到。
孩子不好好吃飯怎么辦？ 不吃飯就只能餓肚子了。媽媽覺得你一定能忍到下一餐。
孩子不睡午覺怎么辦？不睡不就不睡。下午的時候打瞌睡的滋味很難熬，你自己不介意就好。
在這里，需要提醒一句。“自然后果”是指孩子做出選擇所自然發生的后果 。
假如我們說“好好吃飯，不好好吃飯就罰你不許看書！”
這樣就變成了懲罰。
以后蜜絲懂會專門細聊自然后果，大家記得它是—-“自然發生的后果”。而非夾雜著大人意愿的懲罰。
美國兒童心理學家艾莉森·高普尼克曾做過一個比喻，“成人的大腦就像手電筒，能夠有意識地聚焦在自己選擇的某個領域。孩子的大腦就像一個燈籠，照亮了每一個孩子感興趣和想要關注的事物。”
既然如此，父母們對待孩子，尤其是年紀尚小的孩子時，不必太過苛刻，嘗試讓孩子在輕松活潑有趣的場景里，調整自己的行為并最終養成習慣，更不失為明智的做法。
