看到父母就焦慮（父母對孩子的擔憂和恐懼）

心理健康是每一個父母最擔心的問題，只要孩子稍微有些情緒的波動，父母就會擔心自己的孩子是否有心理問題？這就是需要父母系統學習了解各年齡階段孩子的身心發展特點，如何幫孩子消除焦慮的情緒，幫孩子做好心理營養，心理建設等，左養右學教育賴頌強老師在直播課里都有系統講解，想學習的家長聯系我們。

電視劇《小舍得》這個星期的劇情走向了“白熱化”，田雨嵐和南儷都加緊了“雞娃”的步伐，而她們的孩子卻逐漸不堪重負。

子悠坐在奧數比賽的考場上，神情恍惚，滿腦子都是媽媽訓斥他的場景，終于出現了幻覺，撕掉考卷，沖出了考場。

南儷在職場和大女兒升學問題上受挫之后，也徹底拋棄了自己“佛系育兒”的想法，不但給大女兒歡歡上緊了弦，甚至開始逼迫還在上幼兒園的兒子超超學習，家里一片雞飛狗跳。

就連學習最好的天才兒童米桃，也在爸爸媽媽一次又一次地“家里為你花了多少錢？你要爭氣！你要懂得珍惜！”的耳提面命之后，哭著問：“為什么就我要永遠懂事？”

其實，這些父母如此焦慮的根源，都來自于他們內心的恐懼。

畢業于985的南儷，害怕自己的孩子將來不如自己；只上了三本，工作平平的田雨嵐，害怕自己的孩子像自己一樣被別人“看不起”；而農村出身的米桃爸媽，則害怕米桃像自己一樣，無法擺脫“面朝黃土背朝天”的命運……

那些難以向人明言，甚至于他們自己都沒有察覺的恐懼，讓這些父母蒙上了雙眼，喪失了方向。

活在恐懼中的大人，是無法看見孩子的。

有人說，這部劇壓根不應該叫《小舍得》，不如叫《小焦慮》、《小內卷》、《小掙扎》……

焦慮的大人們，在成長中所背負的傷，真的無法愈合，會延續到他們的下一代身上，成為一輩子的詛咒與惡性循環嗎？

最近，我讀了一本國內心理學家柏燕誼的著作——《焦慮的大人和不被看見的孩子》。

柏燕誼是動力學心理咨詢師，也是媒體特約心理專家。從2008 年到今天，她的個案心理咨詢累計超過了10000小時，深度采訪心理干預幫助家庭3000多個。

在積累了大量的案例之后，她寫出了這本書，以存在心理學的整合臨床觀為基石，帶領每一位為焦慮和恐懼所侵襲的人們，探索自己的內在世界，去看見、看懂曾經是孩子的自己，以及我們是如何復制父母行為模式而毫無覺察的。

作者告訴我們，恐懼、孤獨是人成長中的重要動力來源，唯有向內探尋，直視恐懼，完成真正力量的獲得，才能找到愛與寧靜。

與內心的恐懼交朋友

我們常常會聽到這樣勸慰別人的話語：“有這么多人愛著你，不愁吃不愁穿，你還有什么不滿足的啊？”

但是，就算一個人擁有了家人、老師、戀人、朋友，這些人也不會成為他的“拯救者”，焦慮和恐懼依然會如影隨形。

這并不是說愛不能稀釋焦慮與恐懼，而是說“對愛的誤解”是無法做到這一點的。

作者建議，在探尋真我之前，先問自己幾個問題：

? 你知道自己想要什么嗎？

? 你知道自己不想要什么嗎？

? 你擁有想要的或者不想要的東西的資本是什么？

? 這個世界上有什么是屬于你的？其中有生命的多嗎？

? 如果你害怕的東西都消失了，你就真的不會恐懼了嗎？

? 你愛過你自己嗎？

? 你“愛自己”的方式是滋養自己的，還是剝削你自己的？

? 你看到的別人，到底是真實的“他”，還是你想看到的“他“？

? 你是在為你的需要買單，還是在為你的欲望買單？

最后，作者說：如果上面的問題你都不能確定地回答，那你怎么證明自己是活著的？

要想不被恐懼所控制，有兩個很重要的因素。

首先是母愛——溫暖的懷抱、香甜的奶水，柔軟的親吻。這些都會讓嬰孩在生命的最初對“死亡”的恐懼慢慢消退。

媽媽的愛，讓孩子習得一個重要的認識：要不斷去創造愛的關系，或者通過各種關系的聯結，來感受情感的滋養。

第二個因素則比外在關系來得更早，這就是我們自己的力量。

人的一生對于“我”的力量的累積和認可，都會通過自己的身體來表達，如果這個力量的累積和認可是匱乏或者受挫的，那么我們的身體就會用疾病的方式來發出警告。

對同一件事物感受的大相徑庭，實質上是一個人對自己內在的情感投射不同，是他們習慣性再現自己對于關系的期待、自我評價、自我定位的情感體驗，這些都來自于一個人內心中“我”的力量。

