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孩子的不聽話,老公的不理解(老公不好小孩不聽話)

孩子的不聽話,老公的不理解(老公不好小孩不聽話)

 

“你憑什么這么對我?”

家庭教育是每一個父母必修的課程,國家也推出家庭教育促進法,主要是如何通過家庭教育的培養,讓孩子身心健康成長的,左養右學教育賴頌強團隊13年的家庭教育服務經驗總結:家庭教育應實現三個目標:第一個孩子身心健康成長,第二個孩子綜合素質的培養,第三個孩子的完成學業,家長你認可嗎?

“孩子特別不聽話,老是和我對著干”

“感覺自己挺倒霉的,每次都遇上渣男”

“我們領導可偏心了,就知道對那個誰好”

以上的這些話語,是不是感覺特別耳熟呢?是的,它們經常出現在我們的生活當中。有的人總是被人喜歡,有人的總是被人不待見,有的人常遇見好人,有的人常遭遇人渣,當事人仿佛像被詛咒了一般。

這些疑問,本質上指向的都是同一個問題,這就是:我們如何被對待,這到底是由誰來決定的?

我要告訴你的是:別人如何對你, 要么是你允許的,要么是你教會的!

接下來,我將以人生當中三個最重要的關系為維度,與大家做詳盡分析:


男女關系

小L告訴我,她挺倒霉的,相親了這么多次都沒遇到自己看上的男人,更讓她不解的是,為什么她遇到的男人都那么的急色呢?好像那些男人相親的目的都不是為了婚姻而是為了騙炮。

不是所有的男人都那么沒有分寸和耐心,況且,她也不是美女,并沒有那種讓男人看一眼就想上她的氣質,那為什么她偏偏就不斷遭遇這樣的事情呢?難不成是老天在故意開她玩笑,或者,那些男人是提前約好要這么對待她的?

真相到底是什么?

我讓她把我當作相親對象,現場來了一次模擬,謎底揭曉。原來,全程她都在釋放兩個信息:1.恨嫁,渴望早點成家 2.孤單,特羨慕成雙入對的人

這是她的真實心態,也都在情理之中,要不然,來相親干嘛?可問題就在于,這樣的信息,并不適合在初次見面的相親場合上說,你想啊,如果你是那個男人,在對方表達這樣的訴求時,你能怎么反應?

雄性是天生的保護者,再弱小的男人內心也有英雄的夢想,當女方展現出了如此強烈的情感需求,他會很快就情不自禁的把自己代入角色!什么角色?男朋友!表現出來的行為就是:言語親密,或許還會有些許肢體接觸。

這些言行,在正式的情感關系中叫做柔情蜜意,但在第一次的相親約見中,則會被你理解為急色!親愛的,你用自己的語言將對方帶入了角色,但又不允許對方行使角色的權力,這不是讓故意讓他為難嗎?

如果她在最初幾次約見時并不釋放如此強烈的情感訴求信息,那么,多數男人的表現并不會是那樣”急色“的,她創造出了對方的言行模式!

這樣的例子在男女關系中比比皆是,戀愛中,如果你過于遷就對方,那么,你的包容就會成為縱容,你的善意就會成懦弱,用不了多久,對方就會把你的好當成了理所當然,結果就是他對你的忽視和漠然。

婚后,有的女人特別喜歡嘮叨,碎碎念特別多,總是提醒老公不要與其它女人鬼混,不知道怎么回事,老公真的和別的女人好上了,老婆怒斥他說:”你看吧,我就說你這個男人花心,一定家庭責任感都沒有“。

我有一個朋友,家財萬貫,玩世不恭,每次見面身邊都是不同的女人,直到有一天,他遇到了一個其貌不揚的女子。說真的,我根本對這個女孩沒任何印象,因為在他所有的女人當中,她太普通了。

可是,后來他娶了她,幸福的過起了小日子。他對我說”她給了我家的感覺,我不想再玩了“。你看,他是一個所有人眼中花心的男人,為何偏偏對她情有獨鐘呢?答案是:

對方如何對你,你帶給他的感覺是關鍵!換句話說,在關系中,你被如何對待,是由自己決定的!

不如,你現在就盤點一下與愛人的關系,問問自己,對方對待你的方式是自己喜歡的嗎?如果不是,是自己的哪些言行培養了TA對自己這樣的態度呢?

當你找到對方為何這么對你的根源之后,一切就變得簡單了,因為你不能改變對方,但你可以調整自己啊。

當你相信自己是根源時,你就拿回了屬于自己的力量,就收回了創造生活的主動權,否則,你是被動的,是無力的,是無奈的。


親子關系

Q是一個五歲孩子的媽媽,30歲的年齡40歲的滄桑感,她說自己是被孩子折磨的。”這是我見過的最不聽話的孩子,吃飯都需要追著喂,說什么都不聽”,我問她:“是不聽你的話,還是誰的話都不聽?” 她說:“也不是,他比較聽舅舅的話”

在沒有詳細溝通之前,我大概猜測了一下可能的原因,然后,與她做了細致的交流,巧了,與我的推測基本一致。

為了行文的方便,我就假定自己就是這個舅舅。

我受過心理學的訓練,知道孩子的心理特征,為什么孩子愿意在非強迫的情況下聽我 的呢?我只做了一件事:說話算話!