也就是說，對于“我是誰”的理解不同，決定了“我”將如何去解讀“我看見的東西”。

比如說，朋友聚會聊天，有一個人突然開始大笑，有的人覺得很開心，會跟著笑起來，有的人覺得莫名其妙，但是也不會發表看法，有的人去很可能懷疑他在嘲笑自己，從而生起氣來……

如果一個人沒有通過關系，感受到“我”的力量、感受到自己的真實存在，而是體會到關系當中自己的無力感，那么潛意識里對于死亡的“恐懼”（這種恐懼是出生時就伴生而來的）就會浮現出來，使人心生焦慮之感。

對于普通人來說，比較難意識到導致自己焦慮的根源到底在哪里。所以，他們往往會歸因到關系的另一方，比如一次考試的失敗、一次戀愛關系的結束、職場中遭到了歧視等等，總之“都是別人的錯”，這其實也是逃避的一種方式。

更有甚者，會把這種逃避延伸為更糟糕的不正常行為，例如虐待小動物等，這些人的內心深處，是他們自己都無法覺察的對自我力量和愛的體驗的期待。

所以，看見自己，弄清楚自己內心恐懼的根源，積累足夠的內在力量，是理解和成長的必經之路。

換句話說，如果說世界上存在這樣一個角色，能把一個人從恐懼和焦慮的泥潭之中拉出來，那這個人只能是你自己。

與恐懼成為朋友，而不是敵人。

焦慮是生命的本質

《小舍得》中有一個場景讓我記憶深刻，田雨嵐在兒子子悠撕掉考卷，并且不肯去上補習班之后，徹底崩潰，她不停地扇自己耳光，哭著問子悠：“我這個當媽的，還要做到什么份上你才可以高興？”

田雨嵐的崩潰，是因為子悠不夠優秀嗎？不，這是因為，沉浸在焦慮中的她，只能在孩子身上看見自己的“恐懼”。

田雨嵐的親生父親是個酒鬼，喝醉了就會家暴她和媽媽，后來因為酗酒而去世。

田雨嵐從小跟媽媽相依為命，受盡了苦楚，媽媽又是通過做“第三者”的方式，和南建龍結婚，破壞了南儷原本完整的家庭。

田雨嵐自己的丈夫，是“啃老一族”，家庭富裕的公公婆婆一向看不起她，動不動就以金錢為要挾，讓兒媳干著干那。而田雨嵐本人也只是三本畢業，后來做到了商場樓層經理，剛好是南儷的下屬。

并不幸福的童年，加上成年后復雜的家庭關系，導致她內心一直很自卑，最大的恐懼，就是怕別人看不起她，尤其是被南儷看不起。

于是，她希望自己的孩子能夠通過優秀的成績，實現“階層跨越”，成為“人上人”。

沉浸在恐懼中的成年人，是沒有力量看見孩子的存在的。

即便是看見，更多的也是看見自己希望看見的、能夠阻擋自己內心恐懼的那部分孩子的價值。

于是，田雨嵐只能“看見”子悠的優秀、努力和“大好前程”，卻看不到子悠的疲憊、壓抑和渴望呼吸的需求。

而小小的子悠，從幼兒園就開始“努力學習”的孩子，本能中就有對成為父母的驕傲的渴望，他的每一次好成績，就會換回媽媽的喜愛與夸贊，于是他拼命地學習，拼命地拿獎，希望被媽媽看見，被媽媽夸獎。

一旦有一次考試失誤，媽媽的傷心、失望，都會深深地影響子悠，讓他感到不安全感和無價值感。

他開始懷疑自己：媽媽愛的到底是我，還是那個考滿分的我？

日積月累之下，子悠漸漸地忘記了那個原本的自己，忽略了自己人格中除了學習優秀之外，其它的有力量、有價值的自己。他變得不快樂，無法集中注意力，成績也開始下降，而媽媽的責罵讓他更加迷失了自己，陷入了惡性循環。

子悠希望用自己的好成績，來療愈、安慰媽媽，但實際上，媽媽的恐懼與焦慮，并不是因為孩子本身的某些特質而產生的。

所以，無論他如何努力，也不會真正消除媽媽心中的恐懼與焦慮。

而小小的子悠，在被媽媽的焦慮“塑造”的過程中，成為了彌補媽媽內在價值感的對象，同時也消磨掉了自己與生俱來的智慧與活力。

在本書中，作者首先告訴我們一個令人安慰的事實：焦慮，其實是生命的本質。焦慮指向未來，與時間關系匪淺。

從出生開始，人們就會不斷地體驗焦慮感，為了緩解這種不適感，人們開始學習、鍛煉、社交、培養各種能力。

人們發現，擁有的能力越多，保持自己喜歡的狀態就會越長，而在這種狀態下，人們總是更能夠獲得更好的安全感體驗。

一旦遇到挫折，焦慮感就會不斷上升，而人的一生當中，不可能一點兒挫折都不遇到。

如果是能夠認清“我是誰”，內心充滿力量的人，往往有能力來平衡挫折與焦慮感，完成自我療愈，從而使自己變得更強大，更有力量。

但如果這個人的原生家庭就充滿了焦慮，那么他對于“我是誰”的答案，很可能就會變成“我必須配合媽媽的需求，成為她希望中那個‘完美’的孩子。”

這樣的孩子，會扭曲自我認知，喪失了正確認識自己內在力量和現實的機會，也無法很好地應對挫折與焦慮。

有些人恐懼自己不夠強大，于是會在生活中對自己的家人，特別是孩子表現得很強勢，以安撫自己內心的恐懼，因為這種方式最為簡單直接。

但是這樣，并不會讓恐懼和焦慮消失或者轉化，只是會讓人暫時感到壓力減輕，因為這種恐懼和焦慮被轉移到其他人身上了。

但是在人類的情感關系中，能量不是單向流動的，而是不斷在循環。所以這樣的轉移，最終會導致那個被轉移的對象，因為不堪重負而崩潰。

這種強勢，在一定程度上，是家庭關系的破壞力。

請記住，我們之所以成為今天這個樣子，源于我們過去的愛、教育以及人生中的各種痕跡對于現在的自己的影響，也源于我們對未來的憧憬和期待，激發了自己今天面對生活的“生命力量”。

不要忽略日常生活中的一點一滴的愛的儲蓄。

聆聽自己內心的恐懼

親密關系當中，有一種“假性親密關系”，指的是兩個人看起來很親密，但是這種關系被人們的焦慮、恐懼所裹挾，愛的目的，不是滋養愛的雙方，而是逃離恐懼。

處在這種關系當中的人，很容易孤獨、恐懼。

這種假性親密關系，不僅僅存在于兩性當中，在親子關系當中也很常見。

書中講述了一個典型的案例：一個被媽媽溺愛的女孩，因為媽媽不喜歡，就和從小與自己親密的姑姑切斷了聯系。除了學習，她什么都不用管，媽媽包辦了一切，甚至她畢業后的工作，也被媽媽以關心之名給攪黃了，她成了一個“啃老族”，離開媽媽的支持，就完全無法生活。

剛開始，這個女孩認為自己的媽媽是世界上最好的媽媽，但是慢慢地，她發現自己變得不快樂、開始失眠，她的“幸福世界”崩塌了。

原來，這個女孩的媽媽從小被寄養在各個親戚家，居無定所，所以當她有了自己的孩子之后，對孩子的“絕對占有”就成了彌補自己恐懼的途徑，這個恐懼，就是自己年少時期親密關系的空缺。

這個案例中的女兒，認為自己有一種“使命感”，她覺得只有自己才能讓媽媽不孤獨；但與此同時，她又不確定媽媽到底是不是真的愛自己，會不會拋棄自己。

在這段假性親密關系中，其實只存在媽媽這一個角色，女兒則成了一個玩具般的存在，并且是按照媽媽的需求所定制打造的“玩具”。

控制者與被控制者，總是成對出現的。當一個人有了強烈的不安全感，任何關系中能夠被他控制的人，都會被他牢牢抓住。

而且，控制者往往會打著“我都是為了你好”的名義，看上去更像一個“受害者”。

在這種關系當中的人，應當如何拯救自己呢？

唯一之道路就是——自我覺察與自我成長，每個人都誠實、勇敢地面對那個并不完美的自己，聆聽自己內心的恐懼。

當我們明白了自己到底在害怕什么的時候，不妨問問自己：

是延續父母內心的恐懼，塑造自己的一生，乃至于我們孩子的一生？

亦或是直面焦慮，直視內心的恐懼，完成自我和家庭的真正成長？

你想要的，究竟是讓孩子“有前途”，還是一個“有前途”的孩子？

我們其實是有選擇權利的。

寫在最后的

其實，我認為這本書講述的更多的，并不是具體的親子關系相處技巧，而是一種對待自己和別人的態度與原則——尊重、理解與接納。

任何親子關系、婚姻關系發生的問題，都不可能是一個人單方面的“全責”，我們要承認自己的不完美，正視那些自己內心最深處的恐懼，繼而去面對它，發現、接納原本的自己。

發現內心的自己，不是讓我們去聲討父母，或者被孩子聲討，而是在面對自己內在被扭曲的人格時，能夠去看見沒能通過父母的鏡子看到的那個被忽略的小孩，從而建構對自己更真實的認知，與自己和解。

這樣的我們，才有能力、有精力去看見我們的孩子，去幫助他們發現真實的自我。

記住，永遠不要放棄向內成長，不要放棄思考，那是我們作為人最美好的體驗。

改變一個家庭幾代人的“宿命”，要從改變我們自己開始。

無論身為父母還是孩子，請記住：

“我”，永遠是，也只有“我”才會是，我們自己人生的承擔者。

活成自己想要的樣子，這就是生命的答案。