  • 我讓他現在一起吃飯,并說“你若不吃,等會就什么吃的都沒有了,你會挨餓的”,他當然不聽,我呢,也不追著他喂,隨他不吃。飯后兩個小時,他餓了,要吃的,對不起,沒有,所有的零食都被我收了起來
  • 一家人出去逛公園,車停好了,他不愿意下來,孩子奶奶和媽媽立即開始哄他,越哄他越不聽,我就說了一句話“好的,你不去就不去吧,你一個人留在車里啊,我們都走了”,然后,和其它人使了個眼色,轉身就都走了,還沒走出十步遠,他自己追了上來。
  • 孩子一直在看動畫片,媽媽讓他不要看了,他不聽,我對他說:“要不我現在就把電視關了,要么你再看一集,然后自己關,選一個吧”,他把遙控器拿了過去,一集之后,他沒關,我立即把電視機電源撥了,并把電源線給扔到了他夠不著的地方。那之后,我一說前面的話,他自己在看完一集之后就乖乖的關機了。

孩子媽媽就不一樣了啊,她的常態模式是“快來吃飯”,孩子不來,然后,她立即去追著喂。孩子要什么,她不給,孩子哭,她哄而無效,立即滿足孩子的訴求。

孩子是非常聰明的,他一直在觀察你的反應,并依據你的反饋模式來調整自己的言行。當他發現自己不聽你的話依然會被你善待甚至是更好的對待時,他就學會了不聽你的話。

在與媽媽的互動中,孩子發現自己可以為所欲為,不會受到任何的懲罰,甚至,還會因此得到更多的收益,那么,他有什么理由讓自己聽媽媽的話呢?

舅舅這邊則完全不一樣了,孩子在與他互動的過程中發現,如果不聽他的話就需要承擔相應的后果,而這個后果又是孩子不想要的,所以,自然而然的,他選擇了聽舅舅的話。

是媽媽教會了孩子不聽自己的話!

看到這句話,你的本能反應多半是”怎么可能呢?我巴不得孩子聽我的,我還會教他不聽我的話嗎?“,是的,你沒直接讓他這么干,但是你的言行反應允許了他這么做。

盤點一下自己的親子關系吧,為什么孩子就是對你的話不放在心上呢?


朋友關系

有一句老話叫做“人善被人欺,馬善被人騎”,說的就是人際關系中的一個現象,我們通常把這樣的善人稱為“老好人”,老好人們在生活中并沒有得到相應的好的回饋。

D叔,為人忠厚老實,只要他被求助,百分百義無反顧的提供幫助,明明自己的工資已經都不夠自己花了,朋友問他借錢還是會給對方,鄰居家里的下水道堵了,大半夜都可以敲門找他。

就這樣的一個好人,私底下并沒有人說多少他的好,反而有人說他特別傻,關鍵的關鍵是,當他需要幫助的時候,并不能得到別人的大力支持。

這樣的例子,在單位中也有很多,人際關系最好的一定不是老好人,而是某個棱角分明的人。一個處處一團和氣的人難以獲得別人的追隨,反而是偶爾金剛怒目的人能得到大家的擁護。

為什么在公司被人使喚來使喚去?為什么兢兢業業的努力工作但并沒有獲得好的回報?為什么在朋友聚會時自己可有可無?還是這句話:別人這樣對你,是你允許的,是被你教會的!

  • 你在伏案工作,有人過來讓你幫他打印一個文件,你二話沒話,立即中止了自己的工作,這樣的事情發生幾次,他來找你幫忙就變成了天經地義理所當然。因為全公司的人,只有你愿意被他打擾啊。正確的作法是:如果你有空,你就順手幫對方把這個事情做了,如果你正在忙自己的工作,你需要明確的告訴他“現在不行,等我完成了手頭的任務再說”。
  • 明天輪到你調休,你準備陪孩子去公園玩,下午同事找到你,讓你明天替他上班,理由是他有要事要辦,你想都沒想就答應了。下次遇到同樣的事,他不找你找誰?不是讓你不幫助別人,而是你自己也有重要的事情要做,陪孩子難道不是一件非常重要的事情嗎?你要懂得拒絕別人,會說NO的人更有魅力。

H,我的同學,人際關系非常的好,他有一個特點,個性鮮明,很有原則,懂得說不,甚至,他會在某件事情上毫不留情面的懟你。稱兄道弟是常態,展露情緒也時常有之。

在自然界中,什么樣的動物我們不會輕易去惹它?老虎、蛇或者馬蜂,你害怕被它們所傷害。人們會欺負什么樣的動物呢?豬、雞或者螞蟻,因為它們太無害了。

不要怪朋友對你不冷不熱,不要怨同事沒把你當回事,你的善良必須有點鋒芒,否則,就成了老好人的模樣。

盤點一下吧,朋友對你的方式是你喜歡的嗎?如果不是,到底是自己的哪些言行允許他們那樣對自己呢?找出原因,解決之道自然就出現了。


總結:

偏心是這個世界上最大的公平!因為人心向陽,這是自然規律,為什么不對一個讓自己感覺更好的人更好呢?對方如何待你,只與一件事情有關:你傳遞給對方的感覺是什么?

如果對方待你的方式并不是你所想要的,不要去指責和埋怨他,根源在自己這里,問問自己:“我的言行哪里應該調整呢?”

調整的參考維度有兩個:

  1. 砍掉負向縱容對方的言行
  2. 增加正向影響對方的言行

前者是向TA明確自己的界限,防止對方不斷的侵犯;后者是對TA進行正向引導,帶其進入自己想要的關系狀態。

 

